2004年1月30日 星期五

◇ 2004.01.30,不顧一切...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 不顧一切...
時間: Fri Jan 30 23:41:33 2004

其實...
我很喜歡作夢...
我還記得一些夢想...

我曾經夢想著...
我的心上人早上一醒來...
打開窗戶一看...
我在窗外...
提著她喜歡吃的早餐...

她稍微感冒了...頭痛...
曾經有想過要騎車下去看她...
不過有很多考量...
一直在猶豫...
到我跟我小妹聊天...
她的一句話讓我決定...
去實現我的夢想...

就半夜偷跑出去...這也沒什麼...
應該很多人都做過..
然後騎上我心愛的小三三...
從台中騎車到高雄...在早上凌晨三點半的時候...

出門前看了一篇鬼故事...還有我的漫畫...
覺得時間差不多才出發...
其實一切都還好...
只是行經台中彰化交界的時候...
莫名其妙的大霧....能見度最差只有3公尺遠...
騎著騎著...突然看到一盞路燈...只有一盞也就算了...
燈的顏色不知道是不是因為霧的關係...
看起來像是淡淡的綠色...
試著想像一下...在什麼都看不見的大霧裡...
你騎著車慢慢的走著...
然後前面慢慢浮現一盞路燈...帶有淡淡的綠光...

在霧裡...什麼東西的出現都帶著一點神秘...
騎一騎...看到一台機車...
上面有著一個老伯...
也是跟我一樣在大霧裡騎著機車...
那個時候是凌晨四點....

騎了一段之後霧就漸漸散掉了....
我順順利利的到高雄...
嚇到我想嚇的人...
然後順順利利的回到台中...

我住在台中...
台中的路真的是亂的要死...X...
我一回來就在台一線跟台一乙線的系統交流道迷路...
繞了三次終於回到台一線上...
原本要從我家那邊回家的...不知道為什麼...
我繞到台中最大條的中港路上去...
而且在這最大條的中港路上..我不知道要怎麼回家...
我拿出破破爛爛的地圖...找著回家的路...
有...可是在中港路上我找不到這條路...
不知道是地圖爛還是台中亂...

最後...已經騎了很遠的路程的我...
還受到找不到回家的路的精神打擊...

今天總共騎了492KM...
從台中到高雄鳳山...然後再回來...
還包含迷路繞來繞去的那一段...
累...

其實只是心血來潮想給妳一個驚喜....
如此而已...

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I hate nuclear weapons.
Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
Today I've got free!

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2004年1月29日 星期四

◇ 2004.01.29,彷彿滿出來的空虛...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 彷彿滿出來的空虛...
時間: Thu Jan 29 01:54:46 2004

快半個月沒寫了...
因為過年的緣故...
人在雲林...沒有自己的電腦...
跟我二阿姨的nb奮戰...
那台nb也很奇怪...
撥接撥一撥電腦會當掉...
然後要放著幾十分鐘才能正常開機...
nb不是我能力範圍的產品...

從回家到現在將近兩個禮拜的時間...
好像發生了很多事情...
好像想寫很多心情...
可是仔細想想日子好像過的也挺空虛的...

過年回我外婆家...
每天閒著沒事就是走來走去...

過年前為了因應硬碟空間不足...
我終於買了一顆新硬碟...
打算跟我們班的純情少年一較高下...
挑戰他30幾g的片片...
把一本道系列全部收藏起來...

想到的時候我還可以用我阿姨的筆電上網...
連回我的emule關心一下下載的進度...

其實幾天我都睡不太好...
不知道為什麼...睡的風水不好...
睡的環境也不太好...
有一天睡在小客廳那邊...
早上五點多我外公外婆就陸續起床...
然後我就陸續醒過來...
到了七八點我外婆還叫我不要睡太晚...
睡覺睡的朦朧之間...
彷彿我那邪惡的小表妹還拿個東西往我臉上擦...
看起來像襪子的東西要往我嘴巴塞...
﹝我想她可能看我口水快要氾濫了吧﹞
睡到朦朦朧朧...我已經搞不清楚那是夢還是現實了...

前一天晚上睡到五點作夢醒過來...
想到妳...所以我傳了一封簡訊給妳...
然後我又沉沉的睡去...
你問我那是什麼夢...我已經不記得了...
只是既然會被夢驚醒...那應該是惡夢吧...
忘了也好...


初三去台南探望我奶奶...
她因為肺炎住進了加護病房...
鼻子插著餵食器...嘴巴也塞著管子..
一邊抽肺部的痰....一邊送氧氣...
眼睛濛濛的張開一點...

因為注射的藥物含有類固醇的關係...
意識不清...手腳也一直在顫抖...

我媽要我跟奶奶打個招呼...
我大伯問我奶奶說還認不認的出我...
我奶奶搖搖頭...

不知道是認不出我了...
還是連這個問題都聽不懂了...

離開醫院之後...我差一點崩潰...
讓我難過的原因不是因為我奶奶認不出我了..
而是覺得我奶奶很可憐...
我奶奶是個蠻可憐的人...以前被我嬸嬸虐待...
後來又常常生一堆病...她也總是怨嘆自己的命不好...

我在想...如果老人家年紀大了...沒有遺憾了...
就讓他好好的走...

我奶奶目前用插管的方式維持呼吸...
如果插管插太久會造成氣管潰爛...
所以如果再不行就要作氣切...
到那個時候...就跟一個還有心跳的死人沒什麼兩樣了...

我不希望看到她那樣...


那一天的下午... 我從台南去高雄看你...
那天...陪著你逛逛要倒的百貨公司...
到處吃...到處晃...
獻出我的第一次給你...
那天下午我過的很幸福...
雖然從火車站回外婆家的路上...
差點被計程車司機拐去賣掉...
短短的幾公里收了我兩百塊...
心痛阿...>"<


回到台中...
原本很期待我的電腦應該滿滿的等我回來...
結果什麼都沒有...
我期待的片片都沒有...
虧我買了新硬碟...
連兩隻手很閒想打手x時必備的片片都沒有...
空虛...

今天...
我之前買的東西終於寄到了...
心愛的伍佰的DVD...
還有我那張該死的MX440要換的風扇...
因為搞不清楚MX4000、TI4200跟Fx5200的差別在哪...
想買TI4200卻全部停產..傻眼...
暫時不換顯示卡了...
裝風扇也弄了不少時間...
然後我的電腦還是靜靜地站在那邊...
接著..
我還是不知道該做些什麼...

今天...有人跟我說我很煩?!
連朋友都當不成...
就算了...

今天...
也搬家搬好了...
弄好了新的Blog...


最近日子過的真的很空虛...
空虛以外的時間...
我用來想妳...
打電話給妳...
收到帳單我媽可能會殺人吧...
我想...

計劃去阿里山玩...
好嗎?

--
http://mosquito520.blog.ptt2.cc
我的新地址...
之前我朋友就跟我講過...
但是直到我看到那個樣板..
我才決定搬家的...
這個樣板給我的感覺很好...

很靜的感覺...

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2004年1月28日 星期三

◇ 2004.01.18,01:29...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 01:29...
時間: Sun Jan 18 01:48:22 2004

漫長的寒假的漫長的第一天...
因為有了距離...
時間過的沒有意義...

期末考結束的禮拜五...
趕在下午四點之前寄出包裹...
晚上12點...
我開始後悔...

沒有棉被、睡袋、毯子、枕頭...
在寒冷的一月中旬睡在冰冷的木板床上實在是一種折磨...
我很努力的把僅有的衣服往身上蓋...
讓我想起傳統家庭大大的木門門板...
躺在門板上果然不太好受...

睡到中午...收拾行李...我往台中出發...
那是一幅很特別的景象...
三冠王上面坐著一個很台的人....
帶著全罩安全帽...
因為載著主機一台...所以大腿成90度垂直...
更台的是...還穿著台灣特有的藍白拖鞋...

每到紅綠燈停下來...
就要站起來拉一拉褲子...活動一下手指...

最後...我還是回到我陌生的家了...


100m不到的距離...
100km以上的距離...
差距不小...

我可以確定的是...
認識妳沒多久...我喜歡上妳...
認識妳到現在...我比當初更喜歡妳...
喜歡總是會有個盡頭...
但是我確定我還沒到那個頂點...
頂點之後會是什麼...
我也不清楚....

只是我很清楚的明白....
我要的是什麼...


--
別人的Blog好漂亮...
考慮搬家中...

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◇ 2004.01.15,23:03...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 23:03...
時間: Thu Jan 15 23:09:02 2004

不經意的總會出現...

雙手似乎不聽使喚?
這似乎不是我要的...
我要的似乎只是短暫的混亂狀態...

久違的苦澀滋味...
熟悉的刺痛感覺...

抬頭仰望妳所嚮往的那一片天...
環顧四周...
在我想忘記妳的那一瞬間...
為什麼妳的回憶充滿著我的一切的一切...

不經意的他總是出現在...

不知道該說有錢還是愚蠢...
用一條168pin肥到不行的記憶體當鑰匙圈...
168pin耶...我還在用的記憶體耶...
不知道他是閒錢太多還是搞不清楚那條記憶體的價值...

為什麼...
為什麼你要這樣....
為什麼我會這樣....

我僅僅失去我的平衡感...
腦袋還是真他媽的該死的清晰...
我是不是該失去一切才會停止這一切...
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◇ 2004.01.15,06:25...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 06:25...
時間: Thu Jan 15 07:30:08 2004

矇矇亮的天空...
一夜未闔的眼...

愛情...
會不會因為下錯站而發生...
感覺...
會不會因為別離而更加深刻...

思考了一整夜的鳥問題...
一切的惡夢...
從我們親愛的國文改名稱叫語文思維開始...

一個想不出來的問題...
如果你放著不去想它...
然後它有可能就會突然想出來...
請用心理學的角度簡單的解釋...

諸如此類的鳥問題...
我想了一個晚上...

如果我那麼用力的去想這個問題...
那照這個問題的邏輯...
我是不是不要想反而來的可能想出答案?
是的...所以開始玩起旋轉泡泡球...
其實那明明是六角形...
為什麼堅持要叫他泡泡球咧?
無解...

5點...
跟她出去走走...
不為什麼...
她因為某些事情心情不好...
我因為再過三個小時就要考沒有標準答案的鳥問題而不想睡覺...
所以天還沒亮...
我們出去走走...

陽光以30度角射進我的房間...
嗯...咬一咬牙...忍一忍就會過去...
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◇ 2004.01.12,07:16...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 07:16...
時間: Mon Jan 12 08:16:30 2004

這個時間算早算晚?
以前還在讀高職的時候?
這個時間應該是騎上腳踏車殺出門的時間...
以前我是騎腳踏車上學的...
因為不喜歡趕公車...
或是說我不喜歡配合公車的時間...
所以在桃園...其實...
我不會坐公車...= ="

為什麼不喜歡配合公車的時間?
因為我家那邊車不多...
公車只有6點半有一班...
照這樣推論...我至少六點要起床...

所以我騎腳踏車上學...
最晚7點15分起床...
3分鐘出門...騎最快13分鐘到學校...
其實我也是很忙的...
一秒鐘十幾萬上下...
每天嘎七點半的耶...

=============================================

昨天第一次去布洛瓦吃飯..
看著有人跟我說很棒的夜景...
我在想...
同樣的景色...
在布洛瓦裡面看跟在外面看有什麼差別?
音樂?氣氛?

不覺得有多特別...
也不覺得飯有多好吃...
也許因為我對著坐在我對面的我的妳生氣...

其實我知道...有時候我可以說是...
無理取鬧...
只是我還是忍不住的心情不好...
所以當我看見妳桌上多出來的不明人士送的米漿...
我就自動把妳的燒仙草降級變成小杯...
可是我很不捨...怕妳喝不夠...
所以我再買了一杯小杯...
我知道關於這些其實我很矛盾...

關於妳的米漿...
我已經幫妳付清了...
只要他同學還算有良心的話...
那三個銅板應該會到他的手中...

至於那杯多出來的妳喝不下的燒仙草...
雖然我一開始打算要吃掉...
但是過了五分鐘我就把它忘記在桌上了...
打cs打到三點...
它就很自然而然的消失在我肚子餓的室友的肚子裡...
而我室友問起我的燒仙草時...
我還以為我吃掉了...

=================================================

不知道為什麼...
很多男生很重視女生的外表...
就像聯誼抽鑰匙...
總是會有所謂的籤王出現...
但是這也無可厚非...
畢竟很少男生聯誼是單純想交〝朋友〞去的...
即使人家長的不好看...只是不會喜歡上他...
為什麼不能就單純的交個朋友?
有必要厭惡人家嗎?

無法理解...

=================================================

不知道為什麼...
女生總是想很多...
考慮的很多...煩惱的很多...計較的很多...

「妳想那只是一種遊戲...
...還是另外心中有妳的秘密」

如果拿保護自己當作一種藉口...
是不是就真的不會受到任何傷害?
如果哪一天虛假的面具被剝落...
是不是就會露出妳真實的面孔?

所以我總是在想...
在妳幸福的表象的背後...
是不是另外一種幸福的假象?
還是只有在妳的他的面前...
妳才能安心的卸下武裝的外衣...

=================================================

某個程度來說...
我喜歡交朋友...
只是要借錢別找我...

有些朋友...
即使三五個月不見面...
見到面還是可以聊聊近況...

有些朋友...
是什麼話都能講的好朋友...


人活著...還是自在點好...
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◇ 2004.01.11,03:52...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 03:52...
時間: Sun Jan 11 04:18:56 2004

累...好累...
昨天弄到早上6點才睡...
不知道為什麼昨天打cs他沒有回合時間的限制...
正常是一個小時...但是昨天沒有..
6個人打一張地圖...對8個bot...
同樣的戰術...打了3.4個小時...

昨天下午也蠻閒的...
電腦來一次大搬家...
所以東西直接移到另外一個機殼上...
搞了一個小時後...
鎖螺絲鎖到手酸...弄到一半心想...
下禮拜好像要期末考的感覺...= =

不知道為什麼...
朋友交往單純一點不好嗎?
為人處世單純一點不好嗎?

也許是我太單純...

這麼晚睡似乎不好???
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◇ 2004.01.06,02:55...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 02:55...
時間: Tue Jan 6 03:23:16 2004

最近火氣有點大...
其實我火氣總是很大...
晚睡...加上咖啡當水喝...
所以我火氣總是很大...

不過我比較少表現在情緒上...

常常吃東西會咬到自己...
然後...
因為火氣大...所以都不太容易好...
一個傷口...伴隨的是不經意的痛楚...

剛改完同學的程式...
然後對另外一個同學講解完我寫的程式...
我總是很期待會有雞排出現在我桌上...
可惜它總是沒有...

其實無所謂...

其實...對於很多事情...我可以無所謂...
或是說我盡量的無所謂...
總覺得人活著不要去計較太多事情...
雖然不可避免的總是有很多事情妳必須計較...
但是至少妳可以試著...學著...不那麼計較...
就當成是一個目標...一個...理想...

妳在煩惱...該跟誰吃飯好...
對他來說...當然希望妳陪他吃飯好...
對我來說...當然也是希望妳陪我吃飯好...
對他來說...也許妳不跟他吃飯他不會怎樣...
對我來說...妳不跟我吃飯跑去跟他吃飯我會心情不好...

妳曾經對我說過...
在妳心中我比他重要...
那這個問題理論上應該沒有思考的必要...
但是妳在煩惱...
也許妳有妳的考量...
但是我不知道...

只是我不希望妳煩惱...
所以我選擇讓妳去陪他吃飯...
這樣妳就不需要煩惱...
而我心情不好...

就像上次舞會...
妳先跟我約好了...
但是我看到妳的時候...
妳的身邊多了一個他...
我知道妳很尷尬...
如果我選擇離開...
至少妳不需要煩惱妳的台階在哪裡...
而我找個圖書館的角落看漫畫...
至少讓我自己空白也好思考也好...

只是我是天蠍座的...
是的我對很多事情無所謂...
我試著對很多事情無所謂...
上次舞會我可以選擇退一步...
妳要陪他去吃飯我可以選擇退一步...
只要妳不要煩惱就好...

只是我的心情呈現我的矛盾...
每當我退一步...
我的心揪在一起述說著我的不捨...
我的容忍也有極限...
這次退一步不代表下次我會無所謂...
因為...
很多事情可以無所謂...
但是就只有妳妳我不可以無所謂...
這次的無所謂下次我會加倍討回...


妳問我...妳會不會太任性...
我覺得還好...
只是當妳在路上任性的甩開我的手..
我只是會無奈的笑笑...
拉著妳的衣服...挽著妳的手...
或是放回我自己的口袋...
任性...
喜歡上妳是我自己的選擇...
既然喜歡上妳...
自然的我喜歡妳的一切的一切...

每個人都會做出抉擇...
有的會後悔有的不會...
至少在喜歡上妳的這個選擇...
我不曾後悔過...

如果哪一天我受不了...
那我會消失一陣子...
忍受我無法忍受的分離...
還有沉澱我自己的心靈...

所有的一切的一切...
都起因於...
我好喜歡妳...
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◇ 2004.01.05,03:10...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 03:10...
時間: Mon Jan 5 03:25:23 2004

四天的假期結束...
最後...它還是結束了...

