2004年12月29日 星期三

◇ 2004.12.29,忘了喝奶茶...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 忘了喝奶茶...
時間: Wed Dec 29 02:59:30 2004

忘了把衣服從洗衣機裡拿出來...
忘了傳blog的address給萊爾富女孩...
傳簡訊的時候又想起...
我忘記喝奶茶了...
習慣買奶茶...
卻沒有喝奶茶的習慣...
也許是因為我總是在寫blog的時候喝吧...
總是會忘記...

因為想起奶茶沒喝...
所以我拿著奶茶回到電腦前面...
點起一根菸...

買奶茶的時候...
萊爾富女孩跟我要我的blog address...
有些意外...

習慣在回家的路上買瓶奶茶...
即使萊爾富女孩不在...
還是習慣買瓶奶茶...
即使從台北或新竹騎車回來...
還是會刻意的繞一下去買瓶奶茶...
習慣的是奶茶?萊爾富?
還是期待看見萊爾富女孩?


前前前任女友找我去跨年看伍佰...
她說因為有伍佰所以想起我...
不過因為不知道跨年之後不知道要幹嘛...
時間太晚沒有車回苗栗...
不想再去漁人碼頭當愚人...
所以放棄...

心情小差...
因為不知道要去哪過夜...
我提議那乾脆去旅社睡算了...
被否定掉...因為她說我總是想耍色...

我從來不否認我色...
我也不在乎別人怎麼看我...
因為我就是如此...
只是還是感到沮喪...

不能怪她...
因為這是我們分手的其中一個原因...
我不怪她...
因為也很長一段時間了...
她的一句玩笑話...而我認真了...
曾經那麼親密過...
因為一句玩笑話中透露出的不信任...
我感到沮喪...


喵喵的作業要用到一個線上測驗系統...
剛好小白有寫一個...跟小白要比自己寫來的快...
小白開玩笑的跟我要喵喵的帳號...
我認真的考慮...
我問喵喵...因為我想知道喵喵把我定位成什麼身份...

比半個男友少點...比曖昧的朋友多點...
喵喵說他對男友的要求很自私...
所以我還是就現在的定位就好...
可是我還是會貪心的想要多一點...

所以我想要努力的達到喵喵對男友的要求...
一天一通電話...
努力的疼她關心她...
不過問她的事情...
即使不太可能成為她的男友...
但是我還是想要這樣作...
因為除了她之外...
再也沒有別人可以讓我疼讓我關心了...


睡到下午...
原本跑去繫上想借電表來測我那個RF的發射訊號到底在哪個頻段...
因為想說用SPICE直接模擬看看...
直接試出一個電感值可以落在88Mhz~108Mhz的範圍...
再去買現成的電感來用...

找不到9018的datasheet...
找到的不知道對不對...
datasheet裡面給的很少...
spice的model也建立不起來...
一堆參數不知道該怎麼下...

搞不清楚我繞的電感對不對...
搞不清楚電路到底有沒有動作...

跟老師聊天...
電表只能量到100Khz...打消這個念頭...
RF的東西不好作....而且也不是他的領域...
他建議我去找黃安國問會比較快...
不過我打算做個用FM發射的無線麥克風...
他建議我買一個無線發射器會比較快...
不過因為FM這一段被搶的很兇...
很容易有干擾...
所以他買了一個用沒幾次就丟在那邊不用了...

有空去找黃安國問問...
拿電路直接去用示波器量看看...
我還是會想要玩看看...

聊到未來...
我還是不清楚我要走什麼方向...
研究所要考什麼組...
因為我喜歡玩...喜歡實際做出來...
老師建議我走電路系統組...
交大電子所電路系統組....
很遙遠的目標...


奶茶喝完了...
跨年大概留在苗栗烤肉...
看跨年的電視轉播...
伍佰會發表新歌耶...

遙遠的目標...
不過沒有期末考迫切...
再點一根菸...
近物已經跟停修差不多了...
下學期修機率統計、離散、物件導向吧...
如果沒有意外的話...
晚安~

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2004年12月26日 星期日

◇ 2004.12.26,頻譜分析儀...?

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 頻譜分析儀...?
時間: Sun Dec 26 04:46:24 2004

晚上才從台北騎車回來...
累...

無聊翻翻LOG...
從IP裡面看到有少數幾個來自各個大學的IP...
我想認識再多一點朋友...
當然是美女最好...= =+


很久沒寫東東了
特別是在跑了一段不算短的路...
看電視看到快睡著...
腦袋一片空白...
我選擇喝一罐台啤...
一根菸...
然後在半昏迷的狀態下去回想這個星期的過去...

這個星期嗎?
算上個星期了...
但是喵喵堅持禮拜一才是一個星期的開始...
雖然理智告訴我並不是這樣...
但是因為我正在朦朧狀態...
自然不需要太考究些什麼...

星期四翹一個下午的課...
早上五點出門...坐第一班的統聯跑去台北找喵喵...
跟她去沒有人的海邊走走...走走走走....
下午跟她去廟裏求個平安符...
騎車平安的符...
對騎了兩年車還沒摔過小三三的我來說...
求個平安符還不如好好騎車...
只是我不習慣對神明講話...
每次拜拜都是隨便念一念就跳過...
反正既然神明能力這麼強...
可以解決每個人的困難...
那我還跟祂說我是誰住在哪裡幹嘛...
祂應該都會知道的阿...
所以喵喵幫我求了一個平安符...

我不喜歡自己求這種東西...
我比較喜歡別人替我求這種東西...
因為對我來說就不是我自己得來的...
而是喵喵的心意...
我乖乖的把它綁在左邊的後照鏡上面...
看到它不是想到關渡宮的媽祖...
而是想到喵喵...
我比較喜歡這樣...

禮拜四真的只有這樣嗎?
好吧...我承認我省略很多...
只是我真的對喵喵感到愧疚...
因為應該是很美好的事情...我把它搞砸了...
還讓喵喵擔心一些原本不需要擔心的事情...
沒辦法...我的經驗用手指頭數的出來...


回來以後一睡就睡到隔天下午...
然後被多多挖起來...
帶著多多騎車去台北...

為什麼禮拜四去...
禮拜五還要去勒...
老實說我也覺得有點怪...
不過下次打死我也不去多多家過夜了...
睡在多多的床上比睡在地板上還麻煩...

禮拜六的早上我、多多跟喵喵在台北某處的茶騷喝茶...
多多跟喵喵第一次見面果然是有點尷尬...
不過影響不大...
畢竟坐在喵喵身邊的是我不是多多...

然後被多多拉著在三重、蘆洲跑來跑去...
四處找屈臣氏只為了找一種專櫃的保養品...
下午在某個偶然的屈臣氏得知有某間屈臣氏還有這個專櫃...
那為什麼早上去屈臣氏的時候不直接問哪裡有這個專櫃勒...
多多傻傻的...
買到之後多多要拿去給她要送的阿姨...
不過到了人家樓下才想起來...
人家不一定在家...
多多傻到爆了...

好吧...
我也被台北的路搞的傻傻的...
我不喜歡台北...
像是迷宮的路一樣...
搞不清楚...
路到底是為了人開闢的...
還是為了耍人才開的...


走台一線回到桃園...
跑回桃農給我小阿姨看看...
證明我還活的好好的...
還有那兩隻邪惡的小惡魔...

我老媽當時正在桃園市中心逛街...
不過已經有點晚了...也稍微飄雨...
不想太晚回到苗栗...所以沒有去給老媽看看就閃人了...

不過這樣也好...二阿姨、四阿姨加上我老媽...
光是抽菸這件事情我可能就會被唸到耳朵爛掉...
我已經體驗會聯合會審的功力...
不想再體驗一次...


從苗栗去台北的時候走台13線到新竹...
轉台1線一路到台北去...
回程的時候不想被卡到雨天的車陣中...
從台北走台1線回到桃園...
轉台4線跑到南坎那邊...
然後轉台15線往南跑...接台61線...
然後過新竹市切回台1線...接台13線回苗栗...

太久沒跑了...
在西濱快速道路的時候有種衝動...
想要問問路邊火辣的檳榔西施...
或是問問騎著hayabusa的騎士...
我要回家是一直直直走會比較快...還是直接右轉去跳海...


