2005年2月22日 星期二

◇ 2005.02.22,不睡了...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 不睡了...
時間: Tue Feb 22 04:14:02 2005

努力理性的回了幾篇政治文...
冰冷的手指...
床上的兩人減少成一人...
不知道為什麼韻婷跑掉了...
因為我不上床睡覺讓她覺得很受傷嗎?

泡了一杯咖啡...
握住杯子的掌心傳來溫暖...

不睡了...
因為妹跟韻婷賴在我床上不走...
我也清楚我的房間跟她們的房間的溫差之大...
而且...我沒什麼理由好拒絕的...
人家女生都不怕睡在我床上了...
我難道要用我床很久沒人睡了這個爛理由叫她們回房間睡嗎?

床的角角長了點蜘蛛絲...
的確很久沒人睡在我旁邊了...

小伶說...如果今天我跟你說...
我要跟兩個很要好的男生睡..可能會有點擠...
你的感覺如何?
我對女生跟對男生的標準不同...
但是我也承認...如果今天她真的這樣做...
我的確會覺得很不舒服...
但是這種天氣...我不認為我在她們房間或是在地板上睡的著...
那就...不睡了...
了不起就坐著睡吧...只是睡50分鐘會固定醒來...
平常養成的習慣...
還有醒來之後肩膀會酸的讓我想趴下去睡...
只是凌亂的桌面似乎沒有能讓我趴著睡的空間...
那就不睡了...

如果運氣好的話...Blade 3抓好了...
還可以一邊吃泡麵一邊看電影...
早上第一節有課...軍訓...可以睡...
體育...其實要睡也不困難...
下午的機率有點想選...不過還在考慮...


這種天氣喝點高梁其實感覺不錯...
扣掉入喉的辛辣...
整個身體都暖了起來...
不過有人不喜歡我喝酒...
加上妹正躺在我的床上...
為了避免任何酒後亂性的可能性...
我還是喝咖啡的好...
雖然我還沒喝到失去判斷力的經驗...


喝完咖啡後的味蕾上殘留的是咖啡的苦澀...

關於我?
我還是我...
我依然是我...
我依舊故我...
至少我的一舉一動都還在我腦袋可以控制的範圍...

很少對我自己下評語...
因為對自己下評語沒有意義...
每個人的價值都來自於其他人所論斷的...
我充滿矛盾...
我不在乎別人的看法...努力活出自我...
卻必須從別人身上判斷自己的價值...

我並不是沒有屬於自己的快樂跟情緒...
只是當我在乎一個人的時候...
這一部份會受到很大的影響...
或許這能用來說明在乎的程度...

不用對我感到抱歉...
因為沒有人欠我什麼...
我也不欠別人什麼...
一堆呆帳只會加速銀行倒閉...
所以這些都是不必要的情緒...
投資失敗是自己造成的...
可以怪自己沒有先好好分析...
可以怪自己失去了客觀的情緒...
我不喜歡去怪市場因素環境因素跟人為因素...
早在投資之前就該把風險也計算進去...

運氣不好就不該怪命運造化弄人...
如果好端端人在家中坐...
卻被天外飛來的飛彈擊中...
那...就怪運氣不好吧...


該死...
左上眼瞼一直跳...
擾亂我的思緒...


我開朗有自信?
不清楚...或許曾經有過吧...
對我來說我依舊是我...
開朗依舊...只是少了點笑容...
自信依舊...只是少了勇氣去跟人家要msn...
或許印象深刻只是因為些許改變...
或許印象深刻是因為改變...
不清楚...
抽煙...喝酒...聽說瘦了一大圈...
對我來說...
我還是我...

頭髮留長了...
妹說我綁上馬尾的頸部很女人...
這是好的形容詞嗎?
想留長頭髮...想綁馬尾...
只因為我想這麼做...
好玩就好...
考慮是一件很累人的事情...

無法接受不是我的責任範圍...
因為我不去在乎別人怎麼看待我...
依靠直覺而活...
不需要去計較太多...
依靠直覺而活...
活的比較輕鬆...
對我來說...
我仍然是相同的一個我...
因為從來我都不曾看見真正的自我...

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2005年2月20日 星期日

◇ 2005.02.20,取信比相信還要困難...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 取信比相信還要困難...
時間: Sun Feb 20 01:31:42 2005

都彭的煙不太合我的口味...
深夜一杯咖啡對身體不好嗎?
似乎習慣了...
也習慣左手食指上殘留的煙味...