沒有回家...
因為妳留在苗栗...
沒有去看伍佰...
因為妳不想去跨年晚會...
所以...我帶妳去洗溫泉...
晚上騎山路果然很恐怖...
尤其是第一次騎...

這四天...妳過的怎樣呢?
我過的很好...因為有妳陪在我身邊...
至少吃飯有人陪...
即使載著妳邊騎邊想著這一餐要吃什麼...
不知道為什麼...
我就是覺得好幸福...

妳說那條路白天騎風景應該不錯...
那下次有機會...
我再帶妳去一次好嗎?

這四天...過的真快...
--
不知道是我睡覺睡太兇...
還是玩海商王玩到快瘋...
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◇ 2003.12.30,02:09...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 02:09...
時間: Tue Dec 30 02:33:43 2003

妹...在我懷裡哭的好徹底...

也許看開了...我不像之前那麼的介意...
介意妳跟喜歡妳的那個他在一起...
吃飯、逛街、社團...
我和妳相處模式就像男女朋友一樣...
我很明確的知道我喜歡妳...
而我相信你的心是向著我...

所以我努力的調適我自己...
即使我們現在不算在一起...
即使如果有那麼一天...
妳變成了我的女朋友...
我還是必須給妳相對應的自由...
更何況妳現在並不是我的女朋友...

只是...我相信妳...
我相信妳對我說過的...我喜歡你...
即使...妳喜歡我不像我喜歡妳那麼的深刻...
但是...我相信妳...所以...我還在等妳...

碰見喜歡妳的那個他...
跟他打個招呼...連理都沒理的...
滿臉大便從我身邊走過...
凸>"<凸


妹...哭完之後心情有沒有好點?
知道你正在難過傷心落淚...
把妳挖出來...妳一看到我就是哇哇大哭...
其實我不能做些什麼...只是讓妳靠著...
不讓別人看到妳哭的樣子...好呆~
其實看妳這樣子哭...我有點羨慕...

印象中...我已經好久好久沒有大哭一場了...
最多就是看看電影...看看漫畫...
莫名其妙的發覺眼角多了一滴眼淚...
當作是自己太累...然後忽略...

有時候...我也累積了很多的很多...
想哭...其實我哭不出來...
所以我只能抽煙...喝酒...喝咖啡...
試著不要讓我自己這麼清醒...
其實...我有點羨慕妳...

哭完了...妳還是笑一笑比較可愛...
雖然哭完了就笑看起來很呆...

其實...不用太在意周圍的人的看法...
即使這個社會是不容許人離群獨居的...
或是說一個人通常沒有獨立生活的能力與勇氣...
但是不代表妳就要去注意別人怎麼想...
尤其是別人的別人...

其實事情沒有這麼糟...只是剛好在今天讓妳遇到...
哭一哭...笑一笑...明天還是一樣的要過...
換個角度想...明天早上的java睡一覺就過去...
下午的資訊生活湊三張椅子躺著睡就好...
後天掃掃地...邏輯設計小睡一下...英文再睡一下...
下午睡個午覺...國文+物理補眠一下...
然後...就可以回家了...四天的連假...
想到這裡自然心情會好點吧?

就像妳哥一樣...
妳看我這樣的不修邊幅...
花了四百塊去高級家庭理髮剪了一個一百塊的頭...
穿著涼鞋四處遊走...
我不也是過的好好?

有時候...
目空一切也是一種幸福...
即使妳作不到...
就把它當作一個目標...一句標語...
就像子曰...己所不欲...勿施於人..
誰能做得到?
但是它還是不可避免的出現在妳國中的國文課本裡...

很多事情...
其實妳不用去在意...
視而不見...
也是需要勇氣...
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◇ 2003.12.28,23:58...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 23:56...
時間: Sun Dec 28 00:15:10 2003

剛才看電影看到快睡著...
不知道是因為駭客任務三拍的太過抽像...
還是我缺乏睡眠的關係...

想睡覺...打個電話給你...
手機沒開...寢室電話沒人接...
試了幾次...不知道為什麼不想睡了...

決定到外面走走...
走到外面再打一次...
你接了...陪著我去走走...
接著我心情變得很好...
不知道為什麼...

某位大姊跟我說...
我不應該因為你的一舉一動而心情起伏不定...
其實...
我知道...
只是我做不到...

就像很多男生都知道打手槍打太多會傷身...
不過他們寧願享受那短暫的刺激...
要他們別打手槍還不如把手剁掉...

因為我真的好喜歡你....


心血來潮...
拿起我泡咖啡專用的無敵小杯杯...
挖了室友的奶奶...還是克寧的喔...

不知道是不是咖啡喝多了...
還是喝鮮奶喝多了...
我喝不出來手中牛奶的香純...

好久沒喝了..
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◇ 2003.12.25,2:37...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 2:37...
時間: Thu Dec 25 02:50:37 2003

美東時間24日下午2:37分...
我一個朋友正在太陽照射的那一端...
一句久違的問候穿過了12個小時...

平安夜...
似乎不太適合用來寫java...
就像洞房花燭夜...
老婆已經在床上躺平了...
老公卻還拿著道德經在思考老婆在床上幹嘛...

認識你之後的第一個平安夜...
在那之前...
我偷偷的送了棉花糖給你...
雖然你說你不太喜歡吃棉花糖...
不過既然你的舞伴...我的競爭對手都送了...
我不送似乎也說不過去...

雖然到了我們約定的時間...
在你身邊的人不是我...

就像我寫給你的卡片上寫的....
不管怎樣...
我都會待在你身邊...

要乖乖...聖誕老公公才會送給你禮物...
如果過了平安夜的那個早上...
你沒有看見禮物?!
那可能就是你眼睛歪了...
因為我相信你乖乖...所以一定會有你的禮物...

不經意的存在...
總是會不經意的出現在...

找個機會請聖誕老公公喝杯熱豆漿...
慰勞一下他...
地址...NORAD????
^^
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◇ 2003.12.24,2:35...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 2:35...
時間: Wed Dec 24 02:49:35 2003

不知道為什麼...
對於大部分的女生...
我習慣付出...

今天運氣不太好...
停個車子被貼紅單...
讓我比較嘔的是...
旁邊那一台沒有...
還在猶豫要不要裝死的我...
剛才正努力的研究java...
總覺得寫來寫去寫的頭好暈...
一堆例外一堆問題一堆錯誤...
只因為一個龜毛的程式語言...

跟我同學聊過...
我對女生都很好?!
在他的印象裡我還沒拒絕過女生的什麼要求...
大致上....我做得到的我都會盡量去做...
也許看多了侯文詠的書...
也許從小的家庭環境影響...
總是會認為...女生是用來疼的...
只不過還是有個優先權的順序...
對別人再怎麼好也不能比對自己喜歡的人好...

其實我不是很喜歡認乾字輩的兄弟姊妹...
人家常說把不到的先認起來...以後會用到...
我不太喜歡這種迂迴戰術...
喜歡就直接上了...還耍什麼策略...
更何況我跟我哥還曾經拿過菜刀跟球棒對峙了...
再多認幾個就可以打八國聯軍了...
只是我對妹妹都很好...
尤其是我那四隻還在讀國小的小表妹...
跟我第一次認的乾妹...
雖然說是乾妹...實質上還是只是朋友關係...
只是多了這層關係...
讓我可以更關心妳...
也不為什麼...只希望你可以過的很好...

認乾姐總是會讓我想入非非...
情色文學看太多的後遺症...

該死的紅單加上該死的java...
不過我還有一個頰吻加上一杯咖啡...
如果扣掉期末考來說的話...
其實還不錯...^^
--
I hate nuclear weapons.
Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
Today I've got free!

◇ 2003.12.22,01:55...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 01:55....
時間: Mon Dec 22 02:00:55 2003

努力的回想...
禮拜六睡到中午起床...

下午跟同學...
就兩個人...去爬馬拉邦山...

晚上回來...等了一個晚上的電話...
直到禮拜日的中午...電話終於通了...

下午帶著她去明德水庫玩

直到現在...
我還沒睡...
而我好想睡...

但是現在...
即使我眼皮重的跟什麼一樣...
我還是不會忘記...
今天的我過的很幸福...

--
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◇ 2003.12.21,5:52...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 5:52...
時間: Sun Dec 21 06:11:09 2003

再過半個小時天就要亮了...
我還在等...
等我的手機有任何的反應...


前天晚上喝了一點酒...
也許很久沒喝了...
一罐喝下去頭已經有點暈了...
東摸摸西摸摸...
寫一下php...
已經四點多了...
那個時候我正在猶豫...
是乾脆就不睡了?還是小瞇一下...
結果我瞇到11點去...
而我原先預定7點要起床..

昨天跟同學兩個人去爬馬拉邦山...
還不錯...可惜楓葉已經掉的差不多了...
入冬的第一波寒流就應該去看的...
爬山的時候其實不會很冷...
也許是因為在山裡的關係...
反而最冷的時候是騎車的時候...


回苗栗的時候跑去剪頭髮...
不知道要去哪一間...
路上看到一間看起來很多人的...
外面掛著寫著學生標準頭髮...剪100元...
走進去...小妹問我是不是要洗加剪...
洗到一半我突然想到...問了一下...
你們這邊洗加剪多少錢阿?
500元...我眼前閃過很多跟五百元有關的東西...

現在6點08分...
手機沒有反應...
妳的手機不知道是不是在作無言的抗議...
我好擔心妳...
今天沒看到妳...妳穿的夠嗎?今天好冷...
妳說要去唱歌...是去唱通宵嗎?在包廂裡應該不會冷吧...
妳的腳還沒好...感冒也還沒好...
我好擔心妳...
今天沒看到妳...
我好想你...

不知道妳可能會幾點回來...
等了妳一晚...
晚上回來...我會去載你...帶你去吃宵夜...
早上回來...我也會去載你...帶你去吃早餐...
只是妳還沒回來...
而我還在等待...
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◇ 2003.12.20,3:30...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 3:30...
時間: Sat Dec 20 03:39:53 2003

微醺...
今天心情很好...
同學提議要喝酒...
兩個人跑出去買酒回來喝...
喝了一罐大罐的台啤...
微醺...頭有點暈...
也許太久沒喝了...
感覺不錯...

同學直接在陽台大叫...
我猶豫了很久...
也跟著大叫...
其實...大聲的說出自己的感覺...
比只對妳說...更需要勇氣...

今天難得吃的這麼奢侈...
就當作是彌補前兩天中餐晚餐都沒吃吧...

今天不知道為什麼...
心情特別好...
也許是因為喝了點酒...

總而言之...
現在感覺很好...^^
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◇ 2003.12.18,2:13...

作者: mosquito (不經意的總會出現!) 看板: feeling
標題: 2:13...
時間: Thu Dec 18 02:15:54 2003

今天過的很難受...
度日如年...
每一分每一秒都是思念和想念...
因此我不願去回想起...

精神很差...
心情全寫在臉上...

終於找回我的希望...
折騰了兩三天...
我終於可以好好睡個覺了...
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◇ 2003.12.17,2:27...

作者: mosquito (活下去...) 看板: feeling
標題: 2:27...
時間: Wed Dec 17 02:53:39 2003

兩杯咖啡下肚掩蓋不住濃濃的睡意...
還有透支的體力...

花了半個小時敲完我的國文作業..
看完英文之後...邏輯翻一翻就看不下去了...

中午...帶著想拿給你吃的餅乾...
看見你跟另外一個人吃著中餐...
我沒什麼反應...只是把餅乾交給你...
不知道為什麼...中餐沒心情吃了...

接著...心情越來越差...

答應你的...帶你去買東西...
因為小妹的感冒惡化先帶他去看醫生...
一個小時之後想起三十分鐘前你打電話來說...
我找我同學帶我去買就好了...

好羨慕小妹...感冒了...頭昏昏的...
該死的腦袋異常的清醒...
努力的思考...我為什麼心情不好...
然後就像被人用木槌敲頭一樣的痛楚...
耳邊不知道是常掛耳機的關係...
偶爾傳來熟悉的音樂和手機鈴聲...

想買醉...可惜不花個幾百塊似乎沒辦法讓我的思緒中斷...
想抽煙...想起我的承諾...
好像只剩發燒可以讓我暫時不再想這些...

我只是單純的想一個問題...
對你而言...我算什麼?

你一開始講明了...你不屬於任何人...
只是我執意往坑洞裡跳...
直到我發覺該是收斂的時候...
才發覺已經來不及了...

我曾經天真的認為一切都可以控制...
卻發覺我無法控制我對你的感情...

站在四海豆漿前猶豫了很久...
由於的不是我要不要買我的晚餐兼中餐...
而是我要不要點一杯不加糖的熱豆漿...

看到某人的訂婚禮盒...
考慮的不再是我喜歡吃哪幾種餅乾...
而是你可能喜歡吃哪幾種餅乾...

我不是想佔有你的生活的一切的一切...
只是看到有人也陪你吃飯...
有人可以載著你到處跑...
不知道有沒有人會抓起你的手幫你取暖...
如果有一天我就這樣的從人間蒸發...
對你來說會不會有任何影響?

現在的我只剩下不捨...
因為...
我比以往還要來的更喜歡你...
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◇ 2003.12.15.3:51...

作者: mosquito (活下去...) 看板: feeling
標題: 3:51...
時間: Mon Dec 15 04:10:21 2003

又想起SETI@Home...
把他抓下來掛成螢幕保護程式...
反正現在電腦養驢子...
倒是不怎麼在意沒事的時候跑跑別的東西...

快四點了...
一個不小心看小說看的太入迷...
半夜看那種怪怪的小說其實也不太好...

今天跟妹談到你...
不為什麼...只是我有點不知所措...

妹提到我一直很在意的一件事...
對你而言...我是不是一個特別的存在?

也許我沒有正常的追過女孩子...
或是太久沒有正常的追求一個女孩子...
前兩個女友的交往過程其實都很...驚悚?!

我們之間的相處模式也許不適合我們現在的關係...
也許也是因為這樣的緣故...
我沒有頭緒...
當我知道你給別人順便載去逛街買衣服的時候....
我只是心中有點不協調感...
我應該吃醋嗎?還是應該生氣咧?
可是好像都不應該...因為...
我們並沒有在一起...

我們並沒有在一起...
你沒有對我承諾過什麼...
認定我是你的什麼...
換句話說...
對你而言...
我也可以說是...
什麼都不是...



也許我早就認清這一點...
是的...我一直以來都認清了這一點...
從一開始...到現在...
只是我下意識的忽略掉這一點...
就像我總是下意識的忽略掉過幾個小時還要上課的這個事實..

只是我好不捨...
認清這個事實...

我還是依然喜歡你...
我對我自己的感覺很清楚...
我可以很輕易的喜歡上一個人...
但是我一次只會喜歡一個...
喜歡一個人之後...
我要花很久的時間才能平復...

今天的豆漿有加糖嗎?
我買東西買的頭昏眼花...
為了慶祝同學生日...
我找了很久才找到一間麵包店肯賣蠟燭給我...
沒辦法...我堅持要弄19根蠟燭上去...

四海的新面孔給我同學喝到一杯不甜的熱豆漿跟三杯甜的熱豆漿...
我明明記得我要的是一杯不甜的熱豆漿跟四杯甜的溫豆漿...

是的...我們並沒有在一起...
而我喜歡你...
你說你還要時間...
就像我答應過你的...
我會等你...
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◇ 2003.12.13,12:15...

作者: mosquito (活下去...) 看板: feeling
標題: 12:15...
時間: Sat Dec 13 00:42:24 2003

原本要叫同學幫忙買的護踝...
同學卻在新竹車站前的某個鳥路口被一個阿桑開車撞到...
很鳥的路口...沒有紅綠燈...
據還在後面的同學說...
那個阿桑如果不是看我同學不爽...
就是把油門當成煞車踩...

同學發生車禍...
也怕同學搞不清楚我要找的是哪一種護踝...
還是自己跑一趟...
順便看看同學的狀況...

第一次自己去新竹...
縱貫路真的不是普通的難騎...
每次經過市區車都多的跟什麼一樣...
新竹不愧是風城...
手指也凍得有點不聽使喚...
就像煞車反應會慢兩秒的感覺一樣...

到了新竹...
新竹醫院的杏一的櫃檯小姐還不錯...
長的不錯...態度也不錯...
不像苗醫杏一的櫃檯小姐根本就是滿臉大便...
美美的櫃檯小姐幫我查了一下...
我要找的護踝在彰化才有現貨...
早知道我就殺去台中買...
ㄚ彰化就台中隔壁而已...

回到苗栗...
手指依然不聽使喚...
腳也差不多...
肩膀硬的跟石頭一樣...

可是我還是覺得...
你的腳旁邊就像浮現著麵線的樣子...


還記得上次對你唱的那一首歌嗎...?

夏夜裡的晚風 吹拂著妳在我懷中
妳的秀髮蓬鬆 纏繞著我隨風擺動
月亮掛在星空 牽絆著妳訴情衷
有妳味道的風 就是我還在等待的愛

一個夏夜晚風的愛
一顆寂寞的心的愛
一個還在等待的愛

OS.
不知道怎麼搞的 最近老是做這個夢
可能是我癡情 或者是我太笨
總之 夢很美 妳也很美
只是 我還在等

燈火閃著餘波 隨著妳的呼吸移動
妳說妳想入夢 我的臂窩有妳的夢
將妳輕輕捧起 讓妳在我耳邊細語
夏夜的風有妳 就是我還在等待的愛

那天我沒有唸口白給你聽...
現在跟你說...我還在等...
我會繼續的等...
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◇ 2003.12.12,1:34...