回到苗栗之後跑去買了一點材料...
苗栗買材料很不方便...
好不容易才找到3顆高頻用的9018...
然後跑去習慣去的萊爾富買奶茶...
去有可愛的高職妹的飲料店買雞排...
回到房間在韻婷跟TO媽的兵荒馬亂中插我的FM發射電路...
用小花的迷你收音機努力的試看看到底行不行...
在5mm的圈圈上用0.5mm的線繞七圈...
鬼才知道這樣電感是多少啦...
找不到...
看樣子我比較需要一個頻譜分析儀來抓他的頻率大概在哪裡...


從喵喵給我的網址裡...
我找出一隻喵...
也許是喵喵給我的感覺...
或是我想要喵喵給我這樣的感覺...

一種慵懶的幸福...
喵喵如果是一隻貓...
那也一定是隻懶貓...
一隻懶的起床的貓...


多多給喵喵的評價...很平凡...
但是比我的前女友好...
對我來說...不予置評...因為我不覺得我的前女友差...
我也不覺得喵喵會比她差...
就身材來說有過之而無不及...
唯一的缺點大概就是慵懶過頭...= ="

多多問我...
如果喵喵在她的他面前表現出來的...
跟在我面前表現出來的不一樣...
那我要怎麼辦...
其實我也想過這個問題...
畢竟我跟喵喵之間有點差距...
因為我不是走在路上會理所當然走在喵喵旁邊的那種人...

不過還是一樣...
既然喜歡一個人...我就會相信這個人...
因為如果連相信都做不到...怎麼去喜歡上一個人...
只是我不會相信喵喵每天早上會乖乖起床...
這點我辦不到...


那如果又受傷...那怎麼辦...
無所謂了...我自己還保有一點理智...
我知道我不該放的太多...
即使已經像是男女朋友一樣的相處...
短時間內也不會把喵喵當成女朋友看...
因為喵喵的身邊還有個人...
而我是沒有什麼信心可以忍受我的女友身邊還有個人的存在...
所以我選擇暫時不把喵喵把成女朋友看...
只是依然對她付出跟女友一般的關心...
然後等看看...看能不能等到有那麼的一天...
等待其實也無所謂...
反正我常常在等待...
我習慣等待...
我等待的態度則視對方給我的態度跟我自己的態度而定...

反正無所謂...
我也不敢再期待...
對我而言...
我只期待每天晚上聊聊天...關心一下今天發生了什麼事...
簡單的幸福...
我只期待偶爾難得的見面...
期待幸運的見面...
期待剛認識的約定...一起去流浪...

對我喜歡的女孩子不敢再有太多的期待...
因為不想造成太多的壓力...
輕鬆的相處對待...
從簡單的幸福裡找到長久的期待...


也許很不切實際...
但畢竟...
我是喜歡上喵喵才從前女友的夢裡走出來...
那不是個美夢...
雖然不至於半夜驚醒的夢靨...
但也是睡醒之後不願去回想的夢...


只因為喵喵可以滿足我對於簡單幸福的期待...
所以目前的我...
這樣就夠了...

在有限的空間裡面...
尋找無限的幸福...

快5點了...
1瓶空的台啤...
一根紅色的Dunhill...
讓我寫下對喵喵的心情...

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2004年12月20日 星期一

◇ 2004.12.20,很累的旅行...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 很累的旅行...
時間: Mon Dec 20 01:54:13 2004

學校舉辦的苗栗文化之旅...
加上前一個晚上沒睡...
變成一趟很累的旅行...
整趟旅行像是鴨子一樣被趕來趕去...
很累...

很累...
隨手點起菸來...
行程中的幾個點...
讓我比較有興趣的大概就是磚瓦場跟碾米廠吧...
磚瓦場...因為我沒看過磚頭怎麼做...
而且那邊的磚頭跟一般的磚頭不太一樣...
打上商標感覺就高級一點...

碾米廠...
只因為中餐的便當還不錯吃...
不過坐遊覽車坐的我食慾有點差...

參觀完一個雕刻的工作室之後...
我們走到苑裡的海邊...
冬天的海邊海風很大...
好久沒看海了...
手癢...我拿起相機隨便亂拍...



我沒有下去...
只是坐在堤防上...
再點一根菸...
四處張望...


海岸線、一個正在觀望的男生...


海邊常見的漂流樹枝...
總是會讓人覺得荒涼...


灰色的藍天...灰色的白雲...


抽水上來的機器...
隨著人潮散去...
似乎也跟著荒廢了...


離開海邊...
坐車的時間變的比較漫長...
很累...
在車上的時間小瞇了一下...

晃到房裡老街去...
在一個歷史悠久的四合院裡...
我碰見了一個女孩...


可愛的小妹妹...


小妹妹給媽媽抱著的背影...

後來晃到三義去木雕博物館看看...
在精神不濟的時候...
看一些超現實的彫刻是一件很痛苦的事...
因為那會讓人產生錯覺...
你不知道是你的視線開始模糊扭曲...
還是它真的長的就是那個樣子...



旅行結束回到家裡...
繼續吃昨天剩下的咖哩...
只是我妹把剩下的咖哩都吃完了...
讓我驚訝的是...
她沒有配飯直接吃咖哩...


坐在電腦前面...
我努力的嘗試著starfuck這個東西...
這個小程式會把實體光碟隱藏起來...
用來躲過StarForce3的檢查...
簡稱該死的SF3...
灌D-DAY灌了兩次...
光碟檢查怎樣就是過不了...
氣人...
然後我就這樣坐著睡著了...

醒來的時候...
D-DAY還是一樣不能玩...
右腳腳跟有些刺痛...
感覺像是冷到裂開的感覺...
可惜我找不出哪裡裂開了...

精神依然不濟...
我跑去看HBO放映的獵日風暴...
看一部不錯的電影有讓人提神的功效...

片尾的一句話...
讓我想起第一次看這部片的時候的感覺...
The only thing necessary for the triumph of evil,
Is for good men to do nothing.
Edmund Burke

該睡了...明天我還要乖乖去上課...

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2004年12月19日 星期日

◇ 2004.12.19,很深的黑...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 很深的黑...
時間: Sun Dec 19 02:07:49 2004

我喜歡陽光的溫暖...
我喜歡黑...很深的黑...
但是我喜歡在黑之外配上淺色...
一張白紙上的黑點...
很容易讓人忽略掉白色...
一塊黑色上的白色...
卻會讓我注意到白色的部份...
所以我喜歡黑色...

就像聖堂教父裡面的一句話...
有光...就有影...
有黑暗...才顯得出光亮的耀眼...
黑色...是我愛上陽光的顏色...

明亮的紅?!
暫時不考慮吧...
我不喜歡改變...
而且我搭紅色很怪...
而且紅色是我不太想碰到的顏色...
因為紅色會讓我想起我不想去想起的人...
雖然我抽的是寶紅色的Dunhill...

寂靜...
我喜歡寂靜...
在心裡有個人的時候...

心少了一塊的時候...
寂寞...靜不下來...


今天一個不小心...
我又睡到中午了...
花了幾分鐘飆到苗栗火車站...
12點45左右的火車...
帶著一瓶奶茶...一份自由時報...
我在第2車16號的位子...
可惜的是旁邊坐著一個年紀很大的老先生...
而且睡相跟我還有得比...

到桃園幫老爸吊水塔...
在車上...又點了一根菸...
『你甲啥密昏我跨賣...﹝你抽什麼煙我看一下﹞』
『喔...你甲瞎搞喔...﹝哦...你抽這麼濃喔﹞』
吊水塔花了十幾分鐘...
老爸問我晚上要不要去吃欣葉...
我說我穿拖鞋坐自強號已經夠尷尬了...
老爸說家裡有鞋子可以換...
我推掉了...
在桃園只呆了短短的一個小時...
我又回到了往苗栗的自強號上...

老爸應該不是單純叫我回桃園幫他推水塔...
也許他想好好跟我聊聊...
我推掉了...
因為我不想穿著拖鞋走進統領...
而且...不知道為什麼...
面對我老爸...我感到有些困窘...

也許經過了20年都沒有好好的講過什麼話...
現在要講...也變的不會講了吧...
也許我跟我老爸...不太可能會有我想像中的...
那種Men's talk吧...

回到苗栗...
坐在火車站前休息一下...
點起一根菸...
剛才的7-11飯糰、麥香奶茶...
還有搖來搖去的景象...
有點暈...
回到苗栗...我有種解脫的感覺...

也許我在逃避我老爸...
不清楚...
我不清楚我心裡的感覺...
我搞不清楚我對他的感覺...