似乎習慣了...
習慣心房的主人已經易主...

要試著不去在乎...
最快的方式就是遺忘...
要從在乎的人轉變成朋友...
似乎從遺忘開始是比較好的途徑...

退掉了喵喵的日記...
因為不想再有任何心酸的可能性...
不想砍掉喵喵的MSN...
因為好聚好散...
即使各自走向各自的生活...
還可以是好朋友...
只是我必須先完全放下才行...

還沒完全放下...
我卻先習慣了遺忘的過程...
說完全不在意是騙人的...
只是已經習慣把這些回憶堆到角落...
我也沒必要再去挖這些回憶出來...
畢竟...
我有了另外一個在乎的人...

有沒有同時進行...
印象不是很深...
畢竟是塵封起來的回憶...

對喵喵的在乎漸漸減少的過程...
我認識了小伶...
沒辦法放在喵喵身上的在乎...
漸漸轉移到小伶身上...
那一段時間...我的確是在乎著兩個人...
不過我也不太好受...
因為這不太符合我的原則...
即使...沒有人給我承諾...男女朋友的認定...
我還是不太喜歡這樣...
該是下定決心的時候...
同一個時間...喵喵認識了一個比我更適合她的男生...
或許是我的遠離...或許是這個男生比我更吸引著喵喵...
總之...
我跟喵喵之間的曖昧結束了...
就這樣...
該收進被遺忘的房間...被遺忘的角落了...


對我來說...
相信不是一件很困難的事情...
個性使然...
我很容易去相信別人...
相信我相信的人...

某些時候...
我該死的個性...
會讓我樂觀到相信胡景濤最愛和平...

我總是相信一些似乎過度樂觀的事情...
小伶說...她還有其他的追求者...我相信...
小伶說...她還走不出以前的回憶...我相信...
小伶說...她的心裡還有一大塊雜草叢生的地方...我相信...
小伶說...在她的心裡整理好的地方...我佔了大部份...我相信...
小伶說...她覺得我長得還不錯...我不信...

樂觀不會用在自己身上...
所以樂觀還帶著缺陷...

我也相信...
如果哪一天小伶把我當成男友了...
她心裡悲觀的想法會越來越少...
而我會在她的心裡佔去所有的空間...
我相信...

只是...
我該如何讓她相信...
現在的我...只在乎她一個...

說實在的...
這個問題對我來說有些難搞...
因為通常我不去在乎別人的看法...
不信...就算了...反正我就是這樣...

不過相同的邏輯不能套用在在乎的人身上...

還需要多努力努力...
而寒假...只剩一天...

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2005年2月18日 星期五

◇ 2005.02.18,重蹈覆轍...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 重蹈覆轍...
時間: Fri Feb 18 05:18:11 2005

四點二十八分...
重溫入喉的辛辣...

等待...
skype的鈴聲從未響起...
手機彼端傳來的音樂總是在一個八拍結束...
手機又自動關機了嗎?
還是手動關機了...
人呢?
洗澡去了?還是睡著了...
等了不知道多久...
我還沒等到答案...

一杯清澈的醇液...
一飲而盡...
我在期待些什麼?
接著倒一杯...
看下一杯是否能夠體會...

我又在重蹈覆轍...
重複著沒有意義的比較...
她對她的朋友說...剛才載她來的是她男友...
而我呢?似乎是個不曾存在的人...
真好...可以陪在她身邊...
我呢...

努力避免...
我把她移到msn上看不見的角落...
日記也退掉了...
在釋懷之前...
似乎我還需要努力...

伶說...
我是個寂寞的人...
因此每個人都可以輕鬆的走進我的心裡...

點起一根煙...
思索著氣爆的可能性...

這似乎不是什麼壞事...
只是...
為什麼每個人留下的影子都像是頑強的污漬般...
難以抹去...

再一杯入喉...
思索...
我還剩下幾杯...

伶讓我心疼...
因為我的存在似乎沒有意義...
我需要一個幸福的存在...
讓我洗掉還沒抹去的影子...
我也希望我的存在有相同的效果...

電話依然停留在同樣的時間...
Mild Seven International抽起來的感覺有些特別...
不像以往給我的印象...
不過還是習慣紅色的Dunhill...
就像喝來喝去...我還是喜歡Latte...
不過還沒挑戰過Espresso...
或許我會喜歡也說不定...