作者: mosquito (活下去...) 看板: feeling
標題: 1:34...
時間: Fri Dec 12 01:54:10 2003

昨天的最後一句話...
讓我不知道該反駁些什麼...

所以我決定讓我空白一天...

經過16個小時的想念...
30秒的通話...
然後...
你就出現在我眼前...

我斜對面寢的同學們不知道怎麼會想到...
去買了一個大富翁來廝殺...
玩到一半...有人提議玩大冒險...
抓第一個破產的...
輸的拿50元去ok買零食...
拿大富翁的紙幣...

不過ok的店員臉色很臭...
賣滷味的老闆臉色更臭...
怕他拿起菜刀砍人...
我的同學們跑到新開幕的聯合書坊排隊看熱鬧...
我的同學拿起一支筆...走到櫃檯...
然後掏出一張五千塊...
小姐看到也傻掉...同學...抱歉...我找不開喔...
高高興興的落幕了...
雖然造成人家的困擾...
不過生活裡還是要有點新鮮的事情才好...

你打電話來...
手機的另一端傳來心情不好的音調...
我時速八十趕到火鍋店載你...
路上看見兩台警車....還有一台倒在地上的腳踏車...
車禍吧..我想...

在我肩膀上留下的淚水....
還有你稍微紅腫的眼睛...

什麼都別想了...好嗎?
今天我會去幫你買護踝...
禮拜六結束之後...
下個禮拜就不會像這個禮拜一樣的不順遂...
不管怎樣...還有我在...

還是一杯咖啡...
擔心我是否得了嗜睡症...
努力的回想我還有哪一節課沒在睡...
還有努力的想念這16個小時對你的想念...
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◇ 2003.12.10,2:00...

作者: mosquito (活下去...) 看板: feeling
標題: 2:00...
時間: Wed Dec 10 02:10:36 2003

今天室友們12點半就全趴了...
見鬼了...= =

常常想著...
我嚮往一種很直接的生活方式...
人跟人相處之間不再需要鉤心鬥角...
說一句話不需要考慮半天才出口...
肚子餓就吃飯...累了就睡覺...

我嚮往的是一種單純的生活方式...

在這個邏輯之下...
很多事情變的複雜了...
也變得簡單了...

我喜歡你...從牽起你的手的那一刻起...

因為我喜歡你...所以我不希望有其他的人喜歡上你...
風度這種東西是大人用來騙小孩子的...
什麼事情都可以算了...就是女朋友不可以算了...


很巧的是...前女友也是金牛座的...
跟他交往以來...我一直跟他說...
有話就要說...不高興就要講...
我很呆...
即使我再努力我也沒有辦法知道妳的心裡在想些什麼...
你不講我就什麼都不會知道...

即使表達能力再差...
講的出來總比什麼都沒講來的好...



生氣了?剛才我說了什麼讓你不高興?
讓我知道...好嗎?
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◇ 2003.12.08,01:55...

作者: mosquito (活下去...) 看板: feeling
標題: 01:55...
時間: Mon Dec 8 01:58:22 2003

仔細想想...
我是什麼...
我什麼都不是...
所以我沒有安全感...

就像在手中的玩具...
我輕輕的呵護著...
細心的捧著...
小心的帶著...
時時刻刻擔心著...
會不會有人從我身邊把它帶走...

我對你好...
我知道有人對你比我更好...
我長的不好看...
滿街要找到比我難看的也很少...
我不愛打扮...我只有電腦...
你叫我該如何是好?
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◇ 2003.12.07,11:56...

作者: mosquito (活下去...) 看板: feeling
標題: 11:56...
時間: Sun Dec 7 00:36:17 2003

如果說語言是讓兩個人交換意見的工具...
那麼這個工具不適用在兩個不同觀念的人身上...

現在在台中陌生的家中...
一樣聽著伍佰的新專輯...
不知道那個CCCD是不是弄好玩的...
CDex一樣輕鬆就把音軌抓出來...
剛陪著四隻小表妹睡覺...
小表妹很可愛...
一隻的時候很可愛...
四隻的時候就會很混亂...
一邊陪他們睡覺...
一邊用手機寫著...
訴說著我對她的想念還有怨念...
這兩天等電話的心情真是不好受...

在樓上...我的老媽還有兩個阿姨...
我的二阿姨聽到我可憐的微積分就開始念...
只不過影響不大...從國中就被念到現在...
不過被念心情還是會不是給他很爽...

微積分期中考考12分...
就目前看來應該是全班最低分...
比我再低的應該也不敢跳出來...
大概被當是當定了...

還記得看過一篇文章...
有個男人辛苦的工作了一年...
到了大溪地渡假...
請了一個搬運工幫忙搬東西...
得意的對他說...
你看...只要像我一樣努力...你也可以像我一樣...
那個搬運工笑笑的對他說...
像你一樣?辛苦的工作一年...換來12天休假?
換來12天跟我一樣悠閒的假期?

如果說人生的目的是在追求幸福...
那什麼叫做幸福?

有個男人每天只工作半天...剩下的半天就是悠閒的度過...
有人問他...你為什麼要浪費掉剩下的半天?
男人說...我花半天賺取我一天的生活費...那剩下半天我自然可以休息阿
那人又問...那你為什麼不繼續工作半天...賺明天的生活費阿...
男人說...那我明天繼續工作?賺後天的生活費?那我什麼時候才夠?

如果說...人生的目的是在追求幸福...
那我們到底在追求什麼?

我大概是這兩種極端的人的中間那種...
我自然沒有那種悠閒的心情...
但是我也沒有那種積極的態度...
所以其實我也很矛盾...

等著電話...看著分針走過了幾個pi...
時針也走過2/3pi..我還在等...

努力品嚐著伍佰的新專輯...
在街角的紅薔薇裡...
「紅色的披肩隨著風吹啊吹
妳想那只是一種遊戲
還是另外心中有妳的秘密
慢慢的我就慢慢的閉上眼
看見妳似乎對我說
妳也想為了一雙翅膀而掙脫」
對人性其實還是有他正面的肯定...

特別是活下去這一首歌...
「就算不可以...就算不願意...
就算為了我...也要活下去...」
我很喜歡這首歌...
不管怎樣都不該失去希望的...
不是嗎?


怎麼辦...
我好想念...
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◇ 2003.12.05,2:27...

作者: mosquito (電子系啦啦隊~讚啦!) 看板: feeling
標題: 2:27...
時間: Fri Dec 5 02:39:22 2003

跟同學摸來一包泡麵...
接著又是一杯咖啡...

我在一個地方...
好像麵包店吧...
不過又像薔薇派...
架上有著草莓幕斯...
想到她...我想她應該會很喜歡吃吧...
那個草莓好大...看起來好好吃...因此點了兩塊...
店員的服務態度有點差...
派給我用丟的..草莓掉了下來...
我正想說...你幹嘛這樣...
然後...我醒過來...

我在教室裡...
老師正在叫我的名字...
旁邊的同學正看著我...
應該叫了兩三聲了...發考卷嗎?
我馬上出來...走到講桌旁邊...
老師看著我...你出來幹嘛?
我聽錯...聽成你在幹嘛...
想說...老師的意思應該是我為什麼在睡覺...
我就說了一句...我是為了走更長遠的路...
講完這句話...全班開始狂笑...

我還在納悶...我有做錯什麼嗎?
低頭一看...沒有考卷...只有一張表格...
傻掉...原來老師在點名...
低著頭快步走回自己的位子...
老師說他對我的名字有印象...問我是不是住板橋...
我回答不是...
老師又問...那你剛才出來幹嘛...=.="

這個故事告訴我們...上課睡覺不要睡的太熟...
睡的太熟就會搞不清楚狀況...
被叫起來先觀望個幾秒...
不要馬上就衝出去....

再過幾個小時我就可以去買伍佰的新專輯了...

越來越癡呆....退化進行中...
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◇ 2003.12.02,4:04...

作者: mosquito (電子系啦啦隊~讚啦!) 看板: feeling
標題: 4:04...
時間: Tue Dec 2 04:27:39 2003

恩...這個標題有鬼故事的感覺...

今天玩的比較瘋...
剛才莫名其妙的同學跑過來...
結果大家就開始聊起NFS7的心得...
Drag要噴氮氣怎樣噴才好...
Drift要怎樣甩分數才會高...
聊著聊著...快兩點了...
洗個澡...三點了...

某位可愛的小姐正為了她不知道該怎樣更新網頁而傷腦筋...
今天才答應過她要幫她寫個簡單的更新程式...
今天又特別的閒...雖然JAVA還沒寫...
不過上課多著是時間寫...所以我決定先寫看看PHP...

寫到剛剛...我放棄...眼睛有點酸了...
那該死的函式搞的我頭暈眼花...
還是ASP對我來說比較簡單...

邏輯思考對我來說算是比較擅長的項目...
但是我花了一個小時寫不出一個小程式...
卻能在30分鐘內敲完一篇文章?
也許是我的文章沒有邏輯可言吧...

今天的微積分又給她睡掉了...
還有邏輯設計...
邏輯設計是還好...至少在朦朧之間看到黑板覺得還OK...
微積分課本上斗大的標題...指數對數的微分...
我無言以對...
簡單的幾個英文字...ln、e...
我卻不認識它...
夢靨...
四個學期被當三個學期數學的夢...

最近越來越癡呆了...
不知道是睡覺睡太多...
還是睡覺睡太少的緣故...
某個夜深了的晚上...
泡著一杯咖啡走回房間...
門打開一看...我的位置坐了一個人...
不對...感覺不太對...
才發覺自己走到隔壁間...不過大家都沒發現我...
門關起來走回房間...
昨天回宿舍時想上廁所...
我從二樓爬到五樓...先左轉上個廁所...
接著右轉走了兩間房間...
奇怪...我們門上不是寫著X隊長的遺言嗎?
怎麼變成陳致遠的照片了...印象中我室友沒有兄弟象的球迷ㄚ?
打開門正要問室友...發覺場景也不太對...
向後退一步...抬頭一看...3415...少一層樓...= =
最近真的是越來越癡呆了...

癡呆也是會傳染的?
據說...某位我喜歡的女孩子...洗澡洗到忘記上鎖...
洗到一半有人把門打開...打開也就算了...
那個女生尖叫一聲然後就跑掉了...
這位我喜歡的女孩子竟然一點反應也沒有...
把門關起來繼續洗...
看樣子...我被傳染了...

喝咖啡會上癮...
最近天氣快冷死了...
我還是一件薄薄的毯子...
夜深人靜時只能靠一杯咖啡來溫暖一下我的手心...

幸福也會上癮...
「你想吃什麼?」
『我不要油炸的...』
「那燒餅?」
『燒餅是用油做的ㄚ...』
「那飯團?」
『嗯~澱粉類的不要...』
『我不要油炸的...
我想吃熱的...鹹的...吃了不會胖的...』
「那...我給你吃你又不要...」

最近真的太閒了...
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◇ 2003.11.30,4:20...

作者: mosquito (電子系啦啦隊~讚啦!) 看板: feeling
標題: 4:20...
時間: Sun Nov 30 05:01:27 2003

很擔心自己....
總覺得我的生理時鐘差不多被轉過來了...
上課睡覺睡到有罪惡感...
但是一上課還是想睡...
睡到下課就覺得很罪惡所以繼續睡....
天阿= ="

運動會落幕...
我們繫上的啦啦隊表演真的是很精采...
雖然不是冠軍...
不過依然以他們為榮...^^

今天陪著她慶祝...
跟喜歡的人在一起...真的可以暫時忘記時間的存在...
只是玩太兇了...她回去的時候好累好累...
心裡有點罪惡感...就像睡覺睡太兇一樣...

落幕...回復平靜的生活...
財金系的電腦終於有讓我休息的時間了...
不過還是要定期去探望可愛的系助理...^^

事情都告一段落...
所以要繼續找事情作...

喝了兩杯咖啡...
莫名其妙的低溫讓我的主機板溫度降到只有27度...
太久沒過冬天...忘記了冬天的感覺...
還有嚇死人的低溫....
從我的電腦旁邊的腳丫可以明顯的感覺出來...
跟室友摸了一包泡麵...填一下肚子...
聽著張中立的白屋之戀...
在GOOGLE挖XWIN32的資料...
腦袋裡思索著...
我的機器要怎樣跑BLOG...

突然想起...
有一次我的小表妹指著桌上一坨綠綠的東西說他要吃那個...
那個時候我們在日式自助料理餐廳...
很多小朋友你跟他說其實他不太聽的進去...
這個時候你讓他親身體驗一下...
也許他就會很樂意的接受你的意見...
就像很多家長把小孩子保護的好好的...
什麼都不給他碰...哪一天家長不在身邊...
小孩子好奇...就會發生意外...

以我的角度來說...
有時候人要自己去學習...
其他人在旁邊應該是扮演輔助的角色...
而不是主導的角色...
小表妹想吃芥茉...所以我挖了一點給他吃...
他吃過以後就知道這個不能這樣直接吃...

我們在遺憾這次的運動會我們的行程是空白...
因為我們遺憾這次的空白...
所以下一次我們會學著不再讓它空白...

就像以前說過的...
人類所犯的過錯其實在歷史中都可以找到類似的事情...
換句話說...即使經驗傳承下來....
人類還是會一錯再錯...
正面一點來看...
至少人類還會從自己的錯誤中學習....
而我們還有三年...

目標...
這個學期末...
上雪霸點名...^^
--
I hate nuclear weapons.
Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
Today I've got free!

◇ 2003.11.28,3:16...

作者: mosquito (電子系啦啦隊~讚啦!) 看板: feeling
標題: 3:16...
時間: Fri Nov 28 03:31:42 2003

幸福暫時擱置...

久違的夜....
久違的音樂...
久違的咖啡...


人總是會害怕失去自己在乎的東西...
同樣的...我也是...

我不會去害怕半年一年之後的可能...
因為我相信現在...
但是我害怕就在下一刻...
下一個轉角...
出現你熟悉的人...

你不屬於我...
所以我沒有權利要求你什麼...
所有的一切都是我一廂情願的對你付出...
我很高興你接受了大部份...
至少我的付出沒有白費...
我更高興你有了一些回應...
就是這些回應...讓我感到幸福...

如果可以...我更想大聲的說出我喜歡你...


可惜...
我知道你有你的顧慮...

你不屬於我...
我不能要求你為我改變些什麼...
所以我慢慢調適...
我試著改變我自己...

我只要你知道...
明天之後我還是依然的喜歡你...
只要你冷的話...隨時可以窩在我的懷裡...
只要你手會冷的話...我會抓起你的手努力取暖...


在一個陌生的環境...
沒有熟人的世界裡...
--
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Therefore I'm a member of the Silient Service.
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◇ 2003.11.25,1:11

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 1:11...
時間: Tue Nov 25 01:28:33 2003

右腳小腿隱隱作痛...
不知道在痛什麼...
很努力的回想著...
我...
是不是有踢到什麼...?

最近失憶越來越嚴重...
晚上...老媽打電話來問...
為什麼又花錢花這麼凶...
一千塊領了四次...
我沒啥印象...

努力的回想...
從15號到現在的發票累積起來有700多塊...
16號學校停電...拿了一千塊去租書店放...
那剩下的咧?
我沒有印象...

早上的軍訓課...睡掉了...
中午吃個飯...
下午微積分也照睡...
緊接著邏輯設計...因為睡了兩節...
所以繼續睡...
最後一節英文...覺得再睡下去不行...
喝了一瓶果汁...
終於有一節課是清醒的...
我是醒著的嗎?老實說我也不清楚...
不知道是我忘了上課的內容...
還是我在神遊狀態...
根本沒有記到上課的內容...

最近的生活越來越墮落...

累...所以該睡了...
在睡覺之前...
深深的想念我的幸福...
--
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◇ 2003.11.24,1:48

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 1:48
時間: Mon Nov 24 02:07:53 2003

原定計劃..睡到中午...看完漫畫...去明德水庫看夕陽..
實際情況..睡到中午...看漫畫...看看天氣...
有點陰沉...決定繼續看漫畫...
看到下午五點...走出租書店...
天氣轉成晴天了...天氣不錯...
所以我在中正路上一邊騎車一邊欣賞夕陽...

走回宿舍的路上...
我想起香草的天空...

如果說...
人總是沉迷在夢裡...
有一天發覺自己在作夢...
那該不該繼續沉沉的睡去...?

那一部電影我看到快睡著...
也許太累了...
只是看到最後一刻我才發覺...
天空的顏色是那麼的不自然...
我從頭到尾沉迷在他的夢境而渾然不覺...
甚至...
我連最明顯的天空也沒發覺...

如果...
現在的我正在作夢?

幸福感沖的我有點昏頭...
就像是領了救濟金50年...
突然中了樂透...
而我很怕...
這張樂透被風吹走...
或是有人給我一拳...
告訴我我看到的報紙是上一期的...