心血來潮...
殺到附近很黑的超市...
買了洋蔥、馬鈴薯、紅蘿蔔...
還有不知道放了幾天的豬肉...
還記得有人不喜歡吃紅蘿蔔...所以我放的很少...

先把豬肉用熱水燙一下...
比較好切...

洋蔥跟豬肉用奶油炒一炒...
然後跟切好的馬鈴薯、紅蘿蔔丟進水裡...
煮開...
然後丟咖哩塊...
煮到融化以後...小火慢慢煮...
煮到濃稠...材料也爛的差不多...


我生平的第一個自己煮的咖哩飯...


喵要好好照顧自己...
你知道昨天我有多擔心嗎...
從苗栗到土城會經過的屈臣氏我一間一間打電話問...
桃園中正路上...麥當勞旁邊的屈臣氏是24HR的...
如果不想要我跑這麼遠...
就別讓我擔心太多...

--
TO:逆光飛行...
我的Mail的簽名檔應該也有我的MSN帳號吧= =
--
一時手癢...上NFS-UG2又去跑兩圈...
早上6點41...
又是一個沒睡的夜...

肇因於...
喵喵太可愛...我捨不得在夢裡放過他...
還有我妹睡在我床上...
跟她一起睡問題是不大...
只是她睡相實在是有點差...
睡在別人床上被子還緊抓不放...

好吧...
如果下次旁邊又睡了一個我不能抱著睡的人...
我會自動把毯子拿出來蓋...
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2004年12月17日 星期五

◇ 2004.12.17,靠夭...連老爸都北我...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 靠夭...連老爸都北我...
時間: Fri Dec 17 00:41:40 2004

剛接到老媽打來的電話...
劈頭就問...你現在是不是有在抽菸...
哎呀...被最不想讓他知道的人知道了...

死老爸...
一定是他北我...
下次回家一定會被念到耳朵爛掉...
雖然不知道下次回家是什麼時候...


差不多一天一包...
只是我也不清楚...
留下菸盒有什麼意義?
還是...曾經抽過的証明?


昨天沒睡...
掛著耳機聽喵喵一個晚上打呼的聲音...
一邊寫著用電晶體層次描述的邏輯電路...
寫到早上十點寫的頭昏眼花...
跑一次模擬要15秒的時間...
第一次寫這麼久的電路...
感覺很爽...呵~

自從認識喵以後幾乎沒有一夜好眠...
晚上都在期待著喵喵作夢的夢囈...
為什麼會刻意期待...
因為喵喵總是能夢到我想夢但夢不到的內容...
而主角是我...

就像即使A片再多...
0204的電話也不曾銷聲匿跡過...
影像很直接...
但是聲音有一種吸引人的魔力...

昨天一整天沒睡...
下午的校核心也沒睡...
努力在吐同學的想法...
還有給同學吐回來...


日夜顛倒逐漸糜爛的生活...
漸漸有點良心不安...

只是除了良心不安以外...
我似乎不會去試著改變什麼...

--
TO:逆光飛行
我已經受夠你那個該死的EMAIL了...
請透過我MAIL下方簽名檔的聯絡方式聯絡我...

我開FTP等你兩天了= =...

因為上頭有交代...
所以打算換背景音樂...
不過還在考慮換啥...

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2004年12月11日 星期六

◇ 2004.12.11,A travel without time...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: A travel without time...
時間: Sat Dec 11 16:30:08 2004

剛發現我CPU的風扇停了...
而且還是兩個都停了...
難怪最近電腦總是很遲鈍...
不過因為旁邊放著一個8CM的系統風扇...
所以電腦還不至於當掉...

失憶症持續發作...
禮拜五的早上我有睡嗎?
如果有的話...
為什麼我會這麼累勒...
如果沒有的話...
我在幹嗎?
聽喵喵說夢話嗎?
我忘記我有沒有睡了...

星期五上午...
電路學老師喇賽了兩節課...
翻到第十章...
我上次上課的印象還停留在OPA...
怎麼這次變成交流電路了...

下午的三節工數...
一覺到下課...
看樣子我工數應該是死定了...
應該說連看都不用看了...

喝了一罐蠻牛...
我好像沒睡的樣子...


星期六清晨...
哄喵喵睡覺從12點哄到1點...
3點...出發去台北...
為了實現承諾...
也為了滿足我想去看看喵喵的衝動...


旅行跟流浪的差別在於...
旅行終究會踏上歸途...
流浪則是沒有歸途的旅行...
如果說苗栗只是一個停留比較久的點...
那我始終在流浪...

去台北找喵喵...
最後還是會回苗栗...
所以這是一趟流浪中的旅行...
沒有時間...
因為太久沒曬太陽了...手錶沒電...
習慣舉起左手看看時間...
LCD上面只顯示著一行low charge...
要看時間必須空出一隻手把放在屁屁的手機拿出來看...
還是很習慣看手錶的時間...
晚上...路上空空蕩蕩...
以8.90的時速在台一線上往台北的方向前進...
手錶的空白...
讓我有種迷失的感覺...


不同的人對於流浪跟旅行有不同的感覺...

如果踏上旅程是一件痛苦的事...
而回程是快樂的...
那流浪就是痛苦的...
因為有了歸宿...

如果踏上旅程是一件快樂的事...
而回程是痛苦的...
那流浪就是快樂的...
因為沒有歸宿...
或是這個歸宿沒有讓人想停留的念頭...


4點48分...從桃農的門口經過...
5點25分...在她家樓下打電話給她...
喵喵的良心大概被小花吃掉了...
讓一個騎車騎了103KM的人又等了25分鐘...
在延平街的OK買了一瓶蠻牛、一包紅色Dunhill跟一瓶熱巧克力...
在一間大到不像土地公廟的土地公廟的機車停車場...
輕輕抱著她...吻著她...
看著台北市的天明...還有台北的新地標...

經過桃園時我繞到後站以前很常去的一間早餐店...
熟悉的炒麵跟中冰奶...很久沒吃了...
懷念...
因為離鴨子她家很近...把還在睡覺的鴨子挖了起來...
陪她去投票...我在外面跟條子杯杯聊天...

回程的路上...
發覺我連停紅綠燈都快要睡著了...
在竹北跟新竹市的交界的一間7-11...
喝了第三罐蠻牛...
點了一根菸...
在車水馬龍的台一線旁看著車流流過...


這個簡單的旅行...
感覺上回程比較快...
是因為這只是趟旅行?
還是我期待回到我的歸宿?
也許是因為回程的路比較熟悉產生的錯覺...
也許是因為回到電腦前我可以期待喵喵回來...
無解...
我的歸宿在哪裡...
其實...
我還在思考...


好吧...
我必須承認...
今天有點超出我的預料之外...
通常第一次見面我都是走木訥靦腆路線...
也許是兩個晚上沒睡?
或是喵喵很容易讓我衝動?

無解...
可以肯定的是...
我快要爆肝了...

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2004年12月7日 星期二

◇ 2004.12.07,紀念下肚的啤酒...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 紀念下肚的啤酒...
時間: Tue Dec 7 02:59:26 2004


紀念下肚的兩瓶啤酒...
下次我會改喝高梁...
聽說高梁很順口...
這樣也比較符合經濟效益...
喝了兩三百塊還倒不了...
還不如喝一百多塊的高梁來的快...

今天收到了ldluliu送的東西...
S370板子、C366、128+64+32 SDRam...
還有兩顆不清楚容量多大的硬碟...
不過現在要重灌FreeBSD...
我要把usr這個分割區直接砍掉...
我又開始要想...
我要去哪生台光碟機出來...

電子學報告還在猶豫南橋北橋要怎麼分...
校核心報告還不知道生活中有什麼困難...

聽著喵的夢囈...
會讓人有海綿體充血的衝動...

不過也讓人感到幸福...

因為我知道一個我在乎的女孩子在一百多公里外安穩的睡著...
即使在乎只是暫時...
即使不是永久...

我只想珍惜現在對我來說稀有的幸福...
至於曾經帶給我幸福的...
還是那樣一句話...
祝你幸福...

手腳冰冷...
第三個猶豫要不要洗澡的晚上...
我在電腦前面寫著blog...
寫著我心裡的猶豫...

--
喜歡早上起來抽一根菸...
喜歡一口菸之後吸進一口早上的冰冷空氣...
喜歡這個在肺部進行的交換過程...
第一口菸總是讓我清醒...
把我從黑暗的睡夢中拉回現實世界...