再倒一杯...
大約還剩五杯左右吧...
在喝完之前...
電話會打通嗎?
我喝的醉嗎?

等待的時間...
剛才再看危機動員...
丹佐華盛頓跟布魯斯威利演的...
之前看過了....不錯的片...
印象最深的一句話...
布魯斯威利說的...
Right now...Right here...I'm The Law...

一個人對著新買的cam喝酒...
抬起頭來看著螢幕...
bbs的背景映照出的人正寂寞著...
模糊的臉龐...
拿著煙的左手卻清晰可見...
也許是習慣黑暗...
漸漸的合為一體...
我看不清楚抽煙的那一張臉...

又一杯下肚...
說實在的...
我已經分不清楚...
我在期待承諾實現...
期待忘掉一切...
還是單純期待喝醉...

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2005年2月14日 星期一

◇ 2005.02.14,在58度下的嗆人...悶...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 在58度下的嗆人...悶...
時間: Mon Feb 14 05:04:15 2005

悶...
因為心情很複雜...
或許不該這樣...
但還是這樣...

對喵喵來說...
或許是我不適合她...
或許是我出現的時間不對...
或許是我離開的時間也不對...
自始自終...
我不曾在她的心裡佔有最大的一席...

曾經...
我很努力的侵佔她的心...
但是重重的城牆阻擋...
我攻不下她心裡最重要的那一塊...
過去的回憶...

一個禮拜冷淡的對待...
努力克制自己打電話的衝動...
努力說服自己...
把在乎降到最低...

在另外一個男生出現之後...
發覺...
原來不是降到我想像中的低...
還是很在乎...

忌妒...
忌妒那個男生...
因為在他出現不久後...
喵喵決定卸下心防...
而我...
卻已經換到另外一個窗口...

排隊排著等著等待著..
前面兩個不知道還要等多久...
一個存在現實生活中...
一個在心裡...

發現另外一個窗口空著...
跑去排隊...發現售票員還在低頭忙著自己的事情...
回頭看原來的窗口...
在心裡的人已經離去...
在現實生活中的...被暫時踢開了...
換上另一個男生...

忌妒那個男生...
在適當的時間排進隊伍...
而我走開了...

不喜歡後悔...也不喜歡悔恨...
卻不由得這兩種情緒在這個時間肆虐...
對不起?有點顯得多餘...
因為從來沒有在一起過...

後悔...悔恨...
複雜的情緒交錯...
只是...如果我沒有走開...
結果還是會相同嗎?

忌妒...忌妒那個男生可以時常陪在她身邊...
而我不行...
妒忌...妒忌在她的日記裡敘述的事情是快樂的...
而我的不是...
遺憾...
因為我認為我沒有讓喵喵覺得快樂過...
憾恨...
好多的夢想還沒實現...


今天給老爸載去桃園...
他可能很想介紹他女友給我認識吧...
其實我沒啥感覺...
老爸老媽要復合其實已經不太可能...
既然個性不合...就不需要太強求...

高職同學的聚餐...
來了20個人左右...
久違的同學...久違的朋友...
丹還是跟從前一樣漂亮...
只是我變的落魄不少...
沮喪的情緒過多...
是會影響外在的...

結束之後繞到樹林去...
伶今天穿著跟昨天差不多...
只是換成了牛仔褲跟運動鞋...
看起來自然多了...
在樹林火車站後站的椅子上陪著伶吃晚餐...
伶還是一樣的害羞...
而我還是依然...
違反原則的...摟著伶...
享受這短暫相處的時間...

還在努力尋找答案...
我不適合喵喵...
那我適合伶嗎?



58度的嗆人...
嗆出眼淚...卻離不開眼眶...
所有的情緒該在破曉前結束...

我知道這樣不應該...
摟著伶的我不該再去眷戀過去...
這樣對伶來說不公平...
每一段感情的開始...
應該要從空白開始...

只是在乎...
曾經在乎過...
需要一點時間放下...

喵喵遇見一個更適合她的人...
可以陪在她身邊...
而待在他身邊...
喵喵是快樂的...

祝福妳...
如果是對的人...
就不要輕易放手...
好好的珍惜...
如果可以...
就一直走下去...
自己好好保重...