如果是作夢...
那這個夢做的太真實了點...
我還是忘不了她坐在我大腿上的滿足感...
跟依偎在我懷裡的幸福感...

即使每到深夜我總是一杯咖啡...
用咖啡冷卻一下自己...
不管一天我經歷了哪些...
咖啡不會讓我忘記最原本的苦澀滋味...

只是怎麼咖啡都變的跟拿鐵一樣...
也許我多了牛奶去調味吧...

伍佰的新專輯終於有消息了...
感動中...^^
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◇ 2003.11.23,久違的幸福...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 久違的幸福...
時間: Sun Nov 23 00:26:47 2003

今天時間比較早...
其實...
哄女生睡覺是一件很困難的事...

其實男生不是只會想跟女生愛愛...
﹝特別色的男生除外﹞
所以...我偶爾也會有想乖乖睡覺的時候...
那男生怎麼愛女生?
每個人的方式不同...
某位偉大的黃先生是個細心的男生...
他會在點早餐時特別備註女友喜歡的吃法...
我跟一般的男生一樣的粗心...
因此我連我愛女生的方式都不清楚...
或是說...我還不敢肯定我會去愛一個人...

但是...現在我很喜歡一個人...
我會想跟她在一起...
想把她留在我身邊...
我喜歡她的方式...就是順著她的意思...
盡我的能力作到最大的包容...

男生不是整天想著要愛愛...
畢竟一天24小時...
會想的時間大概只有晚上的幾個小時...

那其他時間男生都在幹嘛...
每個人都不同...
因此如果妳抱怨妳的男友只會想著愛愛...
妳不如想想...
那段時間以外妳們在幹嘛?
妳的男友是只顧著玩線上遊戲?
還是帶著妳到處走?
陪妳去妳想去的地方?
吃妳想吃的東西?

男生怎麼去對待他的女朋友?
我一個同學帶著他女友在兩天之內跑了清境、廬山、奧萬大...
他女友在台中...他在聯合...
他的悍將4v其實也是命運坎坷...
某一次我們要一起回台中的那個下午...
他打電話過來...
『蚊子...怎麼辦...我的電子鎖掛了』
他的聲音帶著要哭要哭的語氣...
『如果..真的不行...你的小三就犧牲一下吧...』
幸好那一次帶他去臨時換掉電子鎖...
雖然晚一點...
但他還是高高興興的到台中去找他女友...

自從搬家以後...
我很寂寞...
也常在想...
我的幸福在哪裡...

試著把自己搞的很忙很忙...
試著去喜歡別人...但是又怕會有意料之外的情況...
因此我試著喜歡...不可能有結果的人...
我也試著喝酒...抽煙...
卯起來喝咖啡...

久違的幸福...
即使我要把我同學踢出他房間...雖然這樣做很沒有仁義道德...
不過對於見色忘友的我...我的字典裡沒有四維八德這四個字...
只不過也要感謝他的房間...
所以我覺定把便當升級成竹野燒肉飯...
這樣應該可以彌補他小小的空虛寂寞感...

久違的幸福...
把我的幸福抱在懷裡...
有滿滿的幸福感...

即使我也是那種人渣型的...
腦袋裡的想法沒有一個是保護級的...
但是至少我失敗過...
所以我試著不忘記經驗...
我想帶著幸福走遍台灣...
彌補我以前沒有做過的...

至少...
我不想再讓我留下遺憾...

獻給帶給我幸福的女孩子...
20分鐘寫完...
妳該睡了...^^

◇ 2003.11.20,1:44...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 1:44...
時間: Thu Nov 20 02:30:30 2003

思念...我出生的地方....
那是個很偉大的地方...
甚至有人寫歌歌頌它的偉大...

來到聯合之後...
開始喜歡第三個女孩子...
也許是另外一個沒有結果的開始...
無所謂...
反正...
竭盡心思把自己掏空之後...
就沒有遺憾了...

其實前景是很看好的...
就像阿扁一直講...
只要台灣不被唱衰...
台灣的前景還是很看好的...
雖然說那是某個程度的鬼話連篇...
但是至少最少...
還有他一個人相信台灣還有希望...
除非連他自己都不相信自己說的話...

即使什麼都沒有了...
還有一隻手可以牽...
至少不再害怕...
如果什麼都沒有了以後...
就真的什麼都沒有了...

如果說女生需要一個能帶給他安全感的男生...
那男生也會需要...


晚睡對肝不好...
這好像是常識...
但是我認識的人之中即使知道也不會多早睡...

某位有B肝的朋友...
寧願整天擔心自己到了4.50歲得肝癌的機率有2%...
也不肯早睡...

某位可以讓我牽手的小姐...
身體虛依然是不肯早點睡...

某位咖啡+黑大衛+止痛藥的小姐...
也是很晚睡...不知道掛了沒...
之前有叮嚀過他...如果掛了要寄帖子給我...
到現在都沒有收到...我相信他還活著...

某位朋友...
不知道是不是很晚睡...
其實那不重要...
因為他已經掛了...
只是到現在還沒去拜過他...

肝?我似乎沒在擔心那個...
就像很多的年輕人仗著自己還有體力...
用力著燃燒青春...

有一句話我常常看到...
「很想就這樣...脫離世界」
在即時通的暱稱、狀態...
在逼逼ㄟ死的簽名、名片檔...
他們的脫離世界應該不是像駭客任務那樣的脫離世界...
那是什麼意思?

有些人在經歷過重大事故之後對於人生有不同的看法...
可惜我沒有....
因此我還是在揮霍我僅有的時光...

對於還沒經歷過死亡的我...
似乎死亡對我來說還太遙遠...
很多人想死...試著逃避些什麼...
很多人不想死...因為還有心願未了...

我也曾經想過死了算了...
不過想想...我還是個處男...
連吃都沒吃過就死掉也太可惜了...

就像沒坐過飛機的人告訴你在雲上面的感覺很棒一樣...

別太認真看待我和我的文章..
畢竟我還年輕...^^
就像在英文課上睡著還可以跟老師喇吹到邏輯設計一樣...

也許哪一天我回頭看看我的文章覺得可笑...
不過那也是我的回憶...^^
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◇ 2003.11.19,1:40...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 1:40...
時間: Wed Nov 19 01:59:12 2003

人都是矛盾的...

還記得小時候總是有一堆日本的機器人卡通...
有個固定的公式...
男主角一定要很普通...
不為人知...
偶爾會有被發現的危險...
但是總是能安全度過...

這個公式還是可以套用到現在很多的卡通上面...

我們從小接受這些故事...
養成我們長大之後矛盾的個性?

我親愛的室友...
兼純屬虛構的經典故事裡的男主角...
有一天...我問他他考試進來的分數幾分...
他跟我說..490幾...
我們的學號是照分數排的...
他只少了1號1分...
後來看到他成績單..才知道...
排學號的時候好像用他電機類的分數去排吧...
剛好少我1分...
問他為什麼不講...
他說...原本他以為他進來是最高分...
如果哪一天被大家知道了...
他會有那種英雄的感覺...
很爽...
沒想到有人比他高1分...

後來有一次我跟室友們說了...他的分數...
大家都被嚇到...他拿成績單出來看...
然後擺出他傲人的X姿勢...

大家都快瘋了...
走出房門...我遇到班代...
『你們幹嘛?怎麼這麼吵?』
「沒ㄚ...你知道X隊長考幾分嗎?」
『不知道...』
「他考490幾...」
『幹...真的假的...』
「真的阿...」
『幹...他晚上睡覺死定了...』

大家會這麼激動的原因是...
是人都很難接受...
平常看起來像是賣麵包的同學...
竟然是男生榜首...

我大概可以體會那種感覺...
很爽吧...
最高分...又沒人知道...
想講...又不好意思...
很矛盾...

當然進入了每一個階段就重新洗牌...
進來最高分不代表你可以活著出去...


這兩天油豆腐吃的有點凶...
又開始期待什麼了...
似乎還是學不乖...
不該期待...因為有期待才會有傷害...
害怕...吃的太快會不會燙到...

我用筷子的技巧不太好...
從我跟我哥的身材就可以看的出來...

雖然告訴自己慢慢來...
但是每一次的見面...
期待還是伴隨著雀躍的心情...

就像每當我抬頭仰望星星...
總是覺得星星在晃...
是星星在晃還是我在晃?

錯覺...
如果會錯意...
那就糗了...
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◇ 2003.11.18,2:22

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 2:22
時間: Tue Nov 18 03:03:24 2003

如果說...
有一天...
你失去了什麼...
你是否能夠坦然面對?

每個人總是會有擅長的方面...
以我來說我比較擅長的是電腦、計概、數位...
以前別人常常問我問題...
考前幾週我很難得的到圖書館坐一下...
同學拿題目過來問我...
我可以花上10分鐘鉅細靡遺的講解...
然後花5秒鐘翻頁...發覺答案不對...

給別人問問題問習慣了...
會不自覺的有一種優越感...
如果哪一天...
你發覺別人問問題的對象不再是你了...
會不會伴隨著...
是另外一種失落的感覺...?


還記得很小的時候...
我還記得我曾經有一個念頭...
眼睛閉起來..我的世界是一片黑暗...
打開眼睛...我的世界就在這個框框之中...
如果我在我的框框裡看見別人...
那別人在他自己的框框裡看的世界會是怎樣的世界?

長大了..
這個念頭不曾出現...
或是說...習慣了...
就像我們不曾去懷疑語言的真實性...
因為從我們開口說話開始...
我們就一直在使用語言...
自從我們睜開眼睛...
我們就毫不保留的接受透過這個框框看見的世界...
然後我們就自然而然的忽略掉...
別人眼中的世界...


凌晨2點50分...
依然是一杯咖啡...
音樂...文章...

在過幾個小時要考傳說中的java...
因為傳說明天要考...
老師上課也不知道在上什麼...
講義下載還要加密碼...
一堆人抓不到在哇哇叫...
考也不知道在考什麼...

而我還是悠閒的...
喝咖啡...聽音樂...寫我的文章...
感覺真不錯...^^

我喜歡黑暗...
因為在黑暗之中...
光亮才顯的特別耀眼...

黑色是一種沒有瑕疵的純潔...
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◇ 2003.11.17,2點26...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 2點26...
時間: Mon Nov 17 03:00:34 2003

原本打算去水庫看看...
不過走出租書店的時候天氣已經有點差了...
去了也看不到我想看的景色...
所以放棄...
總是還有機會...

前天在勤益那邊看漫畫...
看完了川口開治的新書...自白...
內容大意是有兩個人去登山...
其中一個人發生意外...
找不到登山小屋...以為死定了...
那個人說出了他一生中最大的秘密...
他殺了人...

但是過了一陣子風雪變小...他們發覺登山小屋就在眼前...
發生意外的人經過簡單的處理...腳救不回來了...
撿回一條命..
但是他向另外一個人說出了他的秘密...
兩個人之間的氣氛變的很微妙...

就像電影無間道一的結局一樣...

人性...

今天在展書堂...喵到侯文詠的書...點滴城市...
侯文詠的書我只剩這本還沒看過...
基本上他是我很喜歡的一個作家..
苦苓在這本書的序言裡寫道...
〝他其實是個很矛盾的人〞
〝他是個醫生...對於排行榜其實很不屑一顧...
但他也是個作家...自然他也希望他的書會暢銷...〞

某個程度來講...我很排斥全民英檢...
當你把人用等級...用數字去分類...
那也限制住一定程度的可能性...
但是社會是現實的...
弱肉強食...似乎是不變的道理...
聯考戰爭...就業升職...
適者生存...也有他的道理在...
雖然人都喜歡往金字塔的頂端爬...
但是金字塔的底端永遠是那麼的穩固...
沒有穩固的基石也沒有上面的頂端...
自然...
不是只有頂端才叫做適者...

我很現實...但是也充滿矛盾...
以對女孩子的眼光來說...每個人的心裡都有一把尺...
常常有人會跟你說...
外表不重要...內涵才是最重要的...
就像有人常會跟你說...
金錢不重要...健康最重要...
學歷不重要...實力才重要...
但是說這些話的人...不是很有錢...
就是學歷很高...

我對那些自視甚高的人充滿不屑...
但是我也沒辦法接受一個我看到她外表就會先投降的女孩子...
某個程度上來講...
我很矛盾...
就像大部分的人一樣...
充滿矛盾...

人性之一吧...


咖啡喝多了....
又開始想東想西...
喝多了...
手會不自覺的敲下不少東西...^^
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◇ 2003.11.16,停電之前...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 停電之前...
時間: Sun Nov 16 03:56:22 2003

自從知道要停電了...
其實我內心可以說是百感交集...
如果說只有網路掛了...那我就會讓可愛的騾子休息一下...
順便整理一下硬碟...
但是即將要停電...
停電電腦就不能用...
電腦就是生命的我等於死掉...
憂喜參半...

所以我決定好...
快停電才睡...
下午去明德水庫看夕陽...
回來吃個飯...
差不多電就回來了^^...

假設一個情況...
如果有人要跟你一夜情...你會怎麼辦...
我剛才模擬這個問題...
然後內心交戰蠻久的一段時間...
我很色...所以我很想吃...
但是我不能這麼沒有原則說吃就吃...
好歹也要給別人逃難的機會...
如果被我朋友、同學或室友知道了...
他們大概會狂笑...
然後遞給我一張泌尿科醫師名片...
或是精神科醫師名片...

雖然我有考慮到我可以把誰踢出他的房間...
然後借住一晚...

臨時想喝咖啡...
發覺我買的那一大包被喝光了...
大概是我室友那一群吧...
買了兩大罐克寧...2kg以上的那種...
還有兩罐大罐的阿華田...
然後高高興興的說...
耶...有三種口味可以喝了...

臨時殺出去買...反正很閒...
整間宿舍空盪盪的...

3點多回來到現在看完三部電影...
無間道1...真的不錯看...
角色詮釋很棒...

The Hunted
獵殺
說一個受過特種部隊訓練的士兵...因為任務的影響...
結果變成殺人魔...屠殺那些喜歡以打獵為娛樂的人...
就像是某個角度上的正義吧...

Out of Time
限時追捕
一個警長跟別人老婆搞外遇...把贓款交給她想要一起去逍遙...
結果她老公陷害警長...拿走所有的錢...
警長焦頭爛額...想在有限的時間之內把他們挖出來...
最後卻不是這樣...

昨天在朋友家看Whale rider
鯨騎士...提到原住民的傳統跟男尊女卑的概念...
毛利人的歌聲很好聽..^^

太閒了...或是說受不了打擊....
期中考死掉了...
天ㄚ....這是什麼世界ㄚ...><
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◇ 2003.11.15,又一個夜...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 又一個夜...
時間: Sat Nov 15 01:36:17 2003

這個夜晚在台中...
原本打算去月光森林...
朋友說想人多一點去...
而且她不喜歡那邊的路...

打電話給在逢甲的朋友...
手機沒開...
早知道應該早點打電話給她才對...

又是一個人...
不知道要幹什麼...

剛才跟學姊聊了很久....
她鼓勵我再去追女孩子...

如果說...對我而言...
追女孩子就像是夾龍蝦....
最近又開始流行夾龍蝦的機器....
第一次....
我把身上所有的現金都換成硬幣...
放水流...
第二次...
因為上次花的很多了....
這次也是換了全部的錢...
只是剩的也不多了....
第三次經過...
我已經沒有錢了...
只能眼巴巴的望著龍蝦游來游去...
看著別人輕鬆的以幾個硬幣抓走龍蝦...

考完期考的晚上...
我在台中...

關於那該死的物理跟微積分...
我已經不知道該講什麼了...

翻桌子已經表達不出我的憤怒...
而且那個桌子其實不太好翻= =

好想去到處走走...
只是...
我不想一個人..
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◇ 2003.11.13,凌晨3點03...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 凌晨3點03...
時間: Thu Nov 13 03:37:31 2003

凌晨3點03...
我在我的電腦前面...

為什麼這麼晚不睡咧?
用功讀書?我不是那種人..
只是玩剛弄到的鐵路大亨3...
玩到1點多...洗個澡...
就接近兩點了...

明天不用考試嗎?
要...而且是我最擔心的...
語文與思維...老師不知道在講什麼...
物理...我好像沒有幾次是清醒的...
後天的微積分...
讓我想起我高職時期三個學期的壯烈...
在只有四學期的數學課裡...

那為什麼還不睡咧?
我爽...XD

呵呵...也不能這樣說啦...
喝了一杯咖啡...
買了一大包的咖啡...
45小包入...
印象中還不到一個月就喝完了...

有一次室友要拿我的咖啡去泡奶奶喝...
我有兩種咖啡...他直接拿我後來買的那種...
「阿你怎麼不拿旁邊那種...?」
『那個太苦了...這個比較好喝...』

剛才在看語文思維的指定閱讀...
某個日本鬼子寫的...〝語言與人生〞
我們老師非常推崇這本書...
他說他在十幾年前在舊書攤挖到這本書...
就深深的著迷...
只是我總是有小小的疑問...
十幾年前覺得這本書好看...
不代表十幾年後的別人也同樣會覺得這本書好看吧...

當然...
我並不能對我親愛的語文思維老師提出這種質疑...
他是有著「太陽拳」傳說的男人...


值得慶幸的...
只剩兩天了...

