2004年11月29日 星期一

◇ 2004.11.29,假日前的週日夜晚..

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 假日前的週日夜晚..
時間: Mon Nov 29 04:00:06 2004

討厭放假...
明天是禮拜一...
所以晚上不睡覺的人少了很多...

斷斷續續睡了一天...
我開始痛恨假日...
因為睡太久是一件很累的事...

跟一個天蠍女孩聊天...
如果說失戀的傷口需要擦藥...
那空白的時間就像優碘一樣...
不得不擦...但是擦了很痛...
痛到飆眼淚...飆不出眼淚是一件很可悲的事情...
而我已經忘記怎麼為了一件事情流眼淚...

她說...優碘可以很溫和...
可惜我擦優碘習慣用倒的...
如果有人可以讓我抓著手...幫我擦優碘...
痛的時候給我抱抱...幫我吹吹...
那優碘可以很溫和...
可惜的是我找不到這個人...

看完記憶斷層...
最近有提到失憶的電影都讓人看的很頭痛...
這部也是...看到頭很痛...
睡了兩個小時...
然後起床繼續看...

可惜我沒有那個勇氣半夜看一部叫做陰魂不散的電影...
所以我必須面對自己...

不抽菸是可以讓肺快樂一點...
不過不抽菸腦袋會更痛苦一點...
所以我一根接著一根點...

一根菸的第一口總是比較清淡...
直到最後一口的苦澀...
然後看著菸葉在菸灰缸裡最後散發的餘暉...
不管怎麼抽...
左手泛黃的食指總是殘留著菸的餘味...

抽菸還有誰會痛苦...
曾經因為我抽菸而流下的眼淚還有什麼意義...
就像是看完再見了可魯而流下的眼淚...
曲終人散...眼淚擦一擦...
這個故事就像是一部賺人熱淚的爛電影...
因為這不是導演想要的結局...
這些眼淚對導演來說只是另外一種無言的諷刺...

我開始痛恨假日...
痛恨空白的時間...
恨來恨去我還是沒有辦法恨造成痛苦的始作俑者...
因此...
我恨我自己...

睡醒之後去看漫畫...
然後買牛肉、洋蔥、馬鈴薯跟紅蘿蔔...
打算煮咖哩牛肉...

不想再碰見...
因為我不想要在我灰暗的畫布上...
再添一筆黑色的色彩...

可悲...
恨我自己無法視若無睹...視而不見...

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I hate nuclear weapons.
Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
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2004年11月28日 星期日

◇ 2004.11.28,我想去流浪...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我想去流浪...
時間: Sun Nov 28 03:52:10 2004

一根菸過去...
我開始寫下我今天的心情...

早上被老媽的電話叫起床...
他們來苗栗玩...
想順便過來看看我的近況...
我想盡辦法推掉...
因為我有跟我老媽講我被甩了...
但是我沒讓他知道我這麼慘...
至少在他面前我表現的很自然...
沒讓她知道我因為這樣開始抽菸...
那是一個月前的事...

老媽的鼻子很靈...
即使把溢出來的菸灰缸藏起來...
她還是會聞的出來我房間淡淡的菸味...
還有我滿身的菸味...
我只能用校慶這個理由讓她打消來探望我的念頭...

今天學校校慶...
我很盡責的一大早到了學校佔了一個好位置...
因為我要去指認我想認識的那個女孩子...
那是個看起來很像韻婷的女孩子...
個性是不是像韻婷我就不清楚了...
不過每次看到她都是很開朗的笑著...
我相信他是個開朗的女孩子...
只不過要認識可能很困難...
在班板上大家搶來搶去...
我想也輪不到我來認識...

又一根菸過去...
我在徵友版貼了篇文章找人聊天...
讓我見識到了ptt徵友版的恐怖...
半夜不睡覺的人還真不少...
由於不熟悉ptt的水球系統...
加上覺得丟錯水球對人家不好意思...
我把文章砍了...

等待節目開始的過程...
無聊四處看看...
在人群之中我看見她的身影...
他牽著她的手找了個位置坐了下來...

我想...
之前的那一句對不起...
已經沒有問清楚的必要了...

曾經...
她把牽手看的很重要...
所以我用了半年的時間...
一天之內跑了500km...
瘋狂...
但是如果要我再作一次...
我想我應該不會猶豫...

分手一個月多...
就讓我不小心看見...
不禁懷疑...
是一年過去了...對於牽手也不這麼在意了...
還是當初答應的承諾的都是屁...
呵...
客套話...別放在心上嗎?

躲到後面拿出一根菸...
緊握的手還保持著溫暖...
拿菸的左手卻可以感覺到溫度正在一點一滴流失...
曾經...
我為了一個女孩保留著我手心的炙熱...
可惜...
這個女孩離開了...
我的手握的再緊也沒有意義了...

看見...
在一句沒有意義的對不起之後...
我還是沒有辦法責怪...
心情很複雜...
就像是之前喝過的天使之吻一樣...
咖啡的苦澀...
烈酒的刺灼...
突兀的奶精...
想起以前做過的總總...
不覺得被虧欠著什麼...
只是感到不堪...可笑...

我還在努力讓我自己走出去...


又是一個週休二日...
難堪的週休二日...
在經歷這種心情變化之後...
我想去流浪...

想跑中橫...
台六線轉台三線往南...
到東勢之後轉台八線...
接著台21線、台14線切回台八線...
一直騎...一直騎...
就到花蓮縣新城鄉了...
後來想想...不對阿...
244KM...我到花蓮要幹嘛= =...
改個目的地...我想去看看上次被沖毀的孫海橋...
133KM...

不過看新聞的時候想起矮靈祭...
也許我會跟幾個同學去看矮靈祭...
不過剛才一查...苗栗的矮靈祭剛結束= =

還是很猶豫...


一邊可悲自己的可笑...
一邊傷感自己的不堪...
陷在放不開的泥沼之中...
使我感到沮喪...

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2004年11月26日 星期五

◇ 2004.11.26,紅柿傳情...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 紅柿傳情...
時間: Fri Nov 26 01:47:58 2004

紅柿傳情...
校慶的主軸...
一個活動...
由男生上台表白...
然後主持人請女方上台...
接著請對這個女生也有意思的其他男生上台...
工作人員會給男生一個盤子上面放著柿子跟飯糰...
如果女生選擇紅柿的話代表的是YES...
選擇飯糰的話就是...其他的意思...
反正不管是我們當朋友或是諸如此類的話...
意思都差不多...
很殘酷的一個活動...

我們班一群男生又在瘋...
數隻...輸的當男方...
女方由其他人指定...
我們班很難得的到了不少人...
不過我沒有出現...

也許...或許...
害怕吧...不知道該怎麼形容...
恐懼嗎?
我害怕看見那隻死蟑螂出現在台上...
然後深情告白...然後請女方上台...
不敢想像...
我害怕的畫面...
去年的這個時間...
我跟她還沒在一起...
我曾經問過如果我要把她拉上台...
她會怎麼做...
她叫我不要逼她表示...
還記得那個時候...
我曾經有想過..
不過因為沒看到她人...
所以我孤單的坐在台下看著台上親親我我...

我害怕看見...
雖然我知道那個時間她應該跟他在禮堂的台上跳舞跳的如膠似漆...
但是我不太想冒這個風險...

自從那個對不起之後...
我沒再看過她上線...
我也沒打算把這句話問清楚...
兩天前窩在圖書館看漫畫...
臨走的時候看見她和他在一起看漫畫...
一同穿著黑色的衣服...
想起曾經...
她穿著一件黑色的POLO衫問我好不好看...
叫我拿唯一的一件POLO衫出來穿...
那件衣服是為了我買的嗎?不得而知...