我會調適好自己...
我會是妳的朋友...
我會以妳的朋友的身份...
陪妳走下去...
跟妳之間的一些回憶...
依照我的記性...我很可能會忘記...
不過就像歷史一樣...
記述在這裡...
曾經發生過的事情...永遠不會被抹滅...


而伶呢...
從明天開始要跟社團的朋友去合宿...
準備比賽的事情...
謝謝妳的金莎...
也別忘記要保護好送妳的小狗狗...
它的眼睛跟我的死魚眼很像喔...

想起妳的時候...
我會打電話給妳...
想起我的時候...
也打個電話給我...
讓我知道妳正在思念...


該是收拾情緒的時候...
排隊不該三心二意的...
努力...
讓伶一點一滴的喜歡上我...
讓我佔滿她的心房...

對我曾經在乎過的人...
丹...小笨...芳如...喵喵...
還有我正在在乎...喜歡的人...
在我心上牽動心弦的人...
小伶...
情人節快樂...

我會努力過的快樂的...
情人節快樂...

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2005年2月12日 星期六

◇ 2005.02.12,偶發性沮喪情緒失調症候群...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 偶發性沮喪情緒失調症候群...
時間: Sat Feb 12 06:23:08 2005

用一根根的煙來祭拜自己...
直立...
隱藏在灰色餘燼中的血色蟒蛇...
無毒...
卻漸漸的束緊身軀...
侵蝕...
蛇信在雲端間穿梭...
像是稚齡的小孩子在遊戲...
嘲笑著我的怯弱...


之前下注時總是抱著豁出去的心態...
反正本來就一無所有...
再不過...
就是一無所有了...

漸漸...
我贏了一點籌碼...
輸掉所有籌碼...
贏了多一點...
輸了全部...
贏了很多...
輸了全部...
還有一些我不知道的籌碼...
輸掉一些我...
我把一部份的自己當做抵押...
哪一部份...我也不清楚...
只想逃離...
留下了什麼...
我還是不清楚...

再次下注...
或許是窮怕了...
我不想再繼續這樣下去...
一無所有...
贏了一點...也輸了一點...

再次下注...
放下籌碼...
我卻變的沮喪...

不知原由...
莫名的沮喪...
或許是因為...
對莊家來說...
在她的定義裡...
我只是個特別的朋友罷了...


或許再次下注的動機是找回第三次下注時我失去了什麼...
或許是我想翻本...最後一次...
也許我厭倦了這種遊戲...


感到無力...
因為我的存在並沒有讓伶感到幸福...
沒有讓她忘掉一些不愉快的事...
對於她的沮喪...我感到無力...
或許對她來說...
我只是個特別的朋友...
僅止於此...

對此...
我感到沮喪...

--
媽的...
以後不要在這個鳥時間寫東西了...
六點準時重新開機...
他奶奶的...\"/
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2005年2月10日 星期四

◇ 2005.02.10,初一...我回到苗栗...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 初一...我回到苗栗...
時間: Thu Feb 10 06:56:28 2005

今天抽了不少的菸...
手上一根...喝著奶茶...
下午五點多回來...看了一個晚上的電影...
看到三點多...
洗個澡...
五點多了...

伶過兩天可能會來找我...
已經放棄吃掉喵喵的可能性...
如果拿平常會吃的東西來說...
喵喵就像是便利商店賣的飯糰...
微波一下就變成熱騰騰的飯糰...
即使冷的...也照吃不誤...
伶就像常煮的咖哩飯...
每次煮都是一種新的嘗試...
目前試過豬絞肉、牛肉絲...
煮下去不知道這樣好不好吃...
如果味道不合...或是一個沒注意煮焦掉了...
那就很痛苦...咖哩的味道帶著焦味...
如果煮的好吃...那就可以吃上很長一陣子...

手上拿著飯團不吃...
跑去煮咖哩飯...似乎有點神經...
只是飯團再吃下去也不是辦法...
因為上面沒有標保存期限...
我不知道還可以吃多久...
或許...早就已經過期了...
只是肚子還沒跟我抗議...

感情應該再單純一點...
就像我理想的那樣...
只是當初...
我沒想過會這樣...

不知道怎麼搞的...
兩個女生都叫我去喜歡別人...
自尊心受創...
唉...



在喝奶茶...
原本打算喝高梁...
心情不是很好...
因為我害的兩個女人流眼淚...