14日凌晨...
獅子座流星雨...
很想去看看...
曾經劃過星空的火紅色的流星還深深印在我腦海裡...

只是天氣似乎不太好...
月亮也不太配合...
而且...
外面真的是他x的冷...

凌晨兩點洗澡就可以深刻感受到...
別說騎車了...

想到我心愛的小三三...唉...


不知道為什麼...
明明放棄了...
卻總是不經意的撥動心弦...
音箱也是忠實的傳來迴響...

至少放棄了...
手心撫在琴弦之上...
放棄了...不是嗎?


想起我在書上看到的片段...
「我總是單純的相信...
女孩子告訴我的理由...
期中考了要看書...
太晚出去家人會罵...
直到我親眼目睹了一個女孩子為了跟男孩子約會翹課3次...
令一個女孩子為了跟男孩子出去讓她祖母死了八次...」

也許我單純吧...
不過我也很仔細的認真考慮過...
保險套到底是該買來帶在身上...
放在車上...
還是冒著熄火的危險跑去巷口的便利商店買...
讓女孩子感覺會比較好?

心機很重...

就像系會長說的...電子的男生都很帥...
我是電子系的...沒錯...
學生証上是這樣寫的...
我是男生...沒錯...
褲子拉開還可以看到他正在沮喪...
所以說...
我是例外...^^
--
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◇ 2003.11.11,1:58

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 1:58
時間: Tue Nov 11 02:15:14 2003

一週五天的期中考...
第一天結束..

11點多買雞排回來...
2棟教室還有人在看書...
天阿...
他們是準備期中考嗎?
怎麼感覺像是考研究所還是考大學...

有一部不錯的電影...大敵當前...
英文片名叫做Ememy at Gates...
內容敘述二戰期間...德國進犯俄國...
俄國被打的節節敗退...
有一個成長在獵人世家的士兵因為狙擊的手法非常好...
被俄國的宣傳部宣傳成英雄人物...

上週末努力鑽研新抓的遊戲...決戰時刻...Call of Duty
玩到一半...我扮演的角色突然變成俄國士兵...
感覺很熟悉的軍服跟場景...
就跟電影中的主角進場的時候一樣...
在史達林格勒...

打了三天電動...破關了...
另外一個室友電腦剛搬來...
就已經回到天堂的世界了...
原本號呆號呆的...
打天堂讓他感覺智力衰退不少...

其他室友都在看書...
同學也都在看書...
一個人打電動會有罪惡感...
看不下書...

期考剛過第一天...
我已經在考慮週末要去哪裡玩了...

想去明德水庫看夕陽...
去玩過的學長姐說...那裡的夕陽很漂亮...
夕陽最漂亮的時候在颱風來臨前夕...

想去後龍那邊看星星...
可惜山上沒有地方可以買咖啡...

想去勝興車站把隧道走完...
只可惜少了一個人可以牽著一起走...


最近比較沒有這麼飢渴了...
或是說...沒有這麼強烈的想要找一個女友...
也許咖啡喝多可以抑制某方面的衝動?!

只是還是會莫名其妙的忌妒.吃醋...
吃心酸的...
天蠍的天性吧...搞不清楚為什麼...

也許我需要沉澱一下...
暫時放棄第一人稱動作視角遊戲...那個打久了會頭暈..
目前的目標是百戰天蟲3D版...
接下來的目標是鐵路大亨3...順便練習練習英文...
玩鐵路大亨或是運輸大亨...玩這種遊戲可以玩到睡著...
沉澱的效果應該不錯...
可以達到修身養性的功效...

抓的電影都還沒看...
哎呀呀...
這樣不行喔...
--
I hate nuclear weapons.
Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
Today I've got free!

◇ 2003.11.08,4:04

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 4:04
時間: Sat Nov 8 04:07:45 2003

昨天剛下完的決戰時刻不錯玩..
真的會讓人有那種...
在戰場上...
只是為了生存而開火的感覺...

四點多一點...
室友昨天剛搬電腦過來...
今天跑去買點數卡...
又上天堂奮戰了...

我之前在桃園買的..
還剩70幾片的片片也燒光了...
因此我發起愛心募款活動...
向親朋好友們募捐...
跑去買片片了...

昨天5點多吃的飯...
到了晚上肚子餓...
就開始往五樓串門子...
終於在一間房間找到餅乾...
配上一杯咖啡...
幸福...
是在肚子餓的時候能找到餅乾充飢...
卻不會有泡麵帶來的那種罪惡感...

正在猶豫...
要不要睡覺咧?
還是去吃完早餐再睡= ="

墮落耶...
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◇ 2003.11.07,1:38

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 1:38
時間: Fri Nov 7 01:54:01 2003

如果說...
只是為了寫文章而寫文章...
那寫出來的文章會是什麼文章?

國中時期高中聯考還有考作文跟短文...
短文約150字...作文約600字..
短文有一個固定的模式..導入正題...引經據典...
然後讚揚他媽的偉大...10分鐘結束...
作文就比較有趣一點...因為600字...
發揮的幅度比較大...

也因為考試會考...所以老師訓練我們看到題目就要想到內容...
例如某年的大學聯考作文題目...香米碑...
我一看到這個題目就會想到...
米煮出來很香...是因為很多人去改良米的品種...因此立碑點點點...

不過漸漸的...書看的也多了...
漸漸的邏輯變成了...
香米碑→米很香→煮出來的飯很好吃→好吃的飯要配好吃的菜...
結論..學校餐廳真他媽的難吃...

因此不管什麼鳥題目我都寫的出來...
寫作方向端看我心情而定...
這也許是件好事...
比起有滿腹的辛酸無人知...
我至少還可以寫出來抒發一下...

對於很多東西...
我喜歡加上日期時間地點...
就像我剛退休的手錶背後刻著...
11/04/98
蚊子

寫了不少廢話...
我也習慣性的把廢話加上一個時間戳記...

這些文章...或是這些廢話...
加上一個時間戳記...
其實跟日記沒什麼兩樣...
我倒不認為那會帶來什麼束縛...
就像我講話像放屁...
屁都已經放出去了...你還要考慮到風向問題嗎?

抒發...就像我隨手可以打出一連串的廢話...
這些廢話積在心裡不吐不快...
加上個時間戳記...讓我可以去回味一下...

把自己的文章當作是陌生人的文章來讀...
別有一番趣味...
就像是讀自己寫的程式...
怎麼看都像是別人寫的一樣...

加上時間戳記...
就可以想起那段時間的想法...
一種反省...一種檢討...
一種省思...一種回憶...

至少在某些地方留下了什麼....
也許哪一天掛了...
老媽會發現我有一堆廢話在網路上...
也許他終於會瞭解...我是怎麼想的...
也許我可以對著我無法啟齒的人說出我無法開口的話...

那一切其實都不重要...
重要的是...說出來了...
它就不再是一件壓在心頭的秘密...

總而言之...
還是一堆屁話連篇...
今天受到的打擊太大了...
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◇ 2003.11.06,1:29

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 1:29
時間: Thu Nov 6 02:00:12 2003

生日剛過1個小時又29分...
昨天...是我的19歲生日...

我的前任女友笨笨...她還記得我生日...
她說...人家說生日逢9不要慶祝...
不過她還是祝我生日快樂...

12點整一到...一封簡訊傳來....
是我的前前任女友...小黑...

12點40幾分...
yahoo冒出一個訊息...
阿盛:『ding』
蚊子:「幹!三小?」
阿盛:『阿國電腦掛了啦...你快點過來』
蚊子:「我還沒洗澡耶」
阿盛:『十萬火急...他急著打報告啦...你快點喔...』
蚊子:「......」
無奈...還是去看一下...走過4間房間...打開門...
發覺阿盛坐在阿國的電腦前面...
一臉淫亂的看著我笑...
阿國走過來...抓住我一隻手...
『聽說今天是你生日吧...?來...阿一下...就這個梯子了...』
我一臉惶恐的努力搖著頭...
心想...不要阿...等下被阿到叫出來...把別寢的吵過來...
我就真的不用回房間了...還是努力的搖著頭...

『好啦好啦...生日快樂..拿去..生日禮物...』
阿國隨手拿起一包小餅乾...還有桌上放了很久的味增湯包...
阿盛也過來了...『別說朋友對你不好...』
隨手拿了一包科學麵的調味料包給我...

前一陣子妹跟韻婷請我吃牛排...
「妹...我最近硬碟很擠耶...」
『那就換大一點的阿...』
「宋ㄟ友情贊助一顆8g的了...不過還是一下就塞爆了...」
『那去買顆新的阿...』
「我昨天去樓長他們房間...他們買新硬碟喔...
燦坤 maxtor的哈滴40g只要21而已耶...」
『阿就去買阿?』
「我生日快到了唷...^^」
『...................』
『有人說19歲生日不要慶祝喔...不吉利...』
「= =".....」

不過他們兩個還是合送我一本書...
就像給獅子看證嚴法師的書一樣...
看牠會不會改吃素...

我的手錶掛了五年...是該功成身退了...
在網路上找了一下...找到幾款不錯的錶...
到店現場買...1350..郵寄是1450...
到苗栗的某間鐘錶行...
「小姐...你們這裡有某款手錶嗎?」
『有阿..等等我拿給你看看...』
「這款手錶你們賣多少?」
小姐拉出後面一張小小的紙條...
『2950喔...』
傻掉...也差太多了吧...
「ㄜ...這跟我問到的價錢有點落差耶..」
『你問到多少?』
「1350阿...在台北...用郵寄買的話是1450...」
『1350喔...我們價錢不太可能這麼低喔...
我們都是日本原廠的公司貨...』
「那你最便宜可以給我多少?」
『等等喔...我查看看...』
到後面拿出一本本子...拿出計算機...算一算...
『我最便宜只能給你1500喔..』
傻掉...那...後面2950是標心酸的嗎?= ="

最後...買了這隻手錶當作自己的生日禮物...
依然泡一杯咖啡...慶祝自己19歲...
19歲的生日這天...中華隊戰勝韓國隊...

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◇ 2003.11.04,自然...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 自然...
時間: Tue Nov 4 01:32:54 2003

終於覺得自在許多...
關於現在自然的狀態...

去追一個生活沒什麼交集的女孩子...
真的是感覺是蠻不自然的...
除了偶爾關心的簡訊...
我也不知道我還能做什麼...

最近在聽dolphin aweakening...
音樂...
我對於音樂的接受度蠻高的...
就像我很喜歡Queen of damned的電影原聲帶...
閃靈的交響黑金屬...
還有伍佰的本土搖滾...^^
就以閃靈的音樂來說好了...
分成歌詞跟音樂兩個部分...
歌詞...單看歌詞真的寫的很棒...
史詩式的敘事曲...述說戰爭的血淚...
音樂...結合二胡跟重金屬...
雖然說他音樂的表現方式很多人不怎麼能接受...
但是不可否認的...他有他的優越性...

小妹最近在煩惱感情的事情...
兩個人分隔兩地...
似乎多了一點不安全感...
即使一段時間還是會見面...

鴨子的男友給她一個驚喜...
從高雄跑過來見他一面...
那一天鴨子的臉上充滿著幸福洋溢的表情...
就像是剛吃完北京烤鴨包麵皮的感覺...

每個人對待感情有不同的態度...
只是不希望看到小妹常常為了她的他鬱鬱寡歡...

也許自在多了...
感覺好多了...
也開始語無倫次了...
天氣變冷了...
還是一杯咖啡...
只是白天清醒的時間實在很少...

就像莊周夢蝶...
我不清楚我是在清醒的時間想起我白天不怎麼清醒...
還是在不清醒的時間考慮我白天是否清醒...
清醒的定義大概就是不要去想會讓自己不清醒的問題...
如果我算清醒的話...
那我就不會在這裡貼文考慮自己是否仍然清醒...

應該算是不清醒...
跑到資管的板上撒野...^^"

徵求網路卡中...^^
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◇ 2003.11.03,走進黑暗...

作者: mosquito (幽 游 冥 河) 看板: feeling
標題: 走進黑暗...
時間: Mon Nov 3 02:14:08 2003

第一次走進隧道...
看的見前方有個出口...
小小的...亮亮的...

往前走一小段...
前方的出口感覺還是一樣小...

試著適應黑暗...
發覺不管怎麼試都看不清楚腳底下的鐵軌...

在純粹的黑暗之中...
反而可以看見東西...

轉過頭去...
進來的這一端大大的洞口...
就像是說著回頭是岸...

在一張白紙上的一個黑點...
會讓你注意到除了這個點外還有一張紙的存在...
在一個隧道中的一個亮點...
卻會讓你什麼都看不見...

想體驗無的感覺...
看的見出口...
但是不管怎麼走...
感覺出口的距離一樣...
而我自己隱身在黑暗中...
連自己都看不見...
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◇ 2003.11.02,1點46..

作者: mosquito (騎了200km..累...) 看板: feeling
標題: 1點46..
時間: Sun Nov 2 02:09:13 2003

原本以為禮拜六母校校慶..
一大早準備好...
騎上機車...
走西濱往桃園跑...
回到學校...
覺得人少的有點莫名其妙...
看到認識的學妹...
「唷...今天怎麼這麼少人阿???」
『ㄟ?你怎麼會在這邊?今天又沒幹嘛?』
「今天不是校慶???」
『那是昨天啦....』
「那你今天在這裡幹嘛?」
『愛校服務阿...』
「是阿...還真是愛校阿...」

久違的桃園...難得跑回去一次...
回去吃那家熟悉的早餐店...
看看以前的鄰居...

然後騎回苗栗...
還是覺得寂寞...

久違的林小姐難得上線...
「為什麼都不跟我聯絡?」
『我封網了阿』
「我不是有給你電話?」
『我沒事幹嘛打電話』
對網友跟朋友的定義其實很明確...
差別只是在有沒有見過面...
朋友是即使一段時間沒聯絡了..
還會想起有這個朋友在台灣的哪個角落...
網友是只要沒了網路就什麼都不是..

朋友丟訊息過來問了一個問題...
『我一直拒絕別人...
是不是不懂得珍惜?』

「珍惜是失去了以後才會知道的事情...
你做出你自己的選擇...
沒必要為了選擇而內疚...
也許有一天...
你會為了選擇而後悔...」

在屏東的朋友...
一個漂亮的女孩子....
在聊天室認識的...
認識他有三年了...
不知道為什麼堅持不交男友...
唯一能確定的是...
她喜歡的是異性...

同學借了我心愛的小三三出去...
不知道今晚睡在哪個女孩子的床上...
想吃宵夜才猛然想起心愛的小三三被借走...
「XD..垃圾...我都沒吃過...」

桃園苗栗來回至少有200km了...
累...
一個人騎很孤單...
雖然說聽音樂會好點...
但是還是很孤單...

XD的意思有兩種...
一種是表情符號...
一種是X滴...取其音...
剛才看到kuso線上字典...
才明其意...
不過我傾向於後者..

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◇ 2003.10.31,1點45...

作者: mosquito (無名指像甜不辣...) 看板: feeling
標題: 1點45...
時間: Fri Oct 31 02:06:08 2003

手錶回來了...
感覺好多了...

看著我的手指...
不知道是不是常常笑小妹的手指像甜不辣...
我右手的無名指也變甜不辣了...
倒是沒影響我用電腦...
還是可以跟室友打cs...
只是要用蓮花指握住滑鼠...
連騎機車也是蓮花指...= ="

今天又喝了不少咖啡...
還是熱的咖啡比較好喝...

不知道為什麼...
追求一個女生...
越追越覺得沒有自信...
放進期待了吧...

在我交第一個女友之前...
我追求過班上的一個女孩子...
那個時候...有個競爭對手...
然後...我出局了...
他們交往一陣子...又跳出另外一個...
結果...把我比下去的那位出局了...
還是過一陣子...又跳出另外一個...
最後...把那位把我比下去的那位又出局了...

我沒有責怪這個女孩子的意思...
畢竟只是男女朋友..
每個人都有選擇更好的人的權利...
只是照演化法則來看...
我似乎應該是第一個被淘汰掉的...

所以我對追女孩子沒有什麼自信...
包括我國中親愛的班導跟我的好友...
都不看好我追一個女孩子...

雖然說我交過兩個女友了...
但是在一起的過程其實都蠻離奇的...
離奇的程度大概不亞於宋先生跟連先生相親相愛吧...

其實我不孤單..
經過室友的調教...
我可以拿著小槍到處跑...
或是拿著31爆人家頭...
還有號呆號呆的小妹要顧...
但是不代表我不寂寞...

而...
我很怕寂寞...
就像懼高一樣...
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◇ 2003.10.30,手腕上的印子...

作者: mosquito (沒有手錶感覺好怪..) 看板: feeling
標題: 手腕上的印子...
時間: Thu Oct 30 02:00:26 2003

明顯的...
左手手腕有一圈白色...
陪伴我即將邁入第五年的手錶...
錶帶壞掉了...
雖然說它就在我桌上...

不知道是不是意識到手錶不在手上的原因...
一直舉起左手看時間...
舉起左手又猛然想起...
手錶已經不在手上了...

我可以不要求任何回報對一個女孩子付出...
不論她是不是我要追的女孩子...
我也曾經為了我朋友的一句話...
騎一個半小時車到勤益幫她看電腦...
再騎同樣的時間回來...
當然...這個朋友是女的...
如果是男的...吃屎吧...