我想這句話再也沒有問清楚的必要...

沒有事情是那麼的絕對...
阿輝伯可以顏色大轉變...
老連老宋哪一天說不定變成中共台灣區特首...
阿扁說不定哪一天被鬥什麼醜聞出來...
沒有事情是那麼的絕對...
也沒有絕對的事情...
沒有絕對的長長久久...

曾經...
誓言跟承諾...
總有一天...
這些都會跟個屁一樣消失在風中...

網路雖然不真實...
我卻努力在這個不真實的網路上表現出真實的自我...

也許從今以後...
我再也不會看見妳出現在我的線上...

一個最糟糕的結束...
會讓曾經美好的回憶隨風飄逝...
也許我讓妳留下許多的美好回憶...
但是妳選擇這樣的結束...
對我來說剩下的只會是無止盡的痛苦和不堪...
無止盡的夜晚...


什麼都不信...
我開始不喜歡人群...
我開始遠離人群...
我選擇離群索居...
我試著一個人...

換回寶紅色Dunhill...
我找不回我以前的生活...
我試著重新建立習慣...
重新建立一個生活...

一天一杯奶茶...一包菸...
找個機會...
我想試著喝到醉...

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2004年11月24日 星期三

◇ 2004.11.24,I'll be on my own way...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: I'll be on my own way...
時間: Wed Nov 24 01:43:23 2004

文法有錯嗎?
那也無所謂了...呵~

不知道該說幸運還是不幸...
原本打算重灌的系主任的電腦...
意外的找到一片原始的Win2K的光碟...
竟然用修復的修好了...

不知道該說幸運還是不幸...
修復好的系統看起來一切正常...
不過在我等待我們班的比賽的同時...
我又被叫回去了...
因為Outlook express打不開...
原因...無法載入MSOE.DLL...
試了網路上的幾個方法...無解...
好吧...我對M$的東西真的是莫可奈何...
好不容易說服系主任交給外面的電腦公司來重灌...
﹝想到要備份那堆資料...我就極度頭大...﹞
結果工程師來東摸摸西摸摸就正常了...= =
詭異...我對M$的東西還是無解...
重灌才是王道= =+


這個月來過的有點糟...
班上的事情都沒有注意...
原本想要好好的參加班上的活動...
即使只是在場邊幫他們加油...
不過無可奈何....
無奈...系主任的電腦跟我犯沖...

前一個禮拜肚子餓了要煮東西來吃...
炒麵+牛排醬+魷魚絲...
還可以吃...
不過昨天我才知道那個魷魚乾是張簡的...= =
他下的最後通牒我也不清楚是指什麼東西...
原來是指那被我吃進肚子裡的2/3魷魚乾...
這件事情的確是我的錯...
為了表示我的歉意...
在台灣龍捲風的肥皂劇情中場休息時間...
我跑到巷口的雜貨店買了兩支魷魚乾賠他...
外加正式道歉...
我發誓...我真的不知道魷魚乾是張簡的...>"<
我真的以為那是之前烤肉剩下來的>"<...
不過看樣子要等他氣消可能還要等上好一陣子= =...


早餐吃皮蛋瘦肉粥加一瓶蠻牛...
還有一根菸...
宵夜是一杯奶茶加很多根菸...


跟育達的女孩子聊天...
心血來潮...我問了一個問題...
要陪我過夜嗎?^^
不過看樣子這個問題TOUCH到她的逆鱗...
她表達她的不滿...

另外一個女孩子說...
我一開始給人的感覺像是很清浮很愛玩的人...
不過後來給人的感覺又不是這麼一回事...

給人的感覺是一回事...
我自己是一回事...

如果我給別人這種感覺...
我從來不否認...
我喜歡問我有預設答案的問題...
因為我好奇...因為我無聊...
總之...我不是神經病發才想問你要不要跟我過夜的這種問題...
也許對大部分人來說這是個蠢問題...
不過它對我來說就是一個問題...
那這個問題我有預設答案...
一般的女孩子通常都說不或是問候我的精神狀況...
特別的女孩子會有特別的答案...
那除非我得到特別的答案...
不然都還在我的意料之內...

那這個問題有什麼意義?
就像你去問對岸老胡台灣是哪一國是一樣的道理...
這答案不用想也知道...
不過如果你敢問他...還敢嗆他反駁他...
今天你就上了台灣各大報頭條...

如果我問了一個很明顯沒有意義的問題...
那不代表什麼...純粹只是我問爽的...
如果連問這種問題都會碰到你的逆鱗...
那也只能證明你不能接受某個角度的我...
那我也會笑一笑...
抱歉打擾了...

我從來不否認我色...
不管在現實生活中還是網路上...
我從來不否認我在任何角度表現出來的樣子...
也許有人會覺得我輕浮...
也許會有人覺得我深沉...
也許有人會覺得我表現的不像我的實際年齡...
不管是外表還是內在...
不管別人怎麼覺得...
我還是我...


我固執...我脾氣也很硬...
我堅持...我個性就是如此...
要說我好色也好...
要說我變態也罷...
我從來都不否認別人對我的看法...
因為這都是我...
這就是我...

我要走自己的路...
不管是在現實生活中...
網路上...
我努力的表現一致...
因為我要走屬於我自己的路...

--
昨天沒睡...
今天只有小瞇一下下...
累...
是該睡的時候了...
--
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2004年11月23日 星期二

◇ 2004.11.23,Mozilla FireFox...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: Mozilla FireFox...
時間: Tue Nov 23 02:57:15 2004

Mozilla FireFox...
最近常常看到熱烈討論的瀏覽器...
跑去抓來用看看...
介面很簡潔...速度也很快...
不過還是不完全相容IE...
看了一下我的Blog...沒有太大變化...
有些語法沒有跑出來...
翻了一下幾個網站...
並沒有讓我有完全取代IE的念頭...

BBS還沒開始安裝...
安裝之前的設定...
/home/bbs/src/include/config.h的檔案設定...
要輸入中文會變成亂碼...
在OHaHa's學習心得﹝http://ohaha.ks.edu.tw/﹞翻了一下...
上面有寫...不過是用在bash上面的...
而我用的是系統內建的sh...
要裝bash2...結果ports丟給我找不到檔案的錯誤訊息...
要更新ports tree...光是裝CVSup就裝了好久...
結果今天等於什麼也沒做...

大口吸著菸...
大口喝著冰冷的奶茶...

繫上的麻煩越來越多...
之前主任因為懷疑他電腦不穩...
花了一點時間把一些東西移到另外一台同樣型號的機器上...
今天又跑出問題...不定時重新開機...
一開始懷疑中毒...所以先掃毒...
果然掃出Worm_Sober.I...
掃完之後做更新...更新到一半...又給我重新開機...
打開機殼一看...CPU風扇停了...被旁邊的線卡到...
弄好之後重新開機....
......
系統掛了= =...
安全模式、回覆設定全都不行...
看樣子明天我要面對的是重灌電腦...
還有問題不少的主任= =...
大學評鑑的財產清單還沒寫...
Server也還沒移...
麻煩不少...


這兩天芳如沒上線...
沒想太多...可能回家...可能睡他家...
剛才丟訊息給我...
問明天有沒有什麼活動...
除了一堆麻煩看樣子是沒有...
禮拜四晚上有動態社團成果展?...
別開玩笑了...
我寧願去跳海我也不願意去看妳跟他親親我我的跳舞...
不在乎天長地久...只在乎曾經擁有...不是鑽石唷!!是手錶...
顯示圖片是一支手錶...一支男錶...
說完晚安之後丟給我一句對不起...
然後就閃了...