放年假前的最後一次上班...
主任不知道哪根筋不對...
突然堅持不要跟平常合作的廠商買東西...
搞的系助理很頭大...
不知道該怎樣買東西...
找台北的廠商買...又怕東西出問題...
找苗栗的其他廠商買...價錢又比較貴...
沒啥理由跟他們買...
去問主任的時候...系助理特別提醒我...
不要特別提到原本的那間廠商...
但是習慣問出答案...
我問到了一個有點莫名奇妙的答案...
『因為喔...讓每家廠商都有公平競爭的機會阿...』
因為這樣...系助理接到主任的電話...
電話掛掉之後...眼淚就一滴滴的脫框而出...

有點慌...因為我怕女生流淚...
而且是我造成的...
等助理心情平靜多了之後...
我沒講什麼...
只是很難得的跟她說我要去買東西...
然後順便幫她跟樓上的兩隻買便當...
跑去中苗的古川町買燒肉飯...
再去買她喜歡喝的摩奇地溫珍奶小杯半糖...
終於逗她笑了出來...
對於這件事情...
我想她很無奈吧...


原本打算七號騎車回斗南...
不過因為睡過頭...所以八號一大早坐車過去...
原本打算做5:51的電車...
結果拖了幾分鐘...車跑掉了...
改坐7:04的莒光...
在那邊便利商店前的機車上看了一個小時報紙...
還手癢跑去玩夾娃娃...
花了30塊加上一拳抓到一個小娃娃...

抽菸的事情只要被我媽知道...
就全家都知道了...
所以一回去...就被輪詢式的關心轟炸...

老媽愛念的個性肯定是遺傳自外婆...
因為外婆念的比老媽還兇...
而且...不知道是不是耳朵已經對類似的話起了免疫反應...
聽也沒聽懂幾句...不知道該應些什麼...

呆在外婆家總是過的很無聊...
兩個小表妹會撲上來的時間大概也只有剛看到我的那一個小時...
東森幼幼台對她們來說比阿志哥哥重要許多...
而且另外兩個小表妹回來的時候...
四個小豬頭人數夠就不會理我了...
無聊的時間總想拿菸起來抽...
但是又不能抽太兇...會被念到死...
決定跑去睡覺...從兩點睡到六點...
又從十點睡到三點....

凌晨...平常坐在電腦前的時間...
也許是身體想起了這個時刻...
睡不太著...
喝杯水...上個廁所...傳個簡訊給伶看伶睡了沒...
廁所蓋在外面...
上完廁所順手點起了菸...打個電話給伶表達我的抗議...
哪有人整理東西整理了一個禮拜還沒整理完的啦...
講電話講的有點久...
講到老媽出來找人兼上廁所...
然後外婆開始大呼小叫...
叫啥也沒聽懂...
只知道把舅舅跟外公都吵醒了...

由於半夜在外面講電話...
外婆念的時候多了點內容...
念到...我有一種不太好的感覺...
感覺...不是怕我變壞...
而是...已經認定我變壞了...
突然...我有種很不想繼續呆下去的念頭...

幸好趕回台南去拜奶奶...
在老爸的車上...台南的老家...
這兩個地方...讓我感到稍微比外婆家自在些...
或許只是因為我可以抽菸吧...

從之前外曾祖母的葬禮...
一直到這次的過年...
總覺得...在那裡也沒什麼家的感覺...
老媽總是跟我說外婆就是那樣...叫我別放在心上...
應該感覺的出來...外婆很傳統吧...
連生了五個女的...直到生了個男的才罷休...
重男輕女...自然該有的傳統觀念都不會少...

之前外曾祖母的葬禮...
燒庫錢的時候子孫要去牽一條紅繩子圍住...
我在牽的時候外婆一把把我拉開...
叫我到旁邊去...
我抱怨的跟舅舅說...我奶奶過世的時候...
我們也都是全部下去牽..根本沒分誰是外家什麼的...
舅舅回了我一句...
那是因為你們家沒幾個人阿...

外曾祖母的葬禮...家族就幾十個人了...
肯忍受高溫去牽的人卻沒幾個...
外婆的表情我沒什麼印象...
只是記得...
那給我一種很差勁的感覺...

受不了不能抽菸...
受不了整天被念...
受不了無所事事...
受不了了...
台南拜拜完之後我直接回苗栗...