早上八點半...
第一節課上到一半...
我人好端端坐在家裡的寫blog的後序...
痛恨第一節的電子學...
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I hate nuclear weapons.
Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
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2004年12月5日 星期日

◇ 2004.12.05,藍色台啤、藍色Dunhill、黑色的我...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 藍色台啤、藍色Dunhill、黑色的我...
時間: Sun Dec 5 06:29:43 2004

睡了一天...
跳過早餐和中餐...
晚餐吃了一個香雞排、三個肉圓跟一杯珍奶...
不知道是吃太飽還是吃太油...
看電影的時候一直打嗝...
噁心到有點想吐...
也許是空腹那麼久...
然後吃那麼多東西吧...

七點去買肉圓...
七點的風冷的有點刺人..
四點去買菸跟酒...
四點的空氣不會冷到刺人...
只是冷到從心臟開始顫抖...

四點的萊爾富...
一個男生...
還有一個沒穿制服的女生...
六罐500毫升的藍色台啤...
跟一包藍色Dunhill...
我忘記買點吃的...
臨走的時候有一個阿桑走了進去...
聽她跟店員的談話像是老闆娘...
不過沒看過...
無從確認起...

兩罐台啤...
吐了一點泡沫出來...
還是暈...
沒有到醉的程度...
還沒開始胡言亂語...
喵喵不准我再喝了...
所以我沒有辦法體會喝醉的感覺...

今天晚上看完戰略迷情..
丹佐華盛頓主演...
一部不錯的片...
可惜看到最後還是不是很懂...
到底雷蒙是個壞人還是好人...
有一幕雷蒙把手機拿給馬可...
她的母親下了指令要馬可去行刺...
搞不清楚是行刺雷蒙還是行刺亞瑟...
也搞不清楚雷蒙把手機拿給馬可的時候是清醒的還是被洗腦的狀態...
更搞不清楚的是雷蒙在最後擋住亞瑟的舉動...
到底是因為他自始自終都是個好人...
還是他到最後良心發現?

一部看完腦袋會混亂的片...
比不過兩罐台啤帶給我的頭暈...
也許是空腹讓我暈成這樣...
不清楚...


我想喝醉...
也許是因為我不需要煩惱喵的世界...
也許是我可以忘記一切...
也許是我想逃避這一切...

也許值得慶幸的是我不需要再去煩惱她和他的存在..
也許我只是暫時逃避...逃避之後我還是選擇逃避...
也許我只是從一種痛苦跳進另外一個痛苦的世界...

也許在乎一個單純的女孩會比在乎喵喵好很多...
也許在乎喵喵會比在乎她要好的很多...
也許在乎我自己要比在乎她來的好很多...

也許兩罐台啤下肚之後腦袋會混亂的什麼都不在乎...
也許另外再找個女孩子在乎會比現在在乎的要好的很多...

也許什麼都不在乎會在比在乎一些什麼好的很多..


魚缸的燈亮了...
早上六點多...
兩罐台啤不至於打敗我該死的理智...
我開始痛恨我為什麼這麼清醒...

〝天亮的時候覺得腦筋太過於清醒而垂頭喪氣〞

看著喵的照片...
也許我的最終目的只是想打炮...

我痛恨在這份清醒中混雜的混亂...
因為我不知道我最需要的是什麼...
而我究竟想要什麼...

天矇矇亮...
風呼呼的吹...
也許風聲太大...
也許沒注意天...
也許雞太冷了不想起床...
我沒聽到神經病的雞亂叫整個晚上...

我該睡了...
早安...
只是我不知道該對誰說這句話...

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2004年12月3日 星期五

◇ 2004.12.03,不知該如何定位...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 不知該如何定位...
時間: Fri Dec 3 05:11:22 2004


可憐的FreeBSD 5.3R搬家了...
可喜可賀...
搬家過程沒發生什麼意外...
不然在沒接螢幕的情況下...
要判斷出了什麼問題很麻煩...


拿著煙玩自拍...
可惜菸頭跟手上的反光太亮...
所以我選擇一個暗的畫面...


遲疑...
因為我毫不猶豫的把一個女孩子放進我心裡...
也許我找回從前不顧一切的感覺...
也許我找回在乎一個人的感覺...

遲疑...
因為只認識了幾天...
感覺像是認識了很久很久...
我知道我表現出我的全部...
她說我認識的她可能只有一部份...

遲疑...
也許我還顧慮著老媽...
不希望哪一天讓他看到我躺平出現在新聞畫面上...
斗大的標題寫著情殺之類的聳動標題...

遲疑...
因為我不喜歡把情況搞到需要找朋友...
因為有太多的變數...

遲疑...
因為我知道這並不是一件好事...
把心思放在螢幕背後的一個女孩子上...
很不切實際...



衡量了一下...
兩害相權取其輕也...
我知道抽菸不好...
但是腦袋空白時浮現的思緒...
讓我不得不選擇抽菸...

我知道把心思放在一個虛幻的女孩子身上不好...
但是心思四處飄渺游移不定...
看似自由卻多了許多限制...

我選擇把心思放在喵的身上...
因為她是一個令人擔心的女孩子...
也許我放的越多...
到最後得到的傷害也越多...

不過再痛...
也似乎都沒感覺了...
即使失去...
我也已經一無所有了...


與其繼續現在這樣...
我選擇下這個賭注...
因為已經一無所有...
所以可以不顧一切...

我已經沒什麼可以損失的...
這一切...
只是為了讓我放下...

--
聽了一個晚上的台北雨聲...
還有喵的夢囈...

早上六點半...
一包泡麵一杯奶茶加不知道第幾根的菸...

早上七點半...
看著Coyote Linux的log...
確定Crond有在動作...

該死的tc不知道在搞什麼...
總是莫名奇妙停下來...

不懂葡萄牙文...
英文很破問了也不一定有人懂...

一個晚上沒睡...
不知道為的是什麼...
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2004年12月1日 星期三

◇ 2004.12.01,貓跟魚的關係...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 貓跟魚的關係...
時間: Wed Dec 1 02:57:12 2004

常識上來判斷...
貓跟魚就是一個高階消費者跟一個低階消費者的關係...
不過狗總是扮演著欺負貓的角色...
偶爾也可以看見狗跟貓相安無事的案例...
那貓跟魚勒?
我不介意我的魚給貓吃...
如果需要...
我還可以把缸底的黑殼蝦做成軍艦捲送給貓吃...
據說是不錯吃...
那我可以換到一張貓的全身照嗎?呵~
貓說...有機會...

這一個多月快兩個月...
除了拿了一張好人卡...
還有很多覺得我特別的人頒發的機會卡...
跟很多不覺得我特別的人所頒發的變態色魔卡...
拿了一堆卡片...也不知道要幹嘛...
看樣子我的MP是還不夠開MAX最大化物理性防禦壁...
拿著好人卡去擋砂石車下場應該是升級上天堂吧...

在環安的班版談判的過程當中...
看到一個人的簽名檔覺得很好笑...
轉自teac512的簽名檔
========================================
如果哪天我玩電腦玩到暴斃
請幫我把電腦關掉
再把旁邊的那本超厚的工程數學
攤開放在桌上 記得在我手上放支筆

醬上新聞的時候鏡頭會比較好看...
========================================
我也在我的螢幕上貼著一張寫著差不多內容的便條紙...
因為哪一天如果真的不小心掛了...
醬上新聞我老媽應該也會覺得比較安慰...
不過我老媽她應該是不會相信就是了...

老爸昨天來找我談談...
講問我老媽要不要回桃園住的事情...
他去嘉義認領他被偷的東西...
看的出來他最近應該是衰到某個程度了...
不過沒有仔細看看老爸...
即使看了我應該也看不出個端倪...
老爸跟我很像...所以他也沒發覺我的異狀...
不過如果回台中一趟...
老媽應該是看的出我的憔悴吧...


楓葉...
我拿8051那本書出來...挑了一片最好看的楓葉...
找那個時候拍的最好看的一張照片...
作成護貝...
送給一個特別的女孩子...
不是因為對我很特別...
而是這個女孩子本身很特別...
而這個世界上每個人都是特別的...
因為這個原因...
所以我想送給她這個回憶...

菸沒有越抽越凶...最近好一滴滴...
從一天一包到一天接近一包...
在老爸的車上...我點起一根菸...
也許我試著尋找某一種解脫...
不過我還不敢在我老媽那邊找解脫...
我怕會被她唸到我真的解脫= =...