是怎樣?決定要跟他在一起送他隻錶做紀念嗎...
這句對不起是什麼意思...
媽的...搞的我突然火氣大了起來...
這句對不起是什麼意思...
想打手機問清楚...
遠傳電信客戶您好...您撥的號碼暫停使用...
The number is not service...

大口吸菸...
大口喝著冰冷的奶茶...
原本好好的又被搞的心情很差...
我很想搞清楚...
這句對不起是什麼意思...

就像是一片漆黑的天空多了一顆彗星...
人們緊張...
開始努力的尋找問題的解答...
看是不是世界末日要來了...
不管做什麼都找不到滿意的解答...
人們開始慌張...

媽的...
現在是怎樣...
非要我不得安眠就對了...


韻婷跑來問我電腦的事情...
泡了一杯麵分我吃...
還熱了一杯牛奶給我喝...
溫熱的牛奶喝起來感覺不錯...
至少很久已經沒有被照顧的感覺了...
也許習慣老媽的照顧...
到了苗栗一年來...沒有回家幾次過...
一年來...都是我在照顧別人...
夜深人靜的時候一杯咖啡一個人...
這杯牛奶喝起來的感覺很不錯...


只可惜...
我現在只想罵人...
你他媽的現在是怎樣...
幹...真他媽的不爽...

照12月1日新實施的出版法規...
這個Blog應該會被列為限制級...

可悲...
我連罵人都找不到對像...

大口吸著菸...
大口喝著冰冷的奶茶...

就像一個平靜的水面起了漣漪...
有時大有時小...

奶茶喝完了...
煙一根接著一根...
我開始猶豫...
一覺醒來以後...
我還需要把這件事情問清楚嗎?
也許問清楚之後只是另外一個漣漪...
也許答案就像震撼彈一樣投入水面...
會嗎?
如果她決定跟他在一起了...我還會受影響嗎?
我不清楚...
就像是沒有人知道台灣跟大陸統一之後會怎樣...
我不清楚...
我唯一清楚的是...
我現在受到了影響...

不停的顫抖...
明天...
我還要面對一大堆的麻煩...

--
Freebsd中文的問題解決了...
針對tcsh可以編輯在/etc/csh.cshrc
加入
setenv LANG zh_TW.Big5
setenv LC_CTYPE zh_TW.Big5
參考自http://phorum.study-area.org/viewtopic.php?t=8211
VI還是不能打中文...我改用另外一個編輯器...EDIT
因為putty跟中文不是完全相容的關係...
我找到另外一個putty...
http://www.csie.ntu.edu.tw/~piaip/prjs/pputty/
不過他的pputty好像不支援SSH2...
所以我抓的是他改官方的Putty 0.53b的版本...

改完config.h跟install.sh之後...
安裝中間又出了問題...

抽了半包的菸...
弄了一個晚上的FreeBSD...
穿著一條內褲加T-shirt冷的發抖...
在兩個SSH的連線跟三個帳號中間切來切去...
早上七點多...我想我是冷靜多了...
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2004年11月21日 星期日

◇ 2004.11.21,十頁的前言...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 十頁的前言...
時間: Sun Nov 21 09:22:30 2004

昨天...
睡到下午兩點半...
睡了10個小時...
睡到睡不下去了...
決定起床...
抽一根菸...刷牙...
然後開始發呆...

晚上...
韻婷的妹妹跑來苗栗找她...
所以我們一群人又去吃輕鬆煮...
韻婷的妹妹長的不錯...
假設地球上有1/2的人是女性...
而有1/8的女性介於17歲到27歲之間...
而這些女性對我來說長得不錯的應該有1/3...
那麼地球上有1/48的人口是我認為長的不錯的女生...
剛好韻婷跟她妹都在這1/48之內...

吃完之後又跑去買了兩隻公孔雀魚...
因為我覺得我的魚缸有點陰盛陽衰的感覺...
黑色的身體、紅色的尾巴帶著黑色的斑點...
接著又去買了網路線接頭...
順發賣的很貴...10個要69塊...
電子材料行賣的也不便宜...一個要5塊...
在我的印象中這應該是一個一兩塊的東西...
不過我也只能接受...

接了一條4M左右的網路線...
接上像廢鐵一樣的電腦...
在FreeBSD裡面大部分的設定在/etc/rc.conf裡面...
跟linux有些不同...
/etc/default/rc.conf則是這個設定檔的預設值...
裡面有很多敘述講解這個檔案的各種設定...
我在裡面設定了網路的設定...
把SSH、INETD打開...
不過SSH有點怪...
我用putty連上去...有交換RSA金鑰的確認訊息...
也有login as:的提示出現...
不過打完帳號之後連線就中斷了...
到目前為止我還是用KVM在我的電腦跟廢鐵當中切換...

有點麻煩...
這個KVM再過不久就要還了...
我打工的繫上最近事情有點多...
我要寫大學評鑑的設備清單...
把繫上我負責的東西寫個完整的清單出來...麻煩= =
禮拜五才把大電腦教室的Matlab裝完...
還有老師的還沒裝...
結果Matlab的License Server跟我耍脾氣...
Win2K Server版...不定時會當掉...
可能要移機...移到另外一台上面...
可惜我跟Win2K Server版不熟...
想裝Professional版...
不過打電話去問...
Professional版的分享資料夾有10個連線數限制...
換句話說另外兩個資料庫不能裝在Professional版上...
不然只有10個Clients可以用...
肚子餓...
看樣子我必須面對Server版= =

她們繫上要辦聖誕舞會...
老師想買那種舞檯燈佈置她們的會場...
因此...我打電話給久未謀面的老爸...
她們老師還想要弄會跑來跑去的燈...
請我幫忙...
所以到時候如果真的要玩...
我又要開始寫8051加焊電路了...
不過這個比要移一台Server來的輕鬆多了...
只是我要去找找以前寫8051的Complier...
太久沒寫...有點生疏了...


晚上...
我的FreeBSD停留在這個階段...
親愛的韻婷在TOYOTA房間哀號...
因為她答應她表姐要寫的前言掰不出來...
阿翔也無力回天的情況下...
韻婷搬出她最強的必殺技...
裝可憐...
原本想想...不過就是前言...
雖然很排斥幫人家的人家寫作業...
但是看她裝可憐...我就答應她了...
看了她們兩個寫的前言...
實在是有點吐血...
如果到時後歷史報告寫的像這個樣子...
交出去的話應該會被摔在臉上...

兩點多...
韻婷似乎在作惡夢...
也許是在我房間睡的關係...
我幫她撥了撥頭髮...
擦擦汗...

我很努力的看...很努力的想...
越想越不對勁...
我在國家圖書館的全國碩博士論文資料庫查資料...
人家上百頁的論文....
前言也不過一頁?
仔細想想...10頁的前言我要怎麼寫???
我把韻婷挖起來確定是不是我聽錯...
還是她聽錯...還是她表姊聽錯...
她表姊的聲音不錯聽...22歲...
我想應該是我歸類在1/48之一的其中一個人...

換個題目...找資料...
然後寫寫寫寫寫...從四點寫到六點半...
把檔案丟出去之後...
是時候該睡了...

上床之前...我在想...我只是單純想抱著一個人睡覺...
躺下去之後...我發覺...
3杯咖啡加上1/3包的菸...我的精神還是很好...
發覺我睡不著的時候...
我就不是單純的想抱著一個人睡覺了...
把韻婷轉正...在她額頭上留下不知道是第幾個的吻...

韻婷說的跟小米一樣...
你這個心態去交女朋友對女孩子來說是一種傷害...
只是...除了這樣...
我也不知道我該怎麼辦才好...