只是...
如果付出不被接受...
關心沒有回應...

常常...被拒絕...我也無所謂...
就像買樂透一樣...也許會有那麼一次中了兩百塊...
如果槓龜...那就算了...了不起再買一張...
如果北銀今天開記者會說...這期取消...
我大概會在砸雞蛋的人群當中..

『到底可不可以出來咩...』
「再說啦...」

週末...一個人回桃園吧...
母校校慶...回去探望老師...阿姨...
還有那群學弟...
雖然那群死小孩在大考前夕看到我就問...
『蚊子...阿你要讀哪裡阿...』

下個禮拜...應該一個人幫手錶慶生吧...
找不到出生的那個馬桶...
總不能隨便抱著一個馬桶慶祝...

手錶背面...
11/04/98...
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◇ 2003.10.29,Silent...

作者: mosquito (像六等星般的無力) 看板: feeling
標題: Silent...
時間: Wed Oct 29 20:16:43 2003

今天除了勞作教育...
似乎沒有清醒著...
到了最後一節語文思維...
痛定思痛...
拿起語言與人生稍微翻閱一下...

剛好看到裡面提的一個例子...
老公看著報紙....
「幹嘛不講話...」老婆說...
『我沒事幹嘛講話..』
「你是不是不愛我了...」Q.Q

看到這裡突然想起了什麼...
想起以前...我跟我女友到最後...
我所謂的...像朋友一樣的對待...
似乎就像這個樣子...

又想起我現在重新追求一個女孩子...
半夜打電話講了44分鐘...
印象中...第一次講這麼多話...
好像當個追求者...總是有講不完的話...
聊不完的話題...
當個男朋友...還記得我跟前任笨笨交往前半年...
我每天中午總是會打個電話關心一下...
吃飽了沒...今天有沒有跌倒...又做哪些蠢事...
久而久之...就忽略掉了...

今天跟小妹聊到這件事情...

聊著聊著...
聊到她朋友曾經有個很浪漫的男生追求...
為了女孩子一句話從蘆洲跑到基隆買東西給她吃...
情人節當天抱著一大束花送到女孩子工作的地方...

相較之下...我顯的現實許多...
以心跳數來看...目前最低跳過55下...
我花三四千塊買一顆硬碟或是顯示卡...心跳大概維持在72下左右...
之前花三千五買一台隨身聽...考慮了兩天...心跳大概飆到8.90...
花兩三千買一束花送給女友...我怕我會休克...

不過也還好...
至少我在五大節日的其中之一送了她一條項鍊...
花了一張死小孩看地球...不過她收到的時候...看得出來很值得...
活了18年第一次花這麼多錢買禮物...

不過台中某個地方有賣伍佰逆流順流國外版的電影海報...
那張我記得2200...
那次去要不是錢沒帶夠...我覺得我應該會買下來...

對女友來講...
這樣應該算大逆不道吧...^^a

至少現在多了一個對自己的期許...
以後如果還有機會...
不再沉默..
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◇ 2003.10.29,咖啡因‧煙癮

作者: mosquito (想回去玩UO了...) 看板: feeling
標題: 咖啡因‧煙癮
時間: Wed Oct 29 01:14:12 2003

現在才知道...
原來男三捨的飲水機是有時間限制的...

如果說...
有些人抽煙抽習慣了...
不抽煙會很難過...
一緊張就想抽煙...
我們會說...
他抽煙抽上癮了..

如果說...
有人喝咖啡喝習慣了...
不喝雖然還說不上難過...
但是緊張就會想喝咖啡...
不喝就會覺得自己很緊張...
這樣算是咖啡成癮嗎?

沒有開水....
忍不住..抓起零錢跑去買了一罐咖啡...
不知道為什麼罐子外面髒髒的...
洗乾淨了還是不太放心...

貼文章留一下言...
親愛的同學...
親愛的妹...
或是親愛的佩佩...
如果我明早一覺不起...
或是拉肚子拉到虛脫...
拉到說不出話...
請記得我昨天晚上喝了一罐看起來不太安全的偉恩咖啡...

如果我真的掛了...
可以在我的墓碑上刻上...
死於一罐咖啡...
為什麼喝那麼多咖啡...
因為親愛的佩佩讓我心神不寧...

不過有人說過...
如果哪一天世界末日來臨...
地球上大概只會剩下蟑螂跟中國人...
某個程度上來講...我算是中國人...
因此我有跟蟑螂一樣堅強的生命力...
只是我還是有可能因為一罐看起來不太安全的咖啡而離不開馬桶...
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◇ 2003.10.29,整理一下...

作者: mosquito (想回去玩UO了...) 看板: feeling
標題: 整理一下...
時間: Wed Oct 29 00:31:51 2003

以前...學寫程式...
老師教我們寫程式要先畫流程圖...

也許我上課不專心吧...
我寫程式習慣邊想邊寫...
寫到後來不知道自己在寫什麼...
所以回過頭來從頭看起...

也許寫東西習慣邊寫邊想了...
遇到...慌了手腳...
試著理清思緒...卻越理越亂...
思緒一亂...不由自主的想喝咖啡...

所以我泡了咖啡..依然開始寫東西...
整理思緒...

我害怕寂寞孤單...
所以我選擇填滿我的生活...
順便在生活裡填進一個女孩子...
只是我知道我不該期待....
所以我沒有什麼期待...
只是一昧的付出...
朋友都說我傻...
我也知道我傻...
只是我不得不...

漸漸的...
我理清了我的生活...
我發現了妳...
一開始也只是把妳當朋友...
welchia...elkern...
處理這些搞的我沒有多餘心思去想其他的事物...

為什麼一直打電話給你...
因為電話沒有通...
那為什麼一直打電話給你...
因為電話沒有通...
而我想到了妳...
因此我繼續打電話給你...

不被允許的...
我有了一點點期待...
很久沒有期待什麼了...
就像政黨輪替之前的期待...
輪替之後發覺...
台灣還是一樣的亂...
選舉公報上面的人模豬樣讓我不再期待我的20歲...

我不該期待而我期待...

咖啡喝完了...
而我決定我繼續堅持...
但是我收回我的期待...
因為我害怕受到傷害...
就像我對我朋友說的...

喜歡就追阿...
直到你認為你付出了你的一切為止...

再來一杯好了...
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◇ 2003.10.28,01點10分...

作者: mosquito (想回去玩UO了...) 看板: feeling
標題: 01點10分...
時間: Tue Oct 28 01:45:25 2003

想題目好累...
就像如果你要把人日常生活中的動作都用文字或語言去解釋...
而文字或語言是用來表達意義的...
你會發覺人日常生活中許多的動作其實是沒有意義的...
就像你正準備打一篇沒有意義的文章還要去想這篇文章應該叫什麼一樣...

最近咖啡越喝越兇了...
想牽的手還沒牽到...
要先擔心自己哪一天會不會倒掉...

該死的還原卡搞的我七上八下...

打個電話給最新的一個〝她〞...
手手牽牽好不好...

最近似乎大家都很忙...
快期中考了...室友都在看書...
想逃離這種氣氛...

她...生活也是多采多姿的吧...
刻意的路過...順便看看她跳啦啦隊的樣子...
她微笑的樣子...很耐看...

我試著找出我生活中的顏色...
大多數由黑色跟白色構成...
咖啡?咖啡色...

不知道為什麼...最近聞到煙味會有點感覺...
想抽煙...也許之前抽那一點...稍微上癮了...
感覺就像室友在你旁邊吃著香雞排...
而你看著自己的體重...還要忍住想衝過去給他一拳的衝動...

我記得...以前有個麥香奶茶的廣告...
一個男孩子跟一個女孩子在鐵路上散步...
男孩子趁女孩子沒注意偷喝了她手上的奶茶一口...
感覺很幸福...
我喝了三年的奶茶...除了每兩個月對發票時的興奮...
我沒有把握住我手邊的幸福...

就像是走在雨中...我相信有一滴雨是為了我下的...
因此我尋找...
但是我不確定我找的是什麼...
所以我依然漫無目的的找著...

交女朋友要幹嘛?解決生理需求?
堅持原則...最多只到三壘...
還不如抓個一本道全系列躲在房間裡慢慢看...
將近300片...看完也差不多精盡人亡...

說真的...我真的不知道我為什麼會這麼想要一個女友待在身邊...
就像我朋友說的...交女朋友又不吃...那交來幹嘛...
我也不清楚...

我始終不相信一分耕耘一分收穫...
就像我朋友一臉無辜的看著電腦對我說...
真的...我真的什麼都沒做...
那我也只能說...
不要怪我..要怪就怪社會黑暗吧...

腦袋裡儘是沒有意義的思緒...
做著沒有意義的事情...
寫著沒有意義的文章...

似乎...我需要妳來添加我生活中的顏色...
妳今天穿的黃色也很好看...^^

~1:48~
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◇ 2003.10.24,習慣...

作者: mosquito (沒禮貌的死小孩...) 看板: feeling
標題: 習慣...
時間: Fri Oct 24 02:02:49 2003

習慣...會讓人覺得安心...
因此我每天一杯咖啡...
不為什麼...
喝了會睡不著?
對於喝習慣的人來說...
這個問題不曾出現過...
何況...
我總是喜歡半夜來杯咖啡...
握著杯子的手心傳來溫暖的感覺...

就像我習慣在半夜寫文章...
習慣坐在電腦前面...
習慣打完一句話自動加上3個小數點...

今天其實有點累...
難得跑跑步...打打球...
好久沒動一動...
電腦要更新...學校網路大概跟該死的微軟意見不合...
windows update要跑不跑的...
加個proxy...明明前兩天中央的proxy還可以動...
今天就莫名其妙的不理我了...
找了半天終於找到交大的proxy可以用...
才跑了1/6又不動了...
怒..\''/

對我來說...
追女孩子似乎是很平常的事...
ㄚ反正也追不到...ㄚ就追ㄚ...
死就死ㄚ..沒在怕的...
就像我常常對女孩子說親親...抱抱...
或者是把你吃掉...@Q@
朋友跟我說過...這樣會嚇到女孩子的...

有次跟朋友在即時通上聊天...
「掯...把你吃掉喔...\"/」
『你來ㄚ...沒在怕的啦...』
「掯...你真的不怕我殺去屏東找你喔...」
『你說...我們認識多久了...』
「三四年了吧..好久了喔...」
『嘿ㄚ...三四年了...聽都聽習慣了...』
「是阿...好久不見了...下次約個地方把你吃掉吧...^^」

似乎...彷彿...隱約...
我表現的很輕浮...
可是...
我就是習慣表現的像我自己...
--
想..再來一杯...
--
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Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
Today I've got free!

◇ 2003.10.22,分手...

作者: mosquito (沒禮貌的死小孩...) 看板: feeling
標題: 分手...
時間: Wed Oct 22 01:45:04 2003

如果說...人活在世界上終有一死...
那是不是不應該生活下去...
如果說...兩個人交往總有一天會分手...
那是不是不應該繼續交往...

跟我的朋友...兼第一任女友聊天...
『你交女朋友根本就是交來發洩用的...』
「我...我哪有...」
『哪沒有...』
『你總是在人家對你死心塌地之後...
覺得厭倦了...就把人家一腳踢開...』
『把人家一腳踢開之後...又一個人在那裡難過來難過去的..
何必呢?』

我又開始猶豫...

回到很久以前討論過的問題...
如果...兩個人交往總有一天會分手...
那是不是不應該交往...

自然交往會有一段蜜月期...
過了蜜月期...王子與公主還是要回到現實的生活來...

交往應該是以什麼樣的型態存在?
交往原本就應該像朋友一樣...
但是多了一份牽絆...
蜜月期過了...
也許我對待朋友都一樣的冷淡...
把她當作朋友也是...
也許她沒辦法接受這種轉變...
也許我總是把握僅有可以相處的時間作一些事情...

我認為...我已經把她放進我心裡...
如果不是這樣...那分手之後的空虛...
代表著什麼意義?或者是沒有意義...

帶著小妹去看流星...
也許這次的流星比較不給面子...
也許是我年紀大了...眼睛老花了...
看到的都是模模糊糊的...
也許在我腦海裡的流星只出現在回憶裡...

依然一杯咖啡...
以前我家的小黑很喜歡雀巢..
雅醇風味的即溶咖啡...

她最近過的還好...
她的第二任男友在屏科...
她說他給她的感覺...跟我很像...

我相信人在失敗中會學習成長...
因此我也在戀愛中學習...

換個角度說...那其實只是很樂觀的想法...
如果說人跟變形蟲有什麼差別...
那最大的差異在於學習的能力...
但是細數從前...
很多錯誤其實都可以從歷史裡面找出一模一樣的錯誤...
換句話說...人跟變形蟲比起來...
其實也好不到哪裡去...

點起薰香...
跑到二樓去凹個薰香來點看看....

我還是很猶豫...
這麼積極的找女友...
對我來說有沒有意義...
--
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◇ 2003.10.18,繼...又一個夜...

作者: mosquito (沒禮貌的死小孩...) 看板: feeling
標題: 繼...又一個夜...
時間: Sat Oct 18 11:47:55 2003

只剩我一個人在電腦前面...
不想睡...
不想睡有很多原因...
包括睡地板會冷...而我的感冒還沒好...
還有女性朋友不讓我跟他睡...
而我不好意思讓他睡地板...

翻閱以前找過的文章...
想找去清水的路該怎麼走...
我想...再去看一次...

翻著...我看到僅存的一篇..月光森林...
在Google上搜尋逼逼ㄟ死的資料...
太平市酒桶山...既然我人在勤益..這似乎是個不錯的選擇...
把我朋友挖起來...套上衣服...就直接過去...

我另外一個朋友還抱著他女友享受好眠...
他看到我要出去...只說了兩個字...瘋子..
我不否認這是很瘋狂的舉動...
早上5點拖著一個女生跑去一個聽說夜景不錯看的地方看日出...
在那個當時...我對這個地方的認知僅止於在網路上搜尋到的資料...
凌晨...我帶著我的朋友還有我心愛的小三三往136號線道出發...
逼逼ㄟ死上人家說...晚上要去這個地方...
必須先練好某些特殊技巧...
像是在50度的斜坡上出發...必須小心車子不要往後跑...
如果可以...最好眼睛有夜視功能...
136縣道之後都是產業道路...很小很小條...沒有路燈...

最後...我還是到那個地方了...
感覺很不錯...只是月光森林11點才開門...
5點45...我坐在月光愛語的觀景台上...
看什麼都看不到的風景...
感覺很不錯...悠閒...

喝了一罐蠻牛...從台中回到苗栗了...
距離上次正式的睡眠紀錄是29個小時之前...
我正在思考我的下一步...

也許...再找個地方去晃晃?
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◇ 2003.10.18,又一個夜...

作者: mosquito (沒禮貌的死小孩...) 看板: feeling
標題: 又一個夜...
時間: Sat Oct 18 02:24:56 2003

昨天..睡了四個小時...
微積分稍微補眠一下...

現在的我人在台中朋友的房間中...
為什麼會在這裡..
因為他說他電腦掛了...十萬火急...
因此我放下禮拜五的行程..
殺到台中幫他看電腦..
結果?硬碟電源接觸不良...

5分鐘..從開機..看到訊息...思考一下...
關機...打開機殼...把線按一按...
關上機殼...開機...

這個朋友其實是我之前追求的目標...
當然....也只是追心酸的...

之前...每個禮拜我會回台中陪他兩天...
希望我能陪陪他...
我也需要人陪...

自從轉移目標...回台中就沒什麼動機可言了..
這次...猶豫了很久才確定要回來...
因為禮拜五我已經計劃好了..

其實大家都是朋友...
只是正在追求一個女生的男生..
沒有什麼是不可能的..
所以她電腦壞了...我還是特地跑一趟台中修她電腦..
﹝如果是男生...那我的中指僵直症會發作...﹞

到了晚上...雖然累...卻不怎麼想睡...
不想讓自己倒下吧...
﹝謎之聲一:也是個勞碌命阿﹞
﹝謎之聲二:不!他白天睡飽了...﹞

空白...不知道該做些什麼好...
所以在這裡寫文章..邊寫邊想....
剛才有想過...想騎車去清水休息站看看夜景...
我的邏輯化簡程式似乎有一段時間沒動了?

不睡覺的原因...
也許我是想偷親我朋友吧...
頭髮...額頭...

也許我失去的是...幸福的感覺...
所以我做了很多嘗試..
抽煙..喝酒...把自己搞的很忙很忙..
腦袋裡面有一份好像很緊湊的schedule..
算著...
我每天爬了幾層樓的樓梯..

其實...我有點搞不清楚我在做些什麼..
就像我搞不清楚我的程式在寫什麼一樣...

也許...我的心裡也少了一個部分...
也許...我總是覺得少了什麼...
也許...還需要一段時間...
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◇ 2003.10.17,坦然...

作者: mosquito (沒禮貌的死小孩...) 看板: feeling
標題: 坦然...
時間: Fri Oct 17 01:35:12 2003

對於很多事情...
我也許坦然去面對...
也許試著逃避...也許不會...

就像我在這個板上寫了幾篇文章...
就像我在sex版堅持不匿名...