貓說要打電話給我老媽報告...
她家的蚊子學壞了...
翻了翻電話簿...
給她我老媽、我妹還有一支0922開頭的號碼...
叫她抽一支來打...
仔細想想...除了我的號碼...
我還記的清楚的就0922那隻了...
這個說法有點對不起老媽...
因為我連老媽的手機號碼都記不太清楚...
還記得的號碼...
財金繫上的系辦電話...
台中家裡的號碼...
桃園家裡的號碼...不過停掉了...
在台中生灰塵的PHS...只記得0968開頭...

腦袋裡還剩多少東西我也不清楚...
我的記性就像是有人性一般...
個性跟我很像...喜歡跟我耍叛逆...
想記起來的記不起來...
想忘的卻很難忘掉...

貓說...
像我這樣子作息不正常...
飲食也不正常...
抽菸又凶...
這樣會活不久...

看著手上長到不行的生命線...
生命就是因為不知道盡頭...
所以每一分每一秒才顯的珍貴...
如果我只剩五年可以活...
那我會想盡情的燃燒我的生命...

怎麼燒?我也不知道...
就像無頭蒼蠅一樣...我在尋找屬於我生命的出路...
集氣還沒集滿...
所以我還沒有足夠的勇氣直接殺去花蓮看臺灣東岸的日出...

打算接個社團下來...
自己上課教一些常識...
我努力的試著接觸許多的人...
也許我試著從這些人當中找出屬於我的歸屬...
我不知道結果...
只是想試著去做看看...
就像弄BBS...不弄不會知道問題...
不知道問題就不會知道結果...

也許手長的關係...
原本就稍微會抖了...
自從抽菸以後...
拿著菸的左手抖的有些明顯...
有一次我舉起左手看著我的中指正在獨自抖動著...

生命的盡頭是什麼...
它不一定是死亡的意思...
黑暗不一定代表死亡...
因為黑暗總是會過去...
如果沒有黑暗...
那光芒就不再耀眼...

我試著重新建立習慣...
重新建立由習慣組成的生活...
如果說生命是由生活中的習慣組成...
那我接近了生命的盡頭...
只是我試著尋找出口...
也許我的習慣會建立在一個人的身上...
也許我的習慣會無中生有...

只是...
我還在習慣黑暗...

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2004年11月29日 星期一

◇ 2004.11.29,假日前的週日夜晚..

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 假日前的週日夜晚..
時間: Mon Nov 29 04:00:06 2004

討厭放假...
明天是禮拜一...
所以晚上不睡覺的人少了很多...

斷斷續續睡了一天...
我開始痛恨假日...
因為睡太久是一件很累的事...

跟一個天蠍女孩聊天...
如果說失戀的傷口需要擦藥...
那空白的時間就像優碘一樣...
不得不擦...但是擦了很痛...
痛到飆眼淚...飆不出眼淚是一件很可悲的事情...
而我已經忘記怎麼為了一件事情流眼淚...

她說...優碘可以很溫和...
可惜我擦優碘習慣用倒的...
如果有人可以讓我抓著手...幫我擦優碘...
痛的時候給我抱抱...幫我吹吹...
那優碘可以很溫和...
可惜的是我找不到這個人...

看完記憶斷層...
最近有提到失憶的電影都讓人看的很頭痛...
這部也是...看到頭很痛...
睡了兩個小時...
然後起床繼續看...

可惜我沒有那個勇氣半夜看一部叫做陰魂不散的電影...
所以我必須面對自己...

不抽菸是可以讓肺快樂一點...
不過不抽菸腦袋會更痛苦一點...
所以我一根接著一根點...

一根菸的第一口總是比較清淡...
直到最後一口的苦澀...
然後看著菸葉在菸灰缸裡最後散發的餘暉...
不管怎麼抽...
左手泛黃的食指總是殘留著菸的餘味...

抽菸還有誰會痛苦...
曾經因為我抽菸而流下的眼淚還有什麼意義...
就像是看完再見了可魯而流下的眼淚...
曲終人散...眼淚擦一擦...
這個故事就像是一部賺人熱淚的爛電影...
因為這不是導演想要的結局...
這些眼淚對導演來說只是另外一種無言的諷刺...

我開始痛恨假日...
痛恨空白的時間...
恨來恨去我還是沒有辦法恨造成痛苦的始作俑者...
因此...
我恨我自己...

睡醒之後去看漫畫...
然後買牛肉、洋蔥、馬鈴薯跟紅蘿蔔...
打算煮咖哩牛肉...

不想再碰見...
因為我不想要在我灰暗的畫布上...
再添一筆黑色的色彩...

可悲...
恨我自己無法視若無睹...視而不見...

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2004年11月28日 星期日

◇ 2004.11.28,我想去流浪...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我想去流浪...
時間: Sun Nov 28 03:52:10 2004

一根菸過去...
我開始寫下我今天的心情...

早上被老媽的電話叫起床...
他們來苗栗玩...
想順便過來看看我的近況...
我想盡辦法推掉...
因為我有跟我老媽講我被甩了...
但是我沒讓他知道我這麼慘...
至少在他面前我表現的很自然...
沒讓她知道我因為這樣開始抽菸...
那是一個月前的事...

老媽的鼻子很靈...
即使把溢出來的菸灰缸藏起來...
她還是會聞的出來我房間淡淡的菸味...
還有我滿身的菸味...
我只能用校慶這個理由讓她打消來探望我的念頭...

今天學校校慶...
我很盡責的一大早到了學校佔了一個好位置...
因為我要去指認我想認識的那個女孩子...
那是個看起來很像韻婷的女孩子...
個性是不是像韻婷我就不清楚了...
不過每次看到她都是很開朗的笑著...
我相信他是個開朗的女孩子...
只不過要認識可能很困難...
在班板上大家搶來搶去...
我想也輪不到我來認識...

又一根菸過去...
我在徵友版貼了篇文章找人聊天...
讓我見識到了ptt徵友版的恐怖...
半夜不睡覺的人還真不少...
由於不熟悉ptt的水球系統...
加上覺得丟錯水球對人家不好意思...
我把文章砍了...

等待節目開始的過程...
無聊四處看看...
在人群之中我看見她的身影...
他牽著她的手找了個位置坐了下來...

我想...
之前的那一句對不起...
已經沒有問清楚的必要了...

曾經...
她把牽手看的很重要...
所以我用了半年的時間...
一天之內跑了500km...
瘋狂...
但是如果要我再作一次...
我想我應該不會猶豫...

分手一個月多...
就讓我不小心看見...
不禁懷疑...
是一年過去了...對於牽手也不這麼在意了...
還是當初答應的承諾的都是屁...
呵...
客套話...別放在心上嗎?

躲到後面拿出一根菸...
緊握的手還保持著溫暖...
拿菸的左手卻可以感覺到溫度正在一點一滴流失...
曾經...
我為了一個女孩保留著我手心的炙熱...
可惜...
這個女孩離開了...
我的手握的再緊也沒有意義了...

看見...
在一句沒有意義的對不起之後...
我還是沒有辦法責怪...
心情很複雜...
就像是之前喝過的天使之吻一樣...
咖啡的苦澀...
烈酒的刺灼...
突兀的奶精...
想起以前做過的總總...
不覺得被虧欠著什麼...
只是感到不堪...可笑...

我還在努力讓我自己走出去...


又是一個週休二日...
難堪的週休二日...
在經歷這種心情變化之後...
我想去流浪...

想跑中橫...
台六線轉台三線往南...
到東勢之後轉台八線...
接著台21線、台14線切回台八線...
一直騎...一直騎...
就到花蓮縣新城鄉了...
後來想想...不對阿...
244KM...我到花蓮要幹嘛= =...
改個目的地...我想去看看上次被沖毀的孫海橋...
133KM...

不過看新聞的時候想起矮靈祭...
也許我會跟幾個同學去看矮靈祭...
不過剛才一查...苗栗的矮靈祭剛結束= =

還是很猶豫...


一邊可悲自己的可笑...
一邊傷感自己的不堪...
陷在放不開的泥沼之中...
使我感到沮喪...

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2004年11月26日 星期五

◇ 2004.11.26,紅柿傳情...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 紅柿傳情...
時間: Fri Nov 26 01:47:58 2004

紅柿傳情...
校慶的主軸...
一個活動...
由男生上台表白...
然後主持人請女方上台...
接著請對這個女生也有意思的其他男生上台...
工作人員會給男生一個盤子上面放著柿子跟飯糰...
如果女生選擇紅柿的話代表的是YES...
選擇飯糰的話就是...其他的意思...
反正不管是我們當朋友或是諸如此類的話...
意思都差不多...
很殘酷的一個活動...