趁著韻婷不注意...想在她嘴唇上也留下一吻...
可惜她早有防備...
我只好轉過身去畫圈圈...
怨嘆一個晚上沒睡...
幫人家寫像是一整篇文章的10頁前言...
而苦主躺在我舒服的床上睡的倒挺舒服的...
她感到罪惡...所以拍著我的肩膀哄我睡覺...
不過我不太可能就這樣罷休...
所以我用十字固定壓制住她的手跟腳...
接著攻擊腰部...直到她喊投降為止...

放她回房間睡覺...
煙抽完了...
到維特的房間A了兩根菸...
走到外面抽菸...

吸一口菸...
然後用力的吸一口冰冷的空氣...
刺眼的陽光...
星期日的早晨...

現在9點15分...
肚子餓的咕嚕咕嚕叫...
有點想睡...可是又想撐下去...
SSH不行...
所以改用FTP的方式把檔案丟過去...


老實說...
我的確有點過頭...
也許是喝了一個晚上的咖啡...
抽了一個晚上的菸...
寫了一個晚上寫到想死的前言...
至少平常我的理智還會阻止我做出這種舉動...

也許是我真的很希望能夠有個人陪...
有個人抱...
有個人可以取暖...

韻婷是不太可能了...
萊爾富女孩看樣子也不可能了...
而三圍34C 24 34的漂亮女孩有男友了...
雖然我很懷疑她喜歡電視的程度更甚於男友...
不過我也只能等她開除她男友...
在這之前...
我什麼都不能做...

還在猶豫...
我該繼續玩我的FreeBSD...
還是去覓食...
還是去睡覺...


我還在猶豫...
自從一個月前之後...
我開始變的猶豫不決...

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2004年11月20日 星期六

◇ 2004.11.20,漩渦...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 漩渦...
時間: Sat Nov 20 03:48:58 2004

一點半的溫度有點低...
右手的感覺像是冰...

原本打算送宵夜給一個三圍34C 25 34的漂亮女孩...
可惜她看完電視就想睡覺了...
所以我省下來...
一點半...
騎車到外面的便利商店...
一包藍色的Dunhill..
一罐台啤...
一顆茶葉蛋...
找兩塊...

一邊看電影...
一邊喝酒...
一邊抽菸...
一段時間沒喝了...
一罐台啤讓我覺得有點暈...
在尼古丁的催化之下...
似乎有加分的效果...

伊籐潤二的漩渦...
似乎讓我的暈眩隨著一個一個的漩渦...
越來越深...


期中考終於結束了...
近物零分...
工數應該也是零分...

情緒低落...
只因為我在週末的前一晚...

想找人陪我出去走走...
只可惜一個都沒有...

我試著在現在的狀態下寫下我的心情...
只可惜我暈到我連我想寫的東西都想不出來...

這兩天SKYPE有點異常...
一個來自MOROCCO的女孩說要跟我交換照片...
不過照片給她之後人就不見了...

一個ID引人遐思日本女孩跟我聊天...
據說她長的很漂亮...
不過意義不大...
我發覺我沒有辦法分辨日文從哪裡到哪裡是一個單字...
而我的英文不好...
看樣子她比我還要慘一些...

一個突然開啟的多方通話...
四個不認識的人...
聽不懂的語言...
開啟通話的人來自法國...
搞不懂為什麼= =


週末才正要開始...
揮之不去的夢靨也是...

而我分不清楚我是暈還是情緒低落...
或是兩者都是...

--
To:idobglot
麻煩留言也留下一下Mail...
好歹讓我知道是誰把我看的跟電視一樣重要...
--
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Therefore I'm a member of the Silient Service.
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◆ From: 220.141.56.18

2004年11月18日 星期四

◇ 2004.11.18,雪戀情深...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 雪戀情深...
時間: Thu Nov 18 03:01:44 2004

一邊看工數...
一邊掛在聊天室...
一邊找日光燈要怎麼養...

不喜歡很多人的聊天室...
找了一間人少一點的聊天室...
CGI的聊天室...
自從高職畢業就沒進過這種聊天室了...
我選擇當個路人...

植物當久了...
已經忘了當動物的感覺...
降落太久了...
已經忘記了飛的感覺...


今天跑去買魚...
買了5隻日光燈...
一隻公白身藍尾孔雀...
兩隻母白身藍尾孔雀...
日光燈過沒多久就全部陣亡...
撈起來給維特的烏龜當宵夜...
那幾隻孔雀一開始是不怎麼穩定...
不過到也慢慢穩定下來...

在GOOGLE翻養日光燈的文章...
日光燈的折損率很高...
因為很小隻...
所以運送的過程很容易掛掉...
下次再去買多一點...


--
失去信任是什麼感覺...

兩個在一起的人...
以信任作為基礎...
兩個人不在一起了...
作為基礎的信任也就不存在了...

挽著他的手同進同出...
坐在機車後座溫順的把手放在他的腰際...

我想起曾經說過的話...
一切都是屁...
全都是屁話...
Bullshit...
What the fuck promise...
Bullshit...

然後...
連最後的一絲絲信任都消失殆盡...

失去信任是什麼感覺...
無止盡的猜忌...
懷疑...

就像是BBS的底色一樣...
不管丟什麼東西進去...
不會有漣漪...不會有迴音...
不會有任何回應...
--
工數還沒看...
上上週工數小考...0分...
上週近物期中考...0分...
這週的工數期中考...
應該也是死定了...

沒事情可作...
選擇看著魚缸發呆...
似乎我也這剩下這個選擇...

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2004年11月16日 星期二

◇ 2004.11.16,突然的過客...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 突然的過客...
時間: Tue Nov 16 03:29:01 2004

晚上12點多...
我還在回顧今天一天發生了什麼鳥事的時候...
小花帶了一個女孩子回來...

聽說是來過夜的...
因為沒地方睡...

由於我的好奇心...
據小花的猜測...
可能是來苗栗找一個男生...
但是那個男生避不見面...
一直拖...拖到很晚很晚...
拖到沒有車可以坐了...
只好跑來借住一晚...


今天晚上跟韻婷、多多去吃飯...
原因是韻婷要請她學妹吃飯...
我跟多多去...陪吃飯...
我載她學妹的同學...
長的還不錯...
今天這頓飯錢花的稍微甘願一點...
不過從頭到尾我在角落努力的吃夠本...
因為長的還不錯通常都死會了...
而我沒有活標的本錢...
即使沒有死會...
我連下標的本錢都沒有...
死巴過去也只是嚇到人家...
所以我選擇努力的吃...
當個還算稱職的臨時司機...

輕鬆煮生意很好...
好到有一對情侶跟我們並桌一起坐...
老實說是蠻想殺人的...
不過我是個只會想不會做的人...
我還是安分的吃我的小火鍋...
在我安分的吃的時候也鬧了不少笑話...
多多把用過的衛生紙不小心掉到人家還沒煮過的肉上面...
那個女孩子拿衛生紙拿到整包掉進鍋子...


拿了一條128MB的RAM...
兩顆已經陳列在博物館的Q牌6.4G硬碟...
還有只找到一條的IDE排線...
用光碟開機去測記憶體...
384MB的記憶體跑一次要花50分鐘...
懷疑是不是CPU太慢...
我還超上去再跑一次...
測記憶體花了2個小時...
檢查硬碟半個小時...
安裝FreeBSD也差不多這個時間...
安裝的過程我總覺得聽到咖咖的聲音...= =...
一個錯誤訊息...不過沒注意看...
是可以進去...不過PORT好像有問題...
等腦袋清醒一點再玩...

http://myweb.hinet.net/home1/mosquito/photo/200411161.jpg
房間的燈太暗...
開閃光燈太亮...
所以用一張紙擋在閃光燈前面...
手動減光...= =
我的第一台FreeBSD...從這堆廢鐵開始...

http://myweb.hinet.net/home1/mosquito/photo/200411162.jpg
無聊拍拍腳丫丫...