打了好幾通電話給老媽安慰老媽...
因為我直接回苗栗老媽的心情好像不太好...
快12點的時候老媽傳簡訊來跟我道歉...
她認為讓我過年還一個人呆在苗栗...
顯得孤單...
她認為是她的責任吧...
打電話過去...老媽的聲音明顯的聽的出來她在流眼淚...

讓我驚訝...
因為我媽竟然會傳簡訊...有點神奇...
而且...
她流眼淚的次數就我所知不超過五次...
她即使掉眼淚也不會在我們面前掉...
沒有因為初一一個人呆在苗栗的房間覺得孤單...
卻因為老媽的簡訊感到有些鼻酸...

不覺得孤單...
也許是因為習慣了...
習慣不知道每逢團圓的節日我該回哪裡...
即使回台中...
還是感到陌生...

原本打算再坐車回斗南去...
不過有點累了...
而且那裡...真的讓我坐不太住...

再傳個簡訊跟老媽講...
努力的讓老媽相信...
我活的很好...


脖子上的項鍊拿下來了...
因為伶看的有點意見...
無所謂...剛拿下來不太習慣...
過了沒多久...卻也習慣了...


問到老爸老媽要搬回桃園住的事情...
老爸說打消了...
他們的事情說實在的我管不太著...
只能偶爾問問偶爾發表意見...
如果他們兩個現在這樣都能過的快樂...
那我也沒什麼好說的...

老爸的新女友...
老爸最近比較少哭腰了...
也許是因為他多了不少朋友吧...
不去管這些...
反正等哪天他如果要結婚了...
我再來想想這個問題...


總之...
心情不是很好...
不知道是因為我不知道我的家在哪裡...
還是因為老媽認為她對我的虧欠...
總之...
該是哄伶睡覺的時間了...

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2005年2月6日 星期日

◇ 2005.02.06,發情時的沮喪...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 發情時的沮喪...
時間: Sun Feb 6 04:02:17 2005

僅存的XO喝完了...
有點暈...還沒醉...
痛恨自己怎麼這麼清醒...

這幾天睡的很少...
前天沒睡...然後騎車去台北..
要幫喵喵重灌電腦..
路上稍微飄了點雨...
分不清楚是霧還是雨...
霧大的讓我猛擦眼鏡...看不見50M外的世界...

回到桃園...在熟悉的早餐店吃著熟悉的早餐...
等喵喵的決定...
喵喵可能妹妹快吐血的關係...
心情不太好...
不知道是因為我還是因為妹妹吐血的關係...
在電話裡講的有些不高興...
莫名的...我的脾氣讓我訝異...
只是一直安撫她...

放棄...離開早餐店...
回苗栗的路上...騎了1M遠...
我決定去台北找喵喵...
即使親一個抱一下也好...
在喵喵的日記裡...
喵喵想...也許後來我沒這麼無奈了吧...
其實從頭到尾都不覺得無奈...這個結論讓我感到訝異...

經過樹林...理論上伶應該出門了...
但我還是打個電話問一下在不在...
恩...還賴在床上...
我在附近的7-11等了兩個小時...
抽掉僅存的4根菸...
看雜誌看到腳麻掉...
歸納出旁邊那三隻狗對哪一種車情有獨鍾...


終於...伶出現了...
驚訝她的多變...
每張照片..跟本人都連不太起來...
或許我的眼睛脫窗吧...
或許我看不習慣化粧後的臉...
長的有點像表姐...
很久不見了...


還在猶豫要不要拿高粱出來喝...
最近都喝那瓶XO...
早已忘了高梁的味道...
有味道嗎...似乎沒有...
稍作停留...沒有感覺到什麼味道...
只覺得舌頭有點麻...

開始討厭自己...
這麼的渴望感情...
渴望有個人可以想念...
渴望到我會錯意...
以為我對伶來說是特別的...
原來...我什麼都不是...

喵喵喜歡我嗎?或許吧...
不然大概也不會跟她的妹妹有這麼親密的接觸...
喵喵喜歡我嗎...或許吧...
只是有太多的原因...
不能再一起...
我討厭這樣...我卻無能為力...
還要想著吃掉喵喵嗎?或許這不是那麼的恰當...

伶呢?
原來人家只是把我當普通朋友而已阿...
呵...會錯意了...
該死的會錯意...

討厭...
痛恨自己為什麼這麼渴望...
渴望到我失去辨別是非的能力...
連人家有沒有意思都分不清楚...