我們班一群男生又在瘋...
數隻...輸的當男方...
女方由其他人指定...
我們班很難得的到了不少人...
不過我沒有出現...

也許...或許...
害怕吧...不知道該怎麼形容...
恐懼嗎?
我害怕看見那隻死蟑螂出現在台上...
然後深情告白...然後請女方上台...
不敢想像...
我害怕的畫面...
去年的這個時間...
我跟她還沒在一起...
我曾經問過如果我要把她拉上台...
她會怎麼做...
她叫我不要逼她表示...
還記得那個時候...
我曾經有想過..
不過因為沒看到她人...
所以我孤單的坐在台下看著台上親親我我...

我害怕看見...
雖然我知道那個時間她應該跟他在禮堂的台上跳舞跳的如膠似漆...
但是我不太想冒這個風險...

自從那個對不起之後...
我沒再看過她上線...
我也沒打算把這句話問清楚...
兩天前窩在圖書館看漫畫...
臨走的時候看見她和他在一起看漫畫...
一同穿著黑色的衣服...
想起曾經...
她穿著一件黑色的POLO衫問我好不好看...
叫我拿唯一的一件POLO衫出來穿...
那件衣服是為了我買的嗎?不得而知...

我想這句話再也沒有問清楚的必要...

沒有事情是那麼的絕對...
阿輝伯可以顏色大轉變...
老連老宋哪一天說不定變成中共台灣區特首...
阿扁說不定哪一天被鬥什麼醜聞出來...
沒有事情是那麼的絕對...
也沒有絕對的事情...
沒有絕對的長長久久...

曾經...
誓言跟承諾...
總有一天...
這些都會跟個屁一樣消失在風中...

網路雖然不真實...
我卻努力在這個不真實的網路上表現出真實的自我...

也許從今以後...
我再也不會看見妳出現在我的線上...

一個最糟糕的結束...
會讓曾經美好的回憶隨風飄逝...
也許我讓妳留下許多的美好回憶...
但是妳選擇這樣的結束...
對我來說剩下的只會是無止盡的痛苦和不堪...
無止盡的夜晚...


什麼都不信...
我開始不喜歡人群...
我開始遠離人群...
我選擇離群索居...
我試著一個人...

換回寶紅色Dunhill...
我找不回我以前的生活...
我試著重新建立習慣...
重新建立一個生活...

一天一杯奶茶...一包菸...
找個機會...
我想試著喝到醉...

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2004年11月24日 星期三

◇ 2004.11.24,I'll be on my own way...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: I'll be on my own way...
時間: Wed Nov 24 01:43:23 2004

文法有錯嗎?
那也無所謂了...呵~

不知道該說幸運還是不幸...
原本打算重灌的系主任的電腦...
意外的找到一片原始的Win2K的光碟...
竟然用修復的修好了...

不知道該說幸運還是不幸...
修復好的系統看起來一切正常...
不過在我等待我們班的比賽的同時...
我又被叫回去了...
因為Outlook express打不開...
原因...無法載入MSOE.DLL...
試了網路上的幾個方法...無解...
好吧...我對M$的東西真的是莫可奈何...
好不容易說服系主任交給外面的電腦公司來重灌...
﹝想到要備份那堆資料...我就極度頭大...﹞
結果工程師來東摸摸西摸摸就正常了...= =
詭異...我對M$的東西還是無解...
重灌才是王道= =+


這個月來過的有點糟...
班上的事情都沒有注意...
原本想要好好的參加班上的活動...
即使只是在場邊幫他們加油...
不過無可奈何....
無奈...系主任的電腦跟我犯沖...

前一個禮拜肚子餓了要煮東西來吃...
炒麵+牛排醬+魷魚絲...
還可以吃...
不過昨天我才知道那個魷魚乾是張簡的...= =
他下的最後通牒我也不清楚是指什麼東西...
原來是指那被我吃進肚子裡的2/3魷魚乾...
這件事情的確是我的錯...
為了表示我的歉意...
在台灣龍捲風的肥皂劇情中場休息時間...
我跑到巷口的雜貨店買了兩支魷魚乾賠他...
外加正式道歉...
我發誓...我真的不知道魷魚乾是張簡的...>"<
我真的以為那是之前烤肉剩下來的>"<...
不過看樣子要等他氣消可能還要等上好一陣子= =...


早餐吃皮蛋瘦肉粥加一瓶蠻牛...
還有一根菸...
宵夜是一杯奶茶加很多根菸...


跟育達的女孩子聊天...
心血來潮...我問了一個問題...
要陪我過夜嗎?^^
不過看樣子這個問題TOUCH到她的逆鱗...
她表達她的不滿...

另外一個女孩子說...
我一開始給人的感覺像是很清浮很愛玩的人...
不過後來給人的感覺又不是這麼一回事...

給人的感覺是一回事...
我自己是一回事...

如果我給別人這種感覺...
我從來不否認...
我喜歡問我有預設答案的問題...
因為我好奇...因為我無聊...
總之...我不是神經病發才想問你要不要跟我過夜的這種問題...
也許對大部分人來說這是個蠢問題...
不過它對我來說就是一個問題...
那這個問題我有預設答案...
一般的女孩子通常都說不或是問候我的精神狀況...
特別的女孩子會有特別的答案...
那除非我得到特別的答案...
不然都還在我的意料之內...

那這個問題有什麼意義?
就像你去問對岸老胡台灣是哪一國是一樣的道理...
這答案不用想也知道...
不過如果你敢問他...還敢嗆他反駁他...
今天你就上了台灣各大報頭條...

如果我問了一個很明顯沒有意義的問題...
那不代表什麼...純粹只是我問爽的...
如果連問這種問題都會碰到你的逆鱗...
那也只能證明你不能接受某個角度的我...
那我也會笑一笑...
抱歉打擾了...

我從來不否認我色...
不管在現實生活中還是網路上...
我從來不否認我在任何角度表現出來的樣子...
也許有人會覺得我輕浮...
也許會有人覺得我深沉...
也許有人會覺得我表現的不像我的實際年齡...
不管是外表還是內在...
不管別人怎麼覺得...
我還是我...


我固執...我脾氣也很硬...
我堅持...我個性就是如此...
要說我好色也好...
要說我變態也罷...
我從來都不否認別人對我的看法...
因為這都是我...
這就是我...

我要走自己的路...
不管是在現實生活中...
網路上...
我努力的表現一致...
因為我要走屬於我自己的路...

--
昨天沒睡...
今天只有小瞇一下下...
累...
是該睡的時候了...
--
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2004年11月23日 星期二

◇ 2004.11.23,Mozilla FireFox...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: Mozilla FireFox...
時間: Tue Nov 23 02:57:15 2004

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看了一下我的Blog...沒有太大變化...
有些語法沒有跑出來...
翻了一下幾個網站...
並沒有讓我有完全取代IE的念頭...

BBS還沒開始安裝...
安裝之前的設定...
/home/bbs/src/include/config.h的檔案設定...
要輸入中文會變成亂碼...
在OHaHa's學習心得﹝http://ohaha.ks.edu.tw/﹞翻了一下...
上面有寫...不過是用在bash上面的...
而我用的是系統內建的sh...
要裝bash2...結果ports丟給我找不到檔案的錯誤訊息...
要更新ports tree...光是裝CVSup就裝了好久...
結果今天等於什麼也沒做...

大口吸著菸...
大口喝著冰冷的奶茶...

繫上的麻煩越來越多...
之前主任因為懷疑他電腦不穩...
花了一點時間把一些東西移到另外一台同樣型號的機器上...
今天又跑出問題...不定時重新開機...
一開始懷疑中毒...所以先掃毒...
果然掃出Worm_Sober.I...
掃完之後做更新...更新到一半...又給我重新開機...
打開機殼一看...CPU風扇停了...被旁邊的線卡到...
弄好之後重新開機....
......
系統掛了= =...
安全模式、回覆設定全都不行...
看樣子明天我要面對的是重灌電腦...
還有問題不少的主任= =...
大學評鑑的財產清單還沒寫...
Server也還沒移...
麻煩不少...


這兩天芳如沒上線...
沒想太多...可能回家...可能睡他家...
剛才丟訊息給我...
問明天有沒有什麼活動...
除了一堆麻煩看樣子是沒有...
禮拜四晚上有動態社團成果展?...
別開玩笑了...
我寧願去跳海我也不願意去看妳跟他親親我我的跳舞...
不在乎天長地久...只在乎曾經擁有...不是鑽石唷!!是手錶...
顯示圖片是一支手錶...一支男錶...
說完晚安之後丟給我一句對不起...
然後就閃了...