裝FreeBSD的時候...
剛好抓完伊籐潤二漫畫改編的...
漩渦...聽說是一部會讓人很毛的電影...
原本想找那位突然的過客陪我一起看...
照她的說法...原本她不打算睡了...
不過在她跟小花看完航站奇緣之後...
小花跑來跟我借枕頭...
因為她已經睡著了...= =

老實說我蠻失望的...
原本也打算今晚不睡了...
陪她看電影看到天亮...
感到失望...
也許是因為我期望...
也許我期望陪她看電影看到睡著...
然後伸出魔掌...
想想而已...大部分的時候我還算是正直...
跟女友在一起的時候除外...

也許我期望...
我想度過一個有人陪的晚上...
我期待...
不管是誰都好...
我期待有個人走進我的生活...
我想早點擺脫...
擺脫掉存在我心裡的矛盾...
我不想再因為看見...
然後受到影響...

明天我們班拔河對上四技機械二甲...
好像是他們班的吧...
那個綁著小馬尾...
讓我陷入這種矛盾的元兇...
我應該是不會出現了...
我不想看見她幫他加油的場景...

火災的時候很多人是被高溫的濃煙嗆死...
中午我抽第三根菸的時候我想起這件事情...
抽進肺部的菸...溫度有點高...
持續的抽...喉嚨會產生一些灼痛的不適...
也許一次抽一包菸...
我會死於氣管灼傷...


在等待FreeBSD、等待Emule的下載...
我四處閒晃...
晃到以前我放在Brinkster的一個ASP日記本...
很簡陋的日記...
裡面有一些一年多以前小笨留下的訊息...
我跟她的通訊記錄...

小笨跟她一樣都是金牛的女生...
不擅長表達...
回顧以前的訊息紀錄...
我發覺我總是在重蹈覆轍...
交往一段時間之後我總是會漸漸的淡下來...
漸漸的變成日常生活的習慣...

我期許自己...從每一次的失敗記取經驗...
我也確信我在到目前為止的三段感情裡...
我分別學到了什麼...
只是最重要的事情...我還是學不來...

也許個性使然...
而我習慣這樣...
我心裡的矛盾...
在於我不知道該怪綁著小馬尾的死蟑螂...
還是怪棄我而去選擇對她更好的她...
這個問題無解...
所以到頭來我習慣怪我自己...

一個問題一定會有一個以上的答案...
如果找不出答案...
那就只能怪自己笨...
而不能怪題目太難...


大致上...
我的改變不大...
我還是原本的那個我...
我找不出解答...
我沒有辦法去改變我自己...
所以換個解法...
也許我該找個可以改變我的女孩...
或是可以接受我的女孩...
可以接受現在的我...
一年後的我...


我還在期待...
那個走進我的生活...
走進我心裡的女孩...

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2004年11月15日 星期一

◇ 2004.11.15,小小魚...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 小小魚...
時間: Mon Nov 15 03:11:59 2004

自從韻婷撈回來的金魚霸佔了我的魚缸...
逼的其中一隻小黑跳缸自殺...
把那幾隻魚撈起來以後...
我的魚缸又恢復往日的平靜...
不同的是...
多了一隻小小魚...

不知道是哪一隻生的...
很可惜...
當我發現它的時候...
它不知道是已經死老爸還是死老媽了...

而那幾隻對我的魚缸和維特的烏龜來說大大的金魚...
我還在考慮要怎麼處理...


忘記是昨天還是前天...
我做了一個怪怪的夢...
夢見我在一棟很像電影院的建築物...
跟一群人在裡面避難...
有東西要進攻...
因此我們把可以封起來的地方都封起來...
然後在頂樓迎擊...
那些像是士兵的東西拿著M4A1...
我們搶過來幾把接著進行反擊...
暫時把他們擊退了...
這個時候發現門外有些倖存者...
幾個人拿著槍出去掩護他們進來...
我射中了一個敵人...
撿起他的槍...
一把狙擊槍...
然後醒過來了...

早上10點...
迷迷糊糊的...
躺下去繼續做我的夢...
敵人向我丟出一個像是能量球的東西...
藍色帶電的球體...
不知道被擊中會有什麼後果...
一邊向後逃跑一邊用槍托把球體打掉...
然後反轉過來透過狙鏡瞄準敵人...
好像扣下板機了吧...
又醒過來了...
下午兩點...
是該起床了...


一個怪異的夢...
不知道有什麼意義...
也許是我太久沒發洩...
我想不是指我太久沒打手槍...
而是很久沒打CS了...

這兩天我似乎沒有做什麼事情...
他們去聯誼我也沒跟...
看完可魯...還不錯看的片子...
片中可魯最後掛掉的時候我沒什麼感覺...
倒是他的主人去世的時候讓我鼻酸了一下...
搞錯對象了...

傳個簡訊問萊爾富女孩想不想看可魯...
不知道她知不知道我的意思...
如果她有電腦的話...
我可以燒一片給她教她怎麼看...
不過她也有可能會錯意...
以為我想約她去看電影吧...
不清楚...
傳簡訊到現在她還沒回過...
覺得我又嚇到人家了...
也許接下來有事情可以忙會好點...

明天記得去拿硬碟跟記憶體...
順便拿幾條排線...
不知道裝FreeBSD會遇到什麼樣的問題...

今天我試著在RRDStats裡面增加連線數的圖表...
wc /proc/net/ip_conntrack
要抓連線數出來問題不大...
不過RRDStats建立Database的Script就實在是有點難以理解...
RRDStats比MRTG難多了...
研究了一下...
我決定放棄= =

看了一下午的漫畫...
抽完最後的幾根菸...
買奶茶的時候又順便買了一包...
看樣子短時間之內實在是沒什麼動機...
讓我減輕對它的需求...

明天會變很冷很冷...
不過比不上加拿大女孩那邊的零下10幾度...
我受不了低溫...
特別是在我沒有人可以抱...
沒有手可以牽的時候...

--
似乎沒有多大差別...
只是從一根菸變成三根菸...
看著妳挽著他的手...
給他載的時候雙手交錯抱住他...

三根菸似乎起不了多大的作用...

我努力的告訴自己...
這一切都過去了...

即使在一起的約束都沒什麼作用...
分手後的誓言似乎更沒有存在的價值...

我努力的告訴自己...
這一切都過去了...
努力的回想笑容開朗的萊爾富女孩...

只是心裡還是起了一絲絲的漣漪...

中午...
我在弄那個把我叫起床的資料庫...
可悲...
一通電話通知我資料庫不正常...
而不是叫我幫她買早餐...

不可否認的...
我還是持續受到影響...
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2004年11月13日 星期六

◇ 2004.11.13,期中考週結束...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 期中考週結束...
時間: Sat Nov 13 02:38:21 2004

早上的電路學結束...
有一種解脫的感覺..
六題只寫了四題...
不過也不知道老師的分數怎麼算...
翹掉一個下午的工數回家補眠...

睡到四點多被挖起來...
載多多去坐車...
還是很累...
身上沒帶菸...
跟多多要了根菸來抽...
抽著抽著突然覺得想吐...
被煙嗆到...
很不舒服的感覺...

回家的路上...
繞去玉清宮旁邊的一間機車行問價錢...
旁邊停著幾台車...
Honda CBR...
照身材來看應該是1000cc的吧...
Honda CBR150RR...
十一萬八...
看樣子夢想還有點遠...