有時候覺得...
人...可以活的自在一些...
那為什麼不?

之前我隨手拿起同學的手機看...
她很不高興...後來向她道歉...
她沒有回應...也許那兩天她心情不太好...
鴨子...我在這裡再跟你道歉一次...對不起...

很多時候...我是個隨便的人...
就像我之前寫的..我就像一隻發情的公狗一樣...
我可以很輕易的喜歡一個人...
但是...當我有了女朋友...至少我還是個專一的人...
我跟別的女孩子在一起時總是會想到我女友...
﹝跟電腦在一起時不會...= ="﹞
但是...我很少對我女友說出我愛她...因為我認為...愛情伴隨著責任...
﹝不對女友說我愛你...
似乎是唯一死罪...﹞

很多時候...我還是一樣的隨便...
就像我穿衣服很隨便...
就像我生活很隨便...
就像我考試寫答案寫的很隨便...
就像我寫文章寫的很隨便...
就像我跟朋友之間相處...

我不喜歡太認真看待這些事情...
因為...有時候你太認真去看一件事情...
反而會扭曲了事情的本質...

當然我沒有天真無邪到某種程度...
就像對朋友...私底下我還是會跟他討論...
也許什麼事情怎樣做會比較好...
如果這個朋友是會接受意見的那種...
就像朋友對我...不論公開還是私底下...
我也接受別人跟我討論我的缺失...
﹝只要不要指著我的鼻子罵我....
不然我會有種衝動想衝上去咬你的手指﹞

當然...有時候我也會過度的鑽牛角尖...
迷失了自我...
朋友是來幹嘛用的...
適當的時候給你一拳...

我對於很多事情都很隨便...
我稱之為無所謂...
就像對於寫程式要加註解一樣...
我總是不喜歡加註解...
所以我常常連我寫的程式都看不懂...

我理所當然的知道常常...
〝無所謂〞並不是一個很好的態度...
它帶有不負責任的意思...

只是對於我的朋友..我親愛的小妹...
如果可以...試著對某些事物..某些人物...
抱持著無所謂的態度...
讓自己的心裡留出一點空間給自己...

至於我?
我已經被冠上犯賤沒禮貌的白目死小孩這個封號了...
在女生裡面...我這隻蚊子就等同於一個叉叉...

那又如何?我還是我...我無所謂阿...^^
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◇ 2003.10.15,只剩咖啡...

作者: mosquito (耶...喝咖啡...^^) 看板: feeling
標題: 只剩咖啡...
時間: Wed Oct 15 00:51:39 2003

有生以來第一次抽煙...
到第一次被要求不要抽煙...
我也只不過抽了5根...
其實...我是基於關懷室友的立場去抽的...
幫他抽一點了...那他就會少抽一點...

學長跟我說...
不要抽煙...不要用心情不好這種爛理由...
其實...我也知道這個理由很鳥...
嘗試...
看會不會暫時忘掉什麼...
發覺...
並不會...

也許我抽不多...
不清楚...

喝酒...其實我也喝不多...
一個人喝酒...傷心...
兩個人喝酒...也是傷心...
一個人喝很多酒..傷財又傷身...
傷財又傷身...接著就會傷心...

酒不能喝多...因為會傷心....
煙不能抽...因為答應小妹了...
最後...我只剩下咖啡...

在腦袋裡塞進無止盡的迴圈...
還是不喜歡java...
再配上一點音樂...
腦袋溢位...
品嚐咖啡...

蓮騰永生卡跟蓮騰復活卡的差別?
在於版本還是在於卡片?
又要抱一台電腦回來弄...

把一堆數字依照2進制的數字分類...
放進陣列...然後組合...
要搞清楚這堆數字怎麼放進去...?
放到哪裡去...?
從哪裡拿出來...?

努力不去想起住了17年的地方...
還有交往了一年的前任女友...
所以在腦袋裡塞了一堆垃圾加上另外一個女孩子...
又因為這個女孩子...
讓我必須塞更多東西...甚至暫時要求中斷一下...

似乎有點得不償失...

我還是...只剩咖啡了...
--
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◇ 2003.10.14,未完成...

作者: mosquito (耶...喝咖啡...^^) 看板: feeling
標題: 未完成...
時間: Tue Oct 14 14:02:03 2003

似乎作一件沒有意義的事情是沒有意義的...
就像追一個有男朋友的女孩子一樣...

想當然爾...
也對啦...
既然事情的本身是沒有意義的...
那去探討做這件事情有沒有意義自然更沒有意義...

橫刀奪愛在我身上應該不可能發生...
我不相信...我眾多的朋友群也不會相信...

我的第一任女友...
是在一個很奇妙的情況下在一起的...
第二任女友...
我算是被半強迫的.....
後來據他的說法...
他經過深思熟慮之後...
在聊天室選擇了沒有看過的我...

基本上..我第二任女友很笨...
所以我習慣叫他...我家笨笨...
從他選擇我的方式看的出來...
他真的不是普通笨....
他說...他其實是大智若愚...

一隻北京烤鴨跟我說...
我這樣追女孩子...
人家都被嚇死了...

似乎...我對於追女孩子從來沒有聰明過...

目前這樣其實還好...
拜某個該死的人之賜...
他創了一間該死的公司...
生產了一堆該死的軟體...
這堆該死的軟體有一堆該死的洞...
這堆該死的洞又弄出一堆該死的問題...
面對著一堆該死的電腦...
每一個都有那該死的洞加上該死的病毒...
而且那個該死的人整天生新軟體出來...
每個新軟體又有一堆新的該死的洞...

加上擔任某個美女的專屬司機...
生活其實很充實了...
至少比剛開學那段日子好多了...

聰明的追求女孩子似乎也沒有意義...
因為除非她眼睛被蛤肉糊到...
不然我似乎也沒什麼希望可言...

目前這位還不錯...
眼睛很不錯...

上著沒有意義的課...
打著沒有意義的文章...
想著沒有意義的事情...
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◇ 2003.10.13,墮落...

作者: mosquito (耶...喝咖啡...^^) 看板: feeling
標題: 墮落...
時間: Mon Oct 13 02:34:58 2003

「阿文...煙來一根...」

第一次抽煙...
煙不能抽太大口..會被嗆到...
小口小口...試著讓思緒清楚一點...

煙抽完了...
思緒沒有清楚多少...
倒是有點反胃的感覺...
「ㄟ...為什麼我覺得...有點噁心的感覺?」
『抽煙都會這樣...習慣就好...』
「可是阿德不是說...會有點頭暈嗎?」
『差不多啦...所以人家都說...抽煙會變笨...』
「相信我...你笨絕對不是因為抽煙的原因...」

為什麼要抽煙?我也不清楚...
在抽那根煙之前...我蠻排斥抽煙的...
因為我老爸抽煙...而我很排斥我老爸...
所以我也排斥抽煙...

抽完那根煙之後...我還是排斥抽煙吧...
抽一根煙還不如來杯咖啡...

咖啡雖然苦...暖暖的咖啡至少帶來一絲溫暖...

為什麼要抽煙?我想...我試著墮落吧...
半夜跑到山上看夜景喝酒....應該是蠻蠢的一件事...
我想...我需要某種程度的傷害自己...
來平衡一下我的心情...

我不喜歡...
我試著把你當朋友...
你卻在考慮其他東西...

我痛恨...
從別人那裡得知...
你刻意的隱瞞我某些事情...

不過...當這些事情發生...
我也只能藉著傷害自己來平撫我的心情....
用力的睡覺...跑去喝酒...抽煙...
畢竟...我沒有能力...沒有立場質疑某些事情...
因為這些事情...
我不曾得知...
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◇ 2003.10.12,愚蠢...

作者: mosquito (一翻開書就想看電影=.=) 看板: feeling
標題: 愚蠢...
時間: Sun Oct 12 02:21:47 2003

「阿卉阿...跟你男友過的好ㄇ?」
『還不錯阿...你咧?』
「呵呵..有新的目標了阿...
很巧的是...她跟慧雯是同樣星座的咧...」
『挖哩咧..造孽喔..』
「我怎麼知道...那是後來才知道的阿...
而且她有男友囉...」
『那還有希望ㄇ?』
「沒阿...沒希望阿...你看我這個樣子會有希望ㄇ?」
『那你還追?你追心酸的喔?』
「哈...阿我從以前不就這樣...
你認識我這麼久...還不瞭解我ㄇ?」
『說真的...認識你這麼久了...我不知道你在想什麼...』

打個電話給她...她還在台北...
她室友要我去買啤酒...
回來才跟我說..那是她跟她要喝的...
喝酒不好妳知道ㄇ?
那是白癡的專利...

她在苗栗...但是在我的認知中她應該在台北...
而我知道她在苗栗...但是在我的認知中她應該在台北...
她人在苗栗...但是在她的認知中我應該認為她在台北...
最後...她知道我知道她人在苗栗...
但是...我必須認知到...她應該在台北...
即使我知道...也要裝作不知道...
不然...有人會尷尬...這個人不會是我...

還記得...
我曾經問過一個女孩子...
「妳跟他是不是在一起?」別人曾經這樣跟我提過...
『沒有!』
一陣子不見...也許是在躲我...應該是在躲我...
好久不見...我看見她在他的懷裡...
尷尬?好像不會?

我真他媽的是個白癡...
好想喝酒...想抽煙...
想躺在海邊的碉堡上...只可惜月亮太圓太亮...
想在海邊的碉堡上吹吹風...只可惜今天的風不像那一天的風來的強...
吹的站都站不穩...吹到連頭髮都會痛...吹到騎機車被沙子掃過...

沒有意義的固執還是要繼續下去...
它之所以固執是因為沒有意義...
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◇ 2003.10.10,幼稚...

作者: mosquito (被傳染感冒了...) 看板: feeling
標題: 幼稚...
時間: Fri Oct 10 00:49:02 2003

一個人在宿舍....很無聊...
一個人很無聊...就會作出很幼稚的舉動...

向朋友告別...騎上機車...往後龍方向...
在路上的7-11買罐啤酒...繼續上路...

到了目的地...停車...熄火...
才發覺有另外一台車的存在...
原本我的預定座位作了兩個人...

我下車...拿起啤酒...走向旁邊...
其實夜景不錯...
今天只可惜...月亮太亮了...
還有點雲...我原本想看的是星星...
拿起啤酒當可樂喝...
夜景不錯看...只是少個人...一個人騎那種鄉間小路...
會怕怕...
啤酒灌的太凶...想吐...
訝異...我只喝了一罐...也許真的喝太凶...也許身體虛了...

看樣子我的到訪稍微打擾了坐在我預定位置的兩位...
因此我沒有走過去趴在上面看星星...
只是看看夜景...把啤酒喝掉就好...
畢竟...沒有人肯陪我去...

把酒灌下去...也許喝的有點凶...頭暈...
上車..點火...翹頭...
不知道為什麼...回去的速度比去目的地的速度要快上20左右...
好久沒騎這麼快了...之前在桃園去永安漁港...一路飆...

出發之前問過所有的女生..沒有人肯陪我...
因此我決定一個人出發...向朋友告別...
這個舉動有點愚蠢...也許我是期待著什麼...

『別去好不好?』
「你早點睡...有黑眼圈男朋友會不高興的喔..」
「哈...他不會的啦...」
那如果我跟你說...我會咧?
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◇ 2003.10.09,固執...

作者: mosquito (不該問不該問的問題..) 看板: feeling
標題: 固執...
時間: Thu Oct 9 02:10:15 2003

我有我的原則...某個角度來講...
這是一種固執...

我無法理解...
執著於其他事物上的人們的執著...
就像別人無法理解我為什麼喜歡伍佰...喜歡閃靈...喜歡電腦...

剛才臨時嘴巴犯賤...
好久沒喝咖啡了...
沒帶咖啡來...也沒有杯子...
跑了兩個宿舍...兩個宿舍的自動販賣機都壞了...
跑去跟電機的朋友..凹了兩包即容咖啡...
順便借杯子...

我是個偏向樂觀的人...
從小到大...我對讀書沒有很深刻的印象...
或是說...在家裡...我沒有好好的把書翻開來過...
當然...我沒有樂觀到天真的認為完全不唸書會有所謂成績的這種東西..
國中數學也曾經考過零分...高職階段名次總是倒過來數...
我也是我們班上重修的固定班底...
不過我用功的次數還是很少...甚至...
我認為我已經算的上是難得用功了...在我同學看來還稱不上是用功...
所以我也無法理解為什麼會有人執著於成績、名次、數字...
也許不是這麼膚淺的東西...
也許只是單純的給自己壓力...認為自己應該要有更好的成績...
在我蠻喜歡的一套漫畫...野球太保...裡面主角有講過一句話...
「有些時候...目空一切也是一種幸福...」

有點小感冒...不知道是不是某個豬頭傳染的...
很怕發燒...對之前發燒的慘況還記憶猶新...

語文思維與溝通表達出了一個作業...
談我的本國語言學習經驗...
剛好在資訊生活課...一個很無聊的課...
上逼逼ㄟ死...直接開始寫作業...
剛好我同學在旁邊看我打...
他蠻驚訝的...對於我的打字速度...還有我寫出一篇文章的速度..
常有人問我...為什麼你英文那麼好...為什麼你電腦那麼強...
為什麼你不用看書都會...
﹝這裡指的都是比較級...﹞
我不知道該怎麼回答這些問題...
英文?我上了兩次的兒童美語初級班...也許這是基礎吧...
電腦?比我強的人多著...之前打工...我們那個工程師號稱他中華路第一...
不用看書都會?上課聽阿...
『阿你都在睡覺...聽個雕喔...』
「你難道不知道有所謂的睡眠學習法ㄇ?= =+」
我花了半個小時邊想邊打寫完了我的作業...
我同學拿出他的手機傳簡訊...
我嚇到了....
「掯...第一次看到用手機打字比用電腦打字快的人...」

喝完咖啡...正在聽音樂...親愛的林小姐終於肯睡了...
斜對面寢的同學剛才還跑過來問我哈利波特為什麼不能播=.=

也許天生...也許個性使然...也許後天的影響...
我試著學習過的開朗...
對很多事情我可以無所謂...
雖然說很多時候無所謂是個很不負責任的態度...
但是很多時候我也會鑽牛角尖....
固執的堅持自己的意見...

不知道你過的快不快樂...
我知道你很固執...你說那是你魔羯的天性...
也許你活在你快樂的固執當中...
我不清楚...所以我試著去理解...
就像我親愛的小表妹總是喜歡掛我電話...
「婷婷...叫三阿姨聽電話...」
『我不要跟你講話了!』喀!
「挖哩勒掯霖老師...你是很久不知道霖北的鞋子號碼是幾號就對了...」

沒有可以想念的地方...沒有可以想念的人...
我知道你有男友了...
可以允許我暫時固執的想念你嗎?

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◇ 2003.10.07,不安...

作者: mosquito (不該問不該問的問題..) 看板: feeling
標題: 不安...
時間: Tue Oct 7 00:31:35 2003

愚蠢...
問了不該問的問題...
後悔...
不該問不該問的問題...

我知道不應該期待什麼....
只是我依然會期待...
我知道期待總是伴隨傷害...
只是我總是在傷害自己...

妒忌...忌妒...
天蠍的天性...
不會發作..只是難過...
沒有資格發作...因此難過...

就像魚骨哽在喉嚨裡...
痛苦...
來罐啤酒...來罐可樂...
享受氣泡流過喉嚨的痛苦...

我知道那不好受...
但是也許魚骨就會順流而下...

也許不...
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◇ 2003.10.05,眼淚...

作者: mosquito (電子系很色的蚊子) 看板: feeling
標題: 眼淚...
時間: Sun Oct 5 20:47:46 2003

我心愛的小三三...
電發終於不行了...
每次發動都像是臨終的病人...
像是喉嚨有痰一樣...
努力的咳...想咳出一肚子鬱悶般的激烈...
終於在剛才...它嚥下了最後一口氣...
雖然用腳踩兩下他又活過來了...
但是用腳踩總是很吃力...
而且在妹前面...用腳踩總是不太好看...

去換掉燒掉的啟動馬達...
還有因為馬達而賒到變形的電池...
還有一個偶爾會卡住的開關...
2.9k...

最後修好了..
輕輕按一下...就發起來了...

流了兩滴眼淚...
一滴是為了兩千九...
一滴是感動他又生龍活虎...

痛心...
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◇ 2003.10.04,啤酒.心情

作者: mosquito (金牌的味道不太一樣..) 看板: feeling
標題: 啤酒.心情
時間: Sat Oct 4 02:08:43 2003

我很乖...我不抽煙..偶爾喝酒...
偶爾會來一杯台啤...
心情不錯喝...心情不好也喝...
烤肉的時候喝...很熱的時候也喝...

第一次留宿..很無聊...
不知道要不要回台中陪某個女生...
我知道她不會當我女友...
我知道我不會有希望...
我只希望陪陪她...
也讓她陪陪我..
當我問她...要不要回去陪她...
連我都懷疑我該不該回去陪她...
既然沒有希望...這樣似乎造成她的困擾...
那我的希望在哪?眼鏡妹?
Snap Shot Vol.15那個眼鏡妹是蠻可愛的...
好無聊....