是怎樣?決定要跟他在一起送他隻錶做紀念嗎...
這句對不起是什麼意思...
媽的...搞的我突然火氣大了起來...
這句對不起是什麼意思...
想打手機問清楚...
遠傳電信客戶您好...您撥的號碼暫停使用...
The number is not service...

大口吸菸...
大口喝著冰冷的奶茶...
原本好好的又被搞的心情很差...
我很想搞清楚...
這句對不起是什麼意思...

就像是一片漆黑的天空多了一顆彗星...
人們緊張...
開始努力的尋找問題的解答...
看是不是世界末日要來了...
不管做什麼都找不到滿意的解答...
人們開始慌張...

媽的...
現在是怎樣...
非要我不得安眠就對了...


韻婷跑來問我電腦的事情...
泡了一杯麵分我吃...
還熱了一杯牛奶給我喝...
溫熱的牛奶喝起來感覺不錯...
至少很久已經沒有被照顧的感覺了...
也許習慣老媽的照顧...
到了苗栗一年來...沒有回家幾次過...
一年來...都是我在照顧別人...
夜深人靜的時候一杯咖啡一個人...
這杯牛奶喝起來的感覺很不錯...


只可惜...
我現在只想罵人...
你他媽的現在是怎樣...
幹...真他媽的不爽...

照12月1日新實施的出版法規...
這個Blog應該會被列為限制級...

可悲...
我連罵人都找不到對像...

大口吸著菸...
大口喝著冰冷的奶茶...

就像一個平靜的水面起了漣漪...
有時大有時小...

奶茶喝完了...
煙一根接著一根...
我開始猶豫...
一覺醒來以後...
我還需要把這件事情問清楚嗎?
也許問清楚之後只是另外一個漣漪...
也許答案就像震撼彈一樣投入水面...
會嗎?
如果她決定跟他在一起了...我還會受影響嗎?
我不清楚...
就像是沒有人知道台灣跟大陸統一之後會怎樣...
我不清楚...
我唯一清楚的是...
我現在受到了影響...

不停的顫抖...
明天...
我還要面對一大堆的麻煩...

--
Freebsd中文的問題解決了...
針對tcsh可以編輯在/etc/csh.cshrc
加入
setenv LANG zh_TW.Big5
setenv LC_CTYPE zh_TW.Big5
參考自http://phorum.study-area.org/viewtopic.php?t=8211
VI還是不能打中文...我改用另外一個編輯器...EDIT
因為putty跟中文不是完全相容的關係...
我找到另外一個putty...
http://www.csie.ntu.edu.tw/~piaip/prjs/pputty/
不過他的pputty好像不支援SSH2...
所以我抓的是他改官方的Putty 0.53b的版本...

改完config.h跟install.sh之後...
安裝中間又出了問題...

抽了半包的菸...
弄了一個晚上的FreeBSD...
穿著一條內褲加T-shirt冷的發抖...
在兩個SSH的連線跟三個帳號中間切來切去...
早上七點多...我想我是冷靜多了...
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Therefore I'm a member of the Silient Service.
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2004年11月21日 星期日

◇ 2004.11.21,十頁的前言...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 十頁的前言...
時間: Sun Nov 21 09:22:30 2004

昨天...
睡到下午兩點半...
睡了10個小時...
睡到睡不下去了...
決定起床...
抽一根菸...刷牙...
然後開始發呆...

晚上...
韻婷的妹妹跑來苗栗找她...
所以我們一群人又去吃輕鬆煮...
韻婷的妹妹長的不錯...
假設地球上有1/2的人是女性...
而有1/8的女性介於17歲到27歲之間...
而這些女性對我來說長得不錯的應該有1/3...
那麼地球上有1/48的人口是我認為長的不錯的女生...
剛好韻婷跟她妹都在這1/48之內...

吃完之後又跑去買了兩隻公孔雀魚...
因為我覺得我的魚缸有點陰盛陽衰的感覺...
黑色的身體、紅色的尾巴帶著黑色的斑點...
接著又去買了網路線接頭...
順發賣的很貴...10個要69塊...
電子材料行賣的也不便宜...一個要5塊...
在我的印象中這應該是一個一兩塊的東西...
不過我也只能接受...

接了一條4M左右的網路線...
接上像廢鐵一樣的電腦...
在FreeBSD裡面大部分的設定在/etc/rc.conf裡面...
跟linux有些不同...
/etc/default/rc.conf則是這個設定檔的預設值...
裡面有很多敘述講解這個檔案的各種設定...
我在裡面設定了網路的設定...
把SSH、INETD打開...
不過SSH有點怪...
我用putty連上去...有交換RSA金鑰的確認訊息...
也有login as:的提示出現...
不過打完帳號之後連線就中斷了...
到目前為止我還是用KVM在我的電腦跟廢鐵當中切換...

有點麻煩...
這個KVM再過不久就要還了...
我打工的繫上最近事情有點多...
我要寫大學評鑑的設備清單...
把繫上我負責的東西寫個完整的清單出來...麻煩= =
禮拜五才把大電腦教室的Matlab裝完...
還有老師的還沒裝...
結果Matlab的License Server跟我耍脾氣...
Win2K Server版...不定時會當掉...
可能要移機...移到另外一台上面...
可惜我跟Win2K Server版不熟...
想裝Professional版...
不過打電話去問...
Professional版的分享資料夾有10個連線數限制...
換句話說另外兩個資料庫不能裝在Professional版上...
不然只有10個Clients可以用...
肚子餓...
看樣子我必須面對Server版= =

她們繫上要辦聖誕舞會...
老師想買那種舞檯燈佈置她們的會場...
因此...我打電話給久未謀面的老爸...
她們老師還想要弄會跑來跑去的燈...
請我幫忙...
所以到時候如果真的要玩...
我又要開始寫8051加焊電路了...
不過這個比要移一台Server來的輕鬆多了...
只是我要去找找以前寫8051的Complier...
太久沒寫...有點生疏了...


晚上...
我的FreeBSD停留在這個階段...
親愛的韻婷在TOYOTA房間哀號...
因為她答應她表姐要寫的前言掰不出來...
阿翔也無力回天的情況下...
韻婷搬出她最強的必殺技...
裝可憐...
原本想想...不過就是前言...
雖然很排斥幫人家的人家寫作業...
但是看她裝可憐...我就答應她了...
看了她們兩個寫的前言...
實在是有點吐血...
如果到時後歷史報告寫的像這個樣子...
交出去的話應該會被摔在臉上...

兩點多...
韻婷似乎在作惡夢...
也許是在我房間睡的關係...
我幫她撥了撥頭髮...
擦擦汗...

我很努力的看...很努力的想...
越想越不對勁...
我在國家圖書館的全國碩博士論文資料庫查資料...
人家上百頁的論文....
前言也不過一頁?
仔細想想...10頁的前言我要怎麼寫???
我把韻婷挖起來確定是不是我聽錯...
還是她聽錯...還是她表姊聽錯...
她表姊的聲音不錯聽...22歲...
我想應該是我歸類在1/48之一的其中一個人...

換個題目...找資料...
然後寫寫寫寫寫...從四點寫到六點半...
把檔案丟出去之後...
是時候該睡了...

上床之前...我在想...我只是單純想抱著一個人睡覺...
躺下去之後...我發覺...
3杯咖啡加上1/3包的菸...我的精神還是很好...
發覺我睡不著的時候...
我就不是單純的想抱著一個人睡覺了...
把韻婷轉正...在她額頭上留下不知道是第幾個的吻...

韻婷說的跟小米一樣...
你這個心態去交女朋友對女孩子來說是一種傷害...
只是...除了這樣...
我也不知道我該怎麼辦才好...

趁著韻婷不注意...想在她嘴唇上也留下一吻...
可惜她早有防備...
我只好轉過身去畫圈圈...
怨嘆一個晚上沒睡...
幫人家寫像是一整篇文章的10頁前言...
而苦主躺在我舒服的床上睡的倒挺舒服的...
她感到罪惡...所以拍著我的肩膀哄我睡覺...
不過我不太可能就這樣罷休...
所以我用十字固定壓制住她的手跟腳...
接著攻擊腰部...直到她喊投降為止...

放她回房間睡覺...
煙抽完了...
到維特的房間A了兩根菸...
走到外面抽菸...