晚上幾個沒回家的同學一起去吃麥當勞...
對於各式各樣的薯條吃法...
老實說我還是比較忠於原味...

跟小花要到萊爾富女孩的電話...
想順便帶一份薯條給她吃...
不過不知道她肚子餓不餓...
是不是有先天性馬鈴薯恐懼症...
或是有基因改造食物恐懼症...
猶豫了很久...
我決定撥這個還沒經過授權的號碼...
假裝是某民調中心要抽樣調查對於薯條的接受程度...
不過因為她在上班...
以不方便講電話的理由被婉拒了...
老實說這樣做還蠻蠢的...( ̄□ ̄|||)a...
不過我還是帶了一份薯條給她...
她是個喜歡笑的女孩...
不過我還是不知道她的生日在幾月份...


桌子不夠大...
垃圾桶的旁邊堆著KL-6011+PII 266...
蹲在垃圾桶旁邊弄主機板老實說是件痛苦的事...
蹲久腦袋會有些暈眩...
一片一片顯示卡試...
AGP插槽有些鬆動...

花了一點時間抓Freebsd的映像檔...
Freebsd 5.3 release...兩片裝...
結果硬碟放在學校忘記拿...= =
至少有一台可以動的機器了...
目前進度是...可以開機了^^


星期五的深夜...
星期六的凌晨...
周傳雄的新專輯...
聽的出有雜訊的喇叭...
還有過度熱鬧的魚缸...

補眠的週末...
只有在閉起雙眼的那個瞬間...
我才會稍微好過些...

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2004年11月12日 星期五

◇ 2004.11.12,一個晚上亂飛= =...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 一個晚上亂飛= =...
時間: Fri Nov 12 06:49:05 2004

一個晚上...
抽掉1/3包的菸...
一瓶蠻牛...
一杯咖啡...
吃了一堆東西...
然後一個晚上亂飛...

原本打算看電路學的...
鍵盤堆到螢幕上...
電路學課本取代了鍵盤的位置...
潔白的課本...
不知道從何看起...
回想起上課...
老師豪邁的上課方式...
跟同學借來上課時的練習題...
十題...看了一個晚上...

總覺得桌子不是很夠用...
逛了逛奇摩拍賣...
一千四的桌子...
全省送貨免運費...
認真的考慮房間的配置是不是要來小小改變一下...

東晃晃西晃晃...
回到Coyote Linux的論壇去...
之前PO文問了一個問題...
為什麼之前RAM 128MB的時候沒有問題...
換成32MB以後會出現ip_conntrack table full的連線錯誤...
Claudio Roberto Cussuol回覆我...
ip_conntrack_max會根據記憶體大小自動設定...
128MB的時候連線數是8192...
32MB的時候則是2048...
每一個連線大約佔去350byte的記憶體空間...
我把ip_conntrack_max設到16384...
算一算...最大的時候會佔去5MB多的空間...
也還OK...

又點了另外一個人的文章...
開頭他就先說...他的英文不好...
所以要耐心...= =
我大略的看完之後...我回覆他我的經驗...
開頭我也強調...我的英文比他還差...
所以我不確定我搞懂他問的問題...
我也不確定他看的懂我的回答= =...
http://www.vortech.net/phorums/read.php?8,38073
他的IP結尾是it...italy吧...我猜...
可惜會搞這些東西的絕大部分都是男的...
不然也許可以再認識一個國外的美女...


晃著晃著...
我又晃到育達的逼逼去...
萊爾富女孩在育達讀休閒系二年級...
搜尋一下她的名字...休閒二B的...
蠻冷清的版...
剛好有一篇去年的文章...
有個牛奶節的節日= ="...
通知她有人送東西給她...
請她去領...
牛奶節?= =a...送牛奶嗎...
我寫封mail給PO文的那個人...
問問他今年還有沒有牛奶節這個活動...過了沒...
不知道他們接不接受用轉帳的方式繳費= =a...

這兩天她去實習沒有去打工...
昨天到萊爾富看到小花還蠻失望的= ="
不知道為什麼...
小花跟小米一樣...
都是很直接的問...你要追她嗎?

老實說我對這個蠻猶豫的...
以前我總是很直接了當的說...
追阿...沒在怕的...
以前...我用我詮釋的好去追女孩子...
不外乎是送宵夜啦...出門當司機之類的...
一年級的時候還住在學校...
常常晚上買宵夜...總是會想到芳如一份...
偶爾同學沒人要買...想到就直接跑出去到山下買...

二年級搬到外面住之後...
晚上肚子餓大部分都自力救濟...
找可以煮的東西煮來吃...
不然就是到附近的超市買點東西...
再不然就是整間房子一間一間的乞食...
都不行就餓肚子...

老實說...
現在的我不像以前一樣...
沒有以前的那種不顧一切的衝勁...
我變的不知道該怎麼追女孩子...
從主動出擊的獅子...
變成只想吃窩邊草的兔子...

我想追她嗎?
老實說我也不清楚...
她瘦瘦小小有點黑...
沒什麼肉...
不過她有著開朗的笑容...
以前的我會毫不猶豫的追她...
現在的我開始顧慮很多...
我老了...

小花跟我說...
他很〝熱心〞的幫我跟他們店長說...
我們班有個同學很〝欣賞〞他= ="
他們店長是她乾爸...
要欣賞她之前要先經過他的審核...( ̄□ ̄|||)a

還搞不太清楚狀況...
短時間之內我只能期待每天一瓶麥香奶茶...


一個晚上到處亂飛...
電路學只看了10題考古題...
早上6點44分...
一個晚上的時間就這樣飛掉了...
一瓶蠻牛+1/4包的菸是否值得?
老實說我有點懷疑= =

資管的逼逼因為學校的線又出問題...
過了一個很冷清的晚上...
考慮寫個bash script...
用DDNS幫他實現Multi-Homing的功能...

再過不久要考電路學...
也許會跟計算機結構、近代物理一樣的壯烈...

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2004年11月10日 星期三

◇ 2004.11.10,期待...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 期待...
時間: Wed Nov 10 06:04:59 2004

外面的蠢雞...
從三點天還沒亮就開始叫...
叫到五點半了...
什麼時候它才會發現冬天的太陽出來的比較晚勒?

我用一個晚上的時間...
等待一個據說跟我差了14個小時的女孩子...
還有努力的啃比哲學還難搞的近代物理...

再過幾個小時要考近代物理...
老師公佈的Homework assignment solve...
看來看去就是一堆由數字組成的函式...
看一個晚上跟同學A來的中譯本...
至少我稍微搞懂了...
波跟粒子的二元特性...兩個章節的東西...
原子結構...太抽像了...
相對論...那是我上近代物理以來唯一稍微搞的懂的東西...
解答...還是看不懂...
一堆故人提出來的常數...
一點印象都沒有...

如果拿電路學來做比喻的話...
電路學就像是玩俄羅斯輪盤...
一把左輪...一顆子彈...
還可以賭那5/6的機會...
跟電路學相比...
我對近代物理大概就像是上刑場前的死刑犯...
換句話說...
死定了= =...

猶豫要不要繼續等待的時間...
我翻了一下Blog的log...
裡面有個IP我蠻好奇的...
來自日本...使用的語系也是日文...
我納悶...
就像BIG5碼看JIS碼會變亂碼一樣...
JIS碼看BIG5碼不會變亂碼嗎?
即使是Unicode碼...
正確顯示也不代表看的懂...
那...這個來自日本的訪客...
是哪一國人勒?
也許只是意外闖入這個小地方吧...