眼鏡妹回台北去了...
難得我第一次留宿她就回台北去了...
載同學去坐車剛好看到她從另外一台車跳下來...
原來是上錯車...

無聊...跑去電機科找人一起看天降奇兵...
剛抓好..期待....預告片不錯看...
一句話...幹!
浪費我時間...史恩康納萊演這部片子根本就貶低他的身份...
這部電影一定會入圍金莓獎...
無聊的時候看了一部大爛片...
顯得自己愚蠢...
為什麼愚蠢...乖乖睡覺都比看一部大爛片好...

那為什麼不睡覺...
無聊吧....
『同樣的邀約,同樣的拒絕,這樣很好玩嗎?!』
「上次找你是因為想看你...這次找你只是單純無聊...」

喝著金牌...
我記得之前喝感覺不錯咧...
上次在台北那場夏日音樂高峰會...
為了看伍佰..排了一天的隊...
買啤酒大家一起喝...感覺不錯咧...

今天喝只覺得有點澀...
邊喝邊晃...晃去看夜景...
有人跟我說那裡的夜景不錯...
是不錯...但是會讓我想起台中清水休息站...
之前去看過...也是不錯...
以前在桃園...有一個偏僻的地方...
那裡的夜景更漂亮...

以前看到不覺得怎樣...
後來才漸漸覺得...
似乎我忽略什麼...

人...在手裡的總是不會好好把握...
在海灘上一顆一顆石頭慢慢挑著....
可以只抱著一顆最大顆的...
也可以抓起一把慢慢挑...
也可以拿著幾個...
看到比較大的就把最小的丟掉...

我試著一次拿起一顆...
到最後...我手裡連一顆都沒有...
而我開始猶豫...
我應該拿我知道我拿不動的...
還是我應該拿我不清楚拿不拿的動的那一顆...

也許...只要我努力一點...
拿不動的始終可以拿起來...
也許...不清楚拿不拿的動的那一顆...
到最後才發覺...
不管怎麼拿都拿不起來...

我還在猶豫...會不會不拿是最好的選擇...
因為我始終兩手空空...
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Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
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◇ 2003.09.30,5點...

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 5點...
時間: Tue Sep 30 05:10:41 2003

四點半...
肚子好餓...
走出男三捨...走過校園...走過操場...
牽我心愛的小三三..
去早餐店吃水煎包+豆漿...

帶個燒餅回來...
五點..
整個操場還是一個人都沒有...

也許是秋天到了...
日出比較晚...

以前....
去台北玩回桃園...
路上經過學校順便繞進去晃晃...
早上五點...
已經不少人在做運動了...

也許是秋天了...
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◇ 2003.09.30,極限...

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 極限...
時間: Tue Sep 30 03:55:44 2003

在通靈王的某一集...
麻倉葉的老爸麻倉幹久有說過...
『突然有一天....
發覺天花板變得很近...
近的連天花板的水漬都可以看的很清楚...』

我還年輕...就像現在在這個逼逼ㄟ死上的大部分人一樣...
我是男性...因此我的平均壽命是72年...
我快滿19歲...因此我還有53年...

對於人生還有50幾年...
這個數字似乎沒什麼概念...
一如大部分的人一樣...
暫時不會有人去考慮...
如果我只剩三年、三個月、三天、三個小時、三分鐘、三秒...

那如果我真的剩下這些時間...
我不知道...也許我現在想的跟我到時候想的不一樣...

如果...
就用一個數字把自己侷限住了...
那就抹煞了數字以外許多的可能性...

人生不是用一個72年可以形容完的...
戀愛即使三天也可以轟轟烈烈...

有個豬頭得了逼肝...
熬夜不睡覺...
「幹嘛不睡覺?」『睡覺浪費時間』
「那出來陪我吃早餐」『我的生命是用小時為單位在跳的耶...』
『我可能到了50幾就掰掰了...』

我騎車苗栗台中跑...
過一陣子要回桃園...
如果哪台大卡車打瞌睡從我身上輾過去...
別說70幾50幾...
我連19都不到我就掰掰了...
我現在身體也不怎麼好...又常常熬夜...
照這種玩法..我可能4.50肝也受不了...
就掛了...

那照這樣擔心下去...
我不就不用活了...

我一個從小玩到大的好朋友...有一天...
我老媽突然跟我講...他掛了...
他走的很突然...從過年就一直在咳...
他掛之前兩個禮拜我還去他家...
他也只是在咳...看起來沒什麼多大差異...
過了一個禮拜多...他在家裡昏倒...
送到醫院急診...那個晚上他拉肚子拉不停...
隔天早上他想喝牛奶...護士小姐說可以...他老媽弄給他喝...
下午...他就掛了...

大約半年前的事情...
我朋友..他大我兩歲...
走的很突然...
大家都很錯愕...

生命其實很脆弱...

不要跟我說你想早死早超生...
因為我隱約感覺到你字裡行間對生命的不安...

--
想起我一個止痛藥當零食吃的網友...
不知道他掛了沒...
好久不見...
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◇ 2003.09.24,上午12點17...

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 上午12點17...
時間: Wed Sep 24 00:30:16 2003

明天就是那個該死的生活禮儀...
教官上課會讓人很想睡覺...
但是那個會議廳要睡覺實在是很困難...
也許這門課真正的目的在考驗學生的膽量、
打瞌睡的技術以及忍住睡意的毅力...

今天跑出去買生活用品...
鏡子、牙膏還有一條電腦的電源線...
跑去牽我心愛的小三三的路上又遇到某位小姐加上某位先生...

買牙膏跟鏡子的時候問他有沒有賣那個電源線...
﹝這個問題蠻蠢的...﹞
他說隔壁的電器行應該會有...
到隔壁問...那個死老太婆跟我說一條線150....
掯...當場呆掉...我跟他說我在桃園拿一條也才15塊..
他回答我..『哪有可能這麼便宜...
又不是大陸作的...』
﹝一條普通的電源線難道日本進口的會有差ㄇ?﹞

苗栗的路我不熟...
單行道實在是很煩...
教官講車禍講到我完全不敢逆向...
在三角公園繞了好幾圈...
中山路真難找...=.=

回到宿舍...熊熊給他想起...
掯...牙膏跟鏡子放在機車車箱...

要洗衣服的時候又想到...
掯...忘記買洗衣粉...=.=

記憶力不好...
今天健康檢查...也檢查出耳朵有問題...
左耳不行...至少我感覺不出來左耳有聽到聲音...


不知道還要發春多久...
才能忘記我自己曾經犯賤的事實...
不知道為什麼...
心情好不了...
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◇ 2003.09.23,想念...

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 想念...
時間: Tue Sep 23 00:43:42 2003

不知道是不是一個人在苗栗...
寂寞的關係...

想家...也不會...
沒有地方有家的感覺...

不知道該想什麼...該想誰...

心情低落...
好久不見了...
還記得總是在深夜時段...

除了前面一盞燈...
四周都是黑暗....

那個時候在奇摩筆記上寫了不少篇...
剛好背景也是一片黑...灰...電腦的圖案...

也許要在這種環境下才能襯托出我心境的沉靜...
或許是天蠍的性格影響...

某些時候...
似乎...
黑暗會比較貼近我的心情..

--
桌面是一張鮮紅色的圖案...
仔細一看...2/3顆眼球特寫...
閃靈冥誕七年...

晚上看這張圖其實有點詭異...
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◇ 2003.09.23,牽手...

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 牽手...
時間: Tue Sep 23 00:24:05 2003

『只是...他出來還是會很自然的把手伸出來給我牽啦...』
「那你牽不牽?」
『牽阿...』

剛好跟朋友聊到...

讓我想起一篇文章...
也是談牽手的文章...
主角跟現任女友出去逛街...
剛好遇到前任女友...
因為很久不見了...所以聊了起來...
現任女友在旁邊稍微感覺到不自在...
主角發覺這個情況...不動聲色的牽起她的手來...
前任女友也注意到了...
很識趣的結束他們之間的談話...

在那篇文章最後...
這兩個人結婚了...
有一天他們帶著他們的小姪子去逛街...
小姪子很自然的抓著舅媽的手...
主角就對他說...
『你這麼簡單就牽到舅媽的手...
你不知道你舅舅當初花了多大的功夫才牽到這隻手...』

人都蠻犯賤的...
雖然我叫做蚊子...但我也是人...
因此我也逃不出〝人都蠻犯賤的〞這個簡單的邏輯..
跟朋友聊到..讓我又想到...

我跟我家笨笨多久以前就沒有牽手了...
我想不起來...

最近肚子又餓了....
想覓食....
因為自己犯賤...
丟掉的東西總不能回過頭去撿起來吃...
肚子餓只好找東西吃...

但是又知道自己等級不夠高...
太高級的吃不起...
我只不過是一個整天龜在電腦前面的平凡男生...
對面寢的天天打牌練身體...
可惜我身體虛...
一把牌輸的多一點就玩不下去了...
長的很難讓人說好看...
穿也不講究...也不想去講究....
等級低不肯練功...沒得吃那也是沒辦法的事情...

只是手在犯賤...
即將面對一堆原文書...
在高職時期4個學期被當掉3個學期的數學...
總覺得前景不太樂觀....
手在犯賤...
所以敲了這篇文章...
也因為手在犯賤...
所以想找隻手來牽...

--
賤手...
打這麼多字幹什麼....
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◇ 2003.09.18,這個禮拜最後的兩節課...

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 這個禮拜最後的兩節課...
時間: Thu Sep 18 19:04:08 2003

明天早上我只有兩節微積分...
雖然很痛苦...
終於可以回家了...
在苗栗沒有機車真的不方便...

某一日...
我那隻不算小的okwap I66...
不顯示螢幕了...
於是我很努力的找到震旦通訊的電話跟地址...
中正路3號...應該不是多麼遙遠的距離...

我跟我室友走出聯合大門...
往右邊走....
然後經過警察局...往右走穿過菜市場...
中正路754號...
走了半個小時....發覺變成中華路50幾號...
再轉回來...
送修了我那隻該死的手機...

發覺....
掯...原來苗栗有公車...=.=

目前上課上的普普...
除了那個課程名稱很繞舌的語文思維與溝通表達...還不錯...
還有沒有課本也能唸一堆東西的普物老師...
不知道他在我們系裡是負責教什麼的..
還有全部用英文的英文課...小悽慘...

除了這些其他都還沒上到...=.=

還在等中華電信的1.5/384
在宿舍打牌賭伏地挺身....
是蠻廢的..=.=

休息是為了走更長遠的路....
頹廢?
不知道...
把女友甩了...一段時間沒連絡了....
不知道該不該聯絡...
聯絡誰勒...

缺女友...徵女友...
好像不缺...搞不清楚...

沒網路...不知民國幾年才會牽好...
沒機車...不知道這個禮拜可不可以騎下來...
沒有課本...不知道該看些什麼才好...
沒有心情...連該聯絡誰都不知道...

頹廢吧...
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◇ 2003.09.09,搬家後第四天...

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 搬家後第四天...
時間: Tue Sep 9 14:47:40 2003

我家的環境不錯...
離豐原火車站的距離跟清水火車站差不多...
跟台中火車站也一樣...
離最近的7-11大約5分鐘車程...
整體說起來...不錯...

只是剛搬家...
沒有網路可以用...
電腦弄好...開機...
不錯...這次它沒有給我鬧情緒...

不過我沒有辦法忽略右下角小小的紅色小花跟一個螢幕配一個x...
電腦沒有網路就像吃飯沒有筷子一樣...
不過如果快餓死了...
大概也不會計較筷子的問題...

我有一種衝動...
看著我的okwap i66...
我想把它接上電腦...
用9600bps的速度撥接上網...

最後...
我忍了下來...

必竟...
用gprs上網...
我口袋的的死小孩看地球大概會飛去看火星...

人生地不熟的地方...
想找個人聊聊天...
沒有網路可以暫時止我的癮頭...
電話拿起來...不知道撥給誰才好...
想起她...好久沒聯絡了...

高職喝了三年的麥香奶茶...
每天一罐...
最近不自覺的改成可樂...
也許裡面少許的咖啡因可以暫時麻痺某些事情...

我在等待....
再過幾天我要接著搬到第二個我沒看過的地方...
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◇ 2003.09.13,第二次搬家前一天..

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 第二次搬家前一天..
時間: Sat Sep 13 11:48:02 2003

adsl終於好了...
不過我也只剩一天可以用...

剛到家沒多久...
發覺電腦開始給我卯起來出問題...
我的網路卡抓網路線會跳...
我的音效卡跟我玩六親不認...
最後...
我修復了我的win2k...
把卡拿出來用橡皮擦擦一擦...
driver重掛n遍..
最後終於好了..

我想也許它在生我的氣...
我也只不過跑到某個女生房間睡了兩個晚上...
有必要這樣?

台中的路實在是有夠給他複雜的...
從大雅殺到太平去...
我都會在台中逗留10幾分鐘....找路...

幫朋友弄電腦...用我心愛的小三三載一台17" CRT...
從台中電子街搬回太平....
禮拜四晚上...店也關的差不多了...
冷清的街道....

基本上用125載一台17"的CRT是一件很蠢而且需要一點技巧的事情...
後座載了一個...可愛的妹妹....
太平這兩天的路濫到極點....
三冠王的後座有點高...路面有點崎嶇的話...
後座的女生就會往撞....
福利也是不少...

搞半天...
差點燒掉板子跟CPU...
自找麻煩..
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◇ 2003.09.06,隨便寫寫...

作者: mosquito (想念狀態的蚊子...) 看板: feeling
標題: 隨便寫寫...
時間: Sat Sep 6 03:43:57 2003

現在是3點33分...
我家沒有大時鐘...所以沒有會嚇人的鐘聲...
如果準時的話...
在過一個小時又27分鐘...
搬家的大卡車就會過來了...

我還是坐在電腦桌前面漫無目的的敲著鍵盤...

東西都收好了...
最後就是這台電腦...
為什麼還不收起來?
總覺得有點風險在...
每次電腦關機...都不會有好事情...
上次從南部回來...一開機...
bios就給我出問題...
以前搬電腦...電源上去總是會沒有反應...
要東摸摸...西摸摸...他才肯叫個幾聲回應一下..

也有可能..我還捨不得這裡吧...
在桃園生活了十幾年...印象中對搬家沒有什麼印象...
只是要離開我熟悉的環境...
感到徬徨...
我還沒看過我即將要搬過去的新家=.=
也只能說是個暫住的地方...
搬過去沒多久...就要開學了....

在桃園有好多的回憶...
不知道什麼時候會再回來...
為了什麼回來...
怎麼回來...
都是未知數...

以後可能會習慣搬家吧...
雖然我的個性很隨便...
從我的書桌裡清出來兩箱還要的東西...
以及四大袋不要的垃圾...
看得出來我上路應該不會太困難...
只是我似乎該試著習慣這種生活?
宿舍一年..就要搬出去了...
到時候又是一次清倉...

驢子剛抓完另外一個版本的咒怨...
還有即將閒置一年的sanyo j88...
跟我新買的okwap i66...

不太習慣空曠的位置...
平常連寫個東西都需要把桌面推一下...
現在連張可以寫的紙都找不到...

箱子放的差不多了...卻又不封起來...
是還有什麼東西要放ㄇ?

不清楚..
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2004年1月27日 星期二

◇ 2003.09.01,發春狀態...

作者: mosquito (幹~咒怨拍的真好...) 看板: feeling
標題: 發春狀態...
時間: Mon Sep 1 01:17:40 2003

剛跟女友分手沒多久...
我就急著帶啤酒去別的女生家裡喝...
找別的女生看恐怖片...
想盡辦法要吃掉別的女生...
就像是我家對面鄰居養的那隻死賤狗...
只要抱到東西就上...
不管那是母狗還是另外一個男生的大腿...

我感到悲傷...
對我的行為...以及我剛分手的女友...
我厭倦了試著教會她...
她身上穿的衣服跟我外婆穿的衣服很相似...
我厭煩了試著講清楚...
她問的問題就像大陸為什麼不讓台灣獨立一樣白癡...
這種白癡問題如果問我..我只會冷冷的丟一句...
去問對岸最高領導人阿...甘我屁事..

藉口...我知道...
因為我也知道我膩了...
交往一年了...
交集越來越少了...
電腦佔著我生命中的大部分...
在那段時間...
我卻是她生命中的大部分...
「在跟我交往之前...
你都在作什麼...」
『我忘了....』

接近搬家的時刻...
她似乎變的...任性不少...
拿著她融掉自己的鍊子...
拜託她同事所作出來的對戒...
高高興興的堅持...
要我掛在手上...
我看著這個不知道該說是裝飾...
還是凶器的戒指...
試著說服她...掛在脖子上好不好?
終於說服她讓我掛在脖子上試看看...
照著鏡子...讓我又想到我家對面鄰居養的那隻死賤狗...
不是因為我的長相...只是因為項鍊看起來很像牠掛的狗鍊...
試著說服她...我會好好收起來...
只因為...項鍊掛在我脖子上使我覺得難受...
就像伍佰那條純銀吉他項鍊一樣...
我選擇好好收著...

一個網友跟我聊著...或是說...質詢

『你分手真正的理由是什麼?,』
『你膩了...對吧』

是的...我承認我膩了...
就像天底下所有負心的男人一樣...

只是我依然感到悲傷
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