喝酒..
因為我想喝醉...
因為我想忘記我會錯意這件事...
因為我期待著一覺醒來之後回到從前的自己...
回到從前那個可以坦面不會猶豫的自己...
不會躊躇的自己...好遠...
我變的不像我自己...
曾經...會錯意...無所謂...
不像現在困窘的自己...

額頭傳來玻璃桌面的冰冷...
甚至...
我不知道我希望的...
是清醒還是暈眩...

如果覺得自己可悲...
那是心情不好...
就是以局外人的眼光看待自己覺得可悲...
老實說...
我已經沒有辦法區分這兩者的差別...

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Therefore I'm a member of the Silient Service.
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2005年2月2日 星期三

◇ 2005.02.02,原來我是有處女情結的人?...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 原來我是有處女情結的人?...
時間: Wed Feb 2 08:44:28 2005

跟伶討論到這個問題...
之前單純的想....
處女情節就是在乎女生的第一次...
把女生的第一次看的很重要...
更甚之...把那層膜看的很重要...

在上大學之前...
我也把這個看的很重要...
只是單純的認為...
我不在乎我的老婆是不是處女...
不代表別人不在乎...
既然我沒有把握跟她牽手一生一世...
如果可以就盡量維持...
上了大學之後...交了女友...
這個原則第一次被打破...
但大致上來說...我還是堅持這個原則...
大致上啦...

她認為...
處女情結是把女生的第一次看的比其他次重要...
她認為...
這是個神聖的儀式...
所以每一次都很重要...
每一次都應該用當做第一次來看...

我把它定義成狹義的處女情結...
而我自己認定的...是廣義的處女情結...

就這個時候...
現在這個時候...這個年紀...
我認為我沒有廣義的處女情結...
因為我想我不會介意我的老婆或女友是不是第一次...
就女友來說...
沒有...因為我還沒交過不是處女的女友...
就老婆來說...
沒有...因為我還單身...

仔細回想...
印象最深的還是第一次...
其他次不是沒有印象...
只是比較淡了...

我想...
我比較在乎的是感覺吧...
次數多了....就像牽手...接吻...
第一次的牽手、接吻...總是那麼的印象深刻...
到後來...變成例行公事...
只是幸福的感覺...每次都這麼新鮮...
只是...
幸福的感覺不是每次都出現...

我想...
我不否認我有伶所定義的那種處女情結...
至少...
我現在可以肯定我不會在乎我的老婆或女友是不是處女...

只是...
以後的事我不敢肯定...
我也沒把握...
沒人能肯定未來的事會怎麼發生...
因為還沒發生...
誰也說不准...

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2005年2月1日 星期二

◇ 2005.02.01,喝了點酒...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 喝了點酒...
時間: Tue Feb 1 01:36:41 2005

上禮拜六去吃跟我沒關係的尾牙...
拿了一瓶XO回來...
今天心血來潮...
也許是沒東西可以喝吧...
突然想喝酒...
又或許是因為..
今天天氣比較冷吧...
剛才看Cube 3 Zero的時候...
腳有點冷的受不了...
於是...
我喝了點酒...

頭有點暈...有點輕飄飄...
平常不覺得頭很重...
只是現在特別覺得頭的重量變輕...

在現在這個情況之下...
一口菸...讓我覺得腦袋稍微清醒些...

連打字的手也輕飄飄的...
神智勒?恩...還算清楚...


Matblab的license server移完了...
然後說服主任不要移那個網頁的服務...
到目前為止...
那台伺服器算是功德遠滿了...

中午提早下班...
因為突然很想吃生菜沙拉...
家裡還有洋蔥跟紅蘿蔔...
所以到十元商店買了一個刨絲的東西...一個黑色綁頭髮的橡皮筋...
還有一包越南做的棉花棒...
跑到全聯去買千島沙拉醬...
回家做生菜沙拉...
不過看樣子錯估情勢...
紅蘿蔔沒有刨成絲...像是一片一片的切片...
洋蔥一顆的量太多...而且忘記過溫水了...
吃進去的時候嗆鼻...
嗆到有點受不了...
把洋蔥炒一炒再吃...
全部吃進肚子了...嗆鼻的味道還是留在喉嚨的深部...

肚子有點難受...
加上昨天沒睡...
所以回到床上補眠...
一睡睡到晚上八點...
剛好起床看臺灣龍捲風...


40度的酒還是不太習慣...
如果哪天習慣了...
那是否是另外一種程度的悲哀...

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