下午在某系系辦跟兩個同學聊天...
他們對於我的年齡還有星座感到驚訝...
對我的年齡驚訝我倒是很認命...
每個人都說我看起來就像大四研畢生...
我認了...
不過其中有個人說我開朗的不像天蠍...
另外個人則是抱著相反的意見...

跟我差了14個小時的女孩說...
我最近兩篇的Blog很灰暗...
我開始納悶...
我始終認為我是個表裡一致的人...
不論在網路上...
還是在現實生活中...
最近兩篇的Blog我認為好多了...
跟之前的比起來好多了...
那我在現實生活中也應該表現的好多了...
可是幾個不同的意見下來...
我迷惑...
是我開始在兩個不同的世界產生落差...
還是我對我自己的認知產生落差?...

我想我應該好多了吧...
我想...


至少在生活當中...
我開始期待...

中午在圖書館看漫畫...
對面坐著一個女孩...
染著一頭金褐色的頭髮...
左手的食指和右手的無名指各掛著一個相同款式的戒指...
左手的手腕上有個像是綁頭髮用的髮圈...
已經看到不知道要看什麼漫畫...
我拿了幾本滾球王...
在她的對面坐下...
桌上放著看起來很有質感的近代物理和電子學聖經...
我一邊掛上耳機開始聽音樂...
一邊注意著她...
頭低低的看著漫畫...感應少年...還不錯的漫畫...
我開始期待著...頭髮下面的臉蛋長的什麼樣...
偶然的驚鴻一撇...我想...
還是頭低低的會比較好...= =a

回家打開螢幕一看...
SKYPE有人把我加入好友...
據說是個跟我差了14個小時的女孩...
聲音蠻好聽的...
跟我電腦裡面為數不少的片片可以相提並論...
對她產生一些幻想式的期待...
想像力豐富...腦海裡要浮現漂亮女孩的臉孔不難...
因為差了14個小時...
所以我等了一個晚上...
期待她丟訊息過來...
期待跟她說聲晚安...
不過跟她說晚安的時間...
我可能已經死在近代物理的答案捲上...

回家的路上...
我養成習慣進去萊爾富逛逛...
不是因為萊爾富特別好逛...
而是因為有個萊爾富女孩笑的燦爛...
期待能碰見她...
期待能跟她聊聊...
期待能問到多一點關於她的事情...
一天一點期待...

我倒不認為像是小米講的...
見一個愛一個...
雖然感覺很像...

我努力的在生活當中尋找一些期待...
一些偶然的期待...
一些固定的期待...
我可以期待萊爾富女孩的微笑...
也可以期待明天能看見一樣燦爛的微笑...

也許我總是有個企圖存在...
希望找到屬於我的幸福...

至少有個期待在...
不會讓我交了白卷之後想從電子系館頂樓跳下去...
雖然系館只有四樓...


天亮了...
努力的做好心理建設...
答案卷一片空白的時候名字要記得寫...
交白卷的時候還要對老師擠出一絲苦笑...
唉...

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2004年11月8日 星期一

◇ 2004.11.08,又被遺棄了= =...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 又被遺棄了= =...
時間: Mon Nov 8 03:03:14 2004

小米正在打算考慮她們班上的男生...
換句話說我又被遺棄了...
當然不是說感情方面...
至少這段時間...
她是我的寄託...
算不上感情的寄託...
我很清楚我沒有喜歡上她...
只是偶爾打個電話問問...
吃飽沒...在幹嘛...
稍微的關心一下...
以免沒事情做又開始空虛難過...

如果她也交男友了...
那我就不能像之前那樣...
有事沒事一通電話關心一下...
雖然我沒其他的意思...
但是該迴避的還是要迴避...
該保持距離的...
還是要有點距離...


小米很認真的跟我說...
女生不喜歡男生心裡還有另外一個人...

我算已經放下了嗎?
對我來說...算吧...
我不否認我看見她和他在一起的時候心裡還是有那麼一點酸...
我不否認我還是會注意到她兩天沒上線...
我不否認走在路上我還是害怕看見...
我從來不否認我心裡的感覺...
就像我偶爾不小心看見男男的片起的生理反應一般...
雖然我很肯定我不是同性戀...

如果我可以藉由喜歡上另外一個人...
把她徹徹底底的放下...
如果我可以藉由一段不知道多長的時間...
把她徹徹底底的放下...
我是個崇尚簡單的人...
我會盡量選擇前項...
因為我知道我可以很簡單的喜歡上一個人...
然後很認真的喜歡一個人...
因為我不知道我要多久才能忘記一個人...
我不知道如果我沒有喜歡上一個人...
我是不是永遠都忘記不了...
因為從我開始害怕寂寞...
我不曾試過...

一個人的夜裡...
我試著從煙霧裡看出...
我在想念什麼...
但是煙霧沒有告訴我什麼...
它只是一昧的散去...

我可以確定...
我沒有在想念什麼...
只是我不喜歡這樣空白的感覺...
所以我試著想念...
我確定我沒有在想念她...
因為我不管怎麼想念都是一片空白...

從寶紅色的Dunhill換成水藍色的Dunhill...
對它的依賴漸漸減少...

我試著強迫自己喜歡上一個人...
我的喜歡可以很簡單...
不需要在一起...不需要承諾...
只需要接受...
我的喜歡可以無悔的奉獻...

我試著回到我自己...
可以簡單的喜歡上一個人的那個自己...
我試著喜歡一個人...
回到高職那個時候一天一瓶麥香奶茶的時候...
可惜那裏沒有10元的麥香奶茶...

我相信我自己...
我相信最初的自我...

一絲絲猶豫...
妹說我適合唱周傳雄的歌...
一絲絲猶豫...
想去參加歌唱比賽= ="

一年前曾經想參加比賽...
我想唱夏夜晚風給妳聽...
一個月前想參加比賽...
我想唱伍佰的最後是溫柔...
還有陳昇的把悲傷留給自己...
現在我想參加比賽...
我想唱周傳雄的黃昏...
也許只是為了我自己...
不過這一切都只停留在猶豫的階段= ="

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Therefore I'm a member of the Silient Service.
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◆ From: 220.141.60.28

2004年11月7日 星期日

◇ 2004.11.07,夜裡...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 夜裡...
時間: Sun Nov 7 02:45:05 2004

夜裡...
陪伴我的...
I miss you...
硬碟的運轉聲...
風扇的風切和震動聲...
東西向快速道路上呼嘯而過的車聲...

看著電視播了不知道幾次的電影...
回到電腦前面...
MSN上空蕩蕩的LIST...
一天不見妳上線...
妳在哪裡...

寶紅色的Dunhill菸盒...
我從一根一根的菸...
從吐出來的氣息...
就像是在猜明牌一樣...
試著從煙霧裡看出...
一個人的夜裡...
我在思念什麼...

下個禮拜的期中考週...
好像還沒想到這麼遠...

夜裡...
腦袋一片空白...
我絞盡腦汁在想...
我要如何敘述...
整理我的思緒...
才發覺連一筆紀錄都沒有...
就像是一個空蕩蕩的資料庫...
資料表裡面空無一物...

可以把資料一比一筆的刪除...
可以DROP TABLE把一個一個的資料表丟掉...
那是不是可以...
連資料庫都不要...


一連串音符...
構成一首曲子...

音符...
加上風切聲、車聲...
還有無力的鍵盤聲...
構成一首夜裡的奏鳴曲...
無奈的奏鳴曲...

一閉起雙眼...
剩下的就是無止盡的黑...
那我還剩下什麼...

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2004年11月6日 星期六

◇ 2004.11.06,20歲的生日...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 20歲的生日...
時間: Sat Nov 6 02:49:17 2004

一瓶500ML的海尼根...
花掉62塊...
換來的是少了一頓飯...
還有腦袋昏昏沉沉的...

一瓶玫瑰花茶...
花掉20塊...
換來一個笑容還有簡單的認識...


20歲的生日剛過...
仔細的回想...
年紀越大...我似乎越不期待生日的到來...
19歲的生日人家說不要慶祝...
但是我倒是沒在意那麼多...
買了一支錶送給自己...
20歲的生日...
我的錶滿週歲...

還記得我幫妳過的那一次生日...
倒是讓我的口袋大失血...
不過妳的笑容...
讓我覺得這一切都是值得的...

謝謝妳的蛋糕...
我想應該算是好吃吧...
可惜我的舌頭變的麻木...
一口啤酒...一口菸...一口蛋糕...
我分辨不出舌頭上的苦澀滋味...
是巧克力的苦澀...
啤酒的苦澀...
還是菸的苦澀...

謝謝妳的蛋糕...
這個生日...
沒有許願...沒有吹蠟燭...
誠如我希望的...
平淡的過去了...

我很高興...
至少這不是我預料中的難過的一天...
至少...
平平淡淡的過去...
這樣就已經足夠...

謝謝妳的蛋糕...
不打算過生日...
我也只把這個蛋糕當成一個普通的禮物看待...
一個單純的蛋糕...
沒有其他的複雜情緒...
沒有其他的意思...
謝謝妳的禮物...


我只記得我是在深夜出生的...
但是我還是搞不太清楚...
我是在5號的凌晨出生勒...
還是在5號的深夜出生勒...
好像是5號的深夜吧...
換句話說...
我滿20歲又3個小時了...
即使不快樂...
還是祝我自己...
一個遲來的〝生日快樂〞...

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2004年11月5日 星期五

◇ 2004.11.05,角色轉換...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 角色轉換...
時間: Fri Nov 5 01:35:20 2004

妳說...
妳只是想要多一點照顧...
多一點的擔心...多一點關心...
我不知道該怎麼回答妳...
因為我不知道我該用哪個角色回答妳...
而且不管哪個角度...
我都還是很猶豫我該怎麼回答妳...

如果妳跟他在一起了...
時間久了...
他沒有一開始的那麼照顧那麼擔心那麼關心...
那妳是不是會有些動搖?
如果這個時候又跳出另外一個他...
妳是不是會有些動搖?

簡單幾個字...
我想了很久...
又去掉幾根菸...
想什麼寫什麼的我...
真的是一片空白不知道該寫什麼...

頭一次...
寫的這麼不順手...
因為我不知道該怎麼寫...
才是我現在的角色應該說的...

今天這個日子...
我沒有以往的期待...
反而從心情低落開始...

謝謝妳...
在分開之後還記得送我禮物...
只是我用我的角度去想...
我很努力的避嫌...迴避...
我不希望讓妳的他覺得心裡有個疙瘩...
如果妳還是堅持要這樣的送我禮物...
那我只能說謝謝...

今天這個日子...
我沒有打算要怎麼過...
沒有以往瘋狂的心情...

反而...
我可以預見一覺起來的失落...

沒有20歲的生日喜悅...
只有20歲的生日少了預定的那個人的遺憾...
接著要面對的是生日的夜晚...
一個人的夜晚...
變成夢靨的週末...
我不知道該怎麼渡過...

想找人陪我去走走...
可惜沒有人可以陪我...
腦袋一片混亂...
明天的電路學考試不知道該怎麼辦...

謝謝妳提醒我...
現在是一個難過的生日的開始...

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2004年11月3日 星期三

◇ 2004.11.03,一根菸之後的空虛...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 一根菸之後的空虛...
時間: Wed Nov 3 01:53:21 2004

還是很空虛...

手邊堆了買來的C700+風扇..
還送了一塊快爆電容的版子...
400塊跟人家搏感情買下來的...
只是當初喊價錢喊的太爽...
我以為我買的是一塊好的版子加CPU...
還沒測試...
沒有修過爆電容的版子...
看著微凸的電容...
我還在猶豫要不要下手...

昨天妹的電腦出問題...
搬到樓下東摸摸西摸摸...記憶體問題...
拔掉中間那條之後正常了...
搬上去...又出問題...
仔細的摸一摸...灰塵稍微清一清...
只留一條256M下來...
跑完記憶體測試...正常...
開機...正常...
今天又出問題...
昨天測試沒問題的記憶體...
今天怎麼測都出問題...
就像是在急診室急救骨折病患...
隔一天又出現在急診室...
一臉無辜的跟你說...
今天是另外一隻腳...
無奈...orz

三條記憶體要做交叉測試...
插到正常的機器上面測看有沒有問題...
最討厭做這種測試...因為很麻煩...
尤其是在手邊沒有多一台正常機器的時候...

在育達的BBS上跟據說高我一個頭的姐姐聊天...
老實說我對〝姐姐〞這個字還有蠻多遐想的...
不過那是在看到照片之前...
我總是隱約覺得她對我有意思...
不過我也不知道她為什麼會對我有意思...
或許是菸抽太兇...A片看太多...
我又在幻想了吧...

最近我總覺得我讓人覺得很煩...
環安的小學妹...雖然看起來像大姐...
我總是有種她覺得我很煩的感覺...
至於小魚...她應該被我嚇跑了吧= =
至於小米...大概是心臟最強的一隻吧...
偶爾會打電話問問她吃飯沒...
偶爾發覺人失蹤了...
打個電話關切一下人又跑去哪玩了...
也許對我來說這是一種寄託吧...

小米說...她覺得我這樣子...
她覺得像是見一個愛一個...
其實我不喜歡這樣...
只是我找不回我的感覺...以前那種不顧一切的感覺...
我不知道...
我是沒有遇見對的人...還是沒有對的感覺...
還是...我已經不是從前的我了...
這個問題我不知道...

看著妳走進宿舍...
過了轉角...我又拿起一根菸...
看著菸盒裡僅存的一根菸...
我在思索...我要怎麼度過痛苦的電子學...
對不起...今天又把妳弄哭了...
我不是故意兇妳...
我也不是刻意在妳面前抽菸...
只是用力的把菸吸進去...
似乎已經變成一種習慣...
我不確定...因為我只有抽的越來越凶...
我還沒有把菸放下來過...
所以我不知道我是不是上癮了...
我不知道這對我來說是不是已經變成一種習慣...

妳問我問題...我樂意回答...
如果妳願意把我當好朋友一樣...
跟我聊聊妳跟他之間的事...
我也很樂意陪妳聊聊...
只是我不會像他一樣...
跟妳說如果是我...我不會這樣...
我想我會跟妳說...
如果妳能站在他的立場想想...
也許妳能瞭解他的感受...

我當然希望...
分開之後還是好朋友...
只是你離開我去選擇了別人...
我不希望我成為那個別人心裡的隱憂...
也許這也是我一廂情願的想法...
我希望妳能夠幸福...快樂...
而且能夠維持...長久...

不可否認的...
我還是害怕見到妳...跟他在一起...
我沒有辦法否認我心裡的感覺...
只是我抽菸已經不再是為了當初的那個理由...
至於為什麼我還抽菸...
我也不清楚...

我不想看見空蕩蕩的像框...
我不想掛著一條皮繩在身上...
我不想把妳放在心上...

如果哪一天...有個女孩換上了她的照片...
如果哪一天...有個女孩換上屬於她的戒指...
如果哪一天...有個女孩走進我的心裡...
如果哪一天...有個女孩希望我不要再吸菸...

那我會試著放下...
放不放的下...等到那個時候再說吧...

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