吸一口菸...
然後用力的吸一口冰冷的空氣...
刺眼的陽光...
星期日的早晨...

現在9點15分...
肚子餓的咕嚕咕嚕叫...
有點想睡...可是又想撐下去...
SSH不行...
所以改用FTP的方式把檔案丟過去...


老實說...
我的確有點過頭...
也許是喝了一個晚上的咖啡...
抽了一個晚上的菸...
寫了一個晚上寫到想死的前言...
至少平常我的理智還會阻止我做出這種舉動...

也許是我真的很希望能夠有個人陪...
有個人抱...
有個人可以取暖...

韻婷是不太可能了...
萊爾富女孩看樣子也不可能了...
而三圍34C 24 34的漂亮女孩有男友了...
雖然我很懷疑她喜歡電視的程度更甚於男友...
不過我也只能等她開除她男友...
在這之前...
我什麼都不能做...

還在猶豫...
我該繼續玩我的FreeBSD...
還是去覓食...
還是去睡覺...


我還在猶豫...
自從一個月前之後...
我開始變的猶豫不決...

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2004年11月20日 星期六

◇ 2004.11.20,漩渦...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 漩渦...
時間: Sat Nov 20 03:48:58 2004

一點半的溫度有點低...
右手的感覺像是冰...

原本打算送宵夜給一個三圍34C 25 34的漂亮女孩...
可惜她看完電視就想睡覺了...
所以我省下來...
一點半...
騎車到外面的便利商店...
一包藍色的Dunhill..
一罐台啤...
一顆茶葉蛋...
找兩塊...

一邊看電影...
一邊喝酒...
一邊抽菸...
一段時間沒喝了...
一罐台啤讓我覺得有點暈...
在尼古丁的催化之下...
似乎有加分的效果...

伊籐潤二的漩渦...
似乎讓我的暈眩隨著一個一個的漩渦...
越來越深...


期中考終於結束了...
近物零分...
工數應該也是零分...

情緒低落...
只因為我在週末的前一晚...

想找人陪我出去走走...
只可惜一個都沒有...

我試著在現在的狀態下寫下我的心情...
只可惜我暈到我連我想寫的東西都想不出來...

這兩天SKYPE有點異常...
一個來自MOROCCO的女孩說要跟我交換照片...
不過照片給她之後人就不見了...

一個ID引人遐思日本女孩跟我聊天...
據說她長的很漂亮...
不過意義不大...
我發覺我沒有辦法分辨日文從哪裡到哪裡是一個單字...
而我的英文不好...
看樣子她比我還要慘一些...

一個突然開啟的多方通話...
四個不認識的人...
聽不懂的語言...
開啟通話的人來自法國...
搞不懂為什麼= =


週末才正要開始...
揮之不去的夢靨也是...

而我分不清楚我是暈還是情緒低落...
或是兩者都是...

--
To:idobglot
麻煩留言也留下一下Mail...
好歹讓我知道是誰把我看的跟電視一樣重要...
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2004年11月18日 星期四

◇ 2004.11.18,雪戀情深...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 雪戀情深...
時間: Thu Nov 18 03:01:44 2004

一邊看工數...
一邊掛在聊天室...
一邊找日光燈要怎麼養...

不喜歡很多人的聊天室...
找了一間人少一點的聊天室...
CGI的聊天室...
自從高職畢業就沒進過這種聊天室了...
我選擇當個路人...

植物當久了...
已經忘了當動物的感覺...
降落太久了...
已經忘記了飛的感覺...


今天跑去買魚...
買了5隻日光燈...
一隻公白身藍尾孔雀...
兩隻母白身藍尾孔雀...
日光燈過沒多久就全部陣亡...
撈起來給維特的烏龜當宵夜...
那幾隻孔雀一開始是不怎麼穩定...
不過到也慢慢穩定下來...

在GOOGLE翻養日光燈的文章...
日光燈的折損率很高...
因為很小隻...
所以運送的過程很容易掛掉...
下次再去買多一點...


--
失去信任是什麼感覺...

兩個在一起的人...
以信任作為基礎...
兩個人不在一起了...
作為基礎的信任也就不存在了...

挽著他的手同進同出...
坐在機車後座溫順的把手放在他的腰際...

我想起曾經說過的話...
一切都是屁...
全都是屁話...
Bullshit...
What the fuck promise...
Bullshit...

然後...
連最後的一絲絲信任都消失殆盡...

失去信任是什麼感覺...
無止盡的猜忌...
懷疑...

就像是BBS的底色一樣...
不管丟什麼東西進去...
不會有漣漪...不會有迴音...
不會有任何回應...
--
工數還沒看...
上上週工數小考...0分...
上週近物期中考...0分...
這週的工數期中考...
應該也是死定了...

沒事情可作...
選擇看著魚缸發呆...
似乎我也這剩下這個選擇...

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2004年11月16日 星期二

◇ 2004.11.16,突然的過客...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 突然的過客...
時間: Tue Nov 16 03:29:01 2004

晚上12點多...
我還在回顧今天一天發生了什麼鳥事的時候...
小花帶了一個女孩子回來...

聽說是來過夜的...
因為沒地方睡...

由於我的好奇心...
據小花的猜測...
可能是來苗栗找一個男生...
但是那個男生避不見面...
一直拖...拖到很晚很晚...
拖到沒有車可以坐了...
只好跑來借住一晚...


今天晚上跟韻婷、多多去吃飯...
原因是韻婷要請她學妹吃飯...
我跟多多去...陪吃飯...
我載她學妹的同學...
長的還不錯...
今天這頓飯錢花的稍微甘願一點...
不過從頭到尾我在角落努力的吃夠本...
因為長的還不錯通常都死會了...
而我沒有活標的本錢...
即使沒有死會...
我連下標的本錢都沒有...
死巴過去也只是嚇到人家...
所以我選擇努力的吃...
當個還算稱職的臨時司機...

輕鬆煮生意很好...
好到有一對情侶跟我們並桌一起坐...
老實說是蠻想殺人的...
不過我是個只會想不會做的人...
我還是安分的吃我的小火鍋...
在我安分的吃的時候也鬧了不少笑話...
多多把用過的衛生紙不小心掉到人家還沒煮過的肉上面...
那個女孩子拿衛生紙拿到整包掉進鍋子...


拿了一條128MB的RAM...
兩顆已經陳列在博物館的Q牌6.4G硬碟...
還有只找到一條的IDE排線...
用光碟開機去測記憶體...
384MB的記憶體跑一次要花50分鐘...
懷疑是不是CPU太慢...
我還超上去再跑一次...
測記憶體花了2個小時...
檢查硬碟半個小時...
安裝FreeBSD也差不多這個時間...
安裝的過程我總覺得聽到咖咖的聲音...= =...
一個錯誤訊息...不過沒注意看...
是可以進去...不過PORT好像有問題...
等腦袋清醒一點再玩...

http://myweb.hinet.net/home1/mosquito/photo/200411161.jpg
房間的燈太暗...
開閃光燈太亮...
所以用一張紙擋在閃光燈前面...
手動減光...= =
我的第一台FreeBSD...從這堆廢鐵開始...

http://myweb.hinet.net/home1/mosquito/photo/200411162.jpg
無聊拍拍腳丫丫...


裝FreeBSD的時候...
剛好抓完伊籐潤二漫畫改編的...
漩渦...聽說是一部會讓人很毛的電影...
原本想找那位突然的過客陪我一起看...
照她的說法...原本她不打算睡了...
不過在她跟小花看完航站奇緣之後...
小花跑來跟我借枕頭...
因為她已經睡著了...= =

老實說我蠻失望的...
原本也打算今晚不睡了...
陪她看電影看到天亮...
感到失望...
也許是因為我期望...
也許我期望陪她看電影看到睡著...
然後伸出魔掌...
想想而已...大部分的時候我還算是正直...
跟女友在一起的時候除外...

也許我期望...
我想度過一個有人陪的晚上...
我期待...
不管是誰都好...
我期待有個人走進我的生活...
我想早點擺脫...
擺脫掉存在我心裡的矛盾...
我不想再因為看見...
然後受到影響...

明天我們班拔河對上四技機械二甲...
好像是他們班的吧...
那個綁著小馬尾...
讓我陷入這種矛盾的元兇...
我應該是不會出現了...
我不想看見她幫他加油的場景...

火災的時候很多人是被高溫的濃煙嗆死...
中午我抽第三根菸的時候我想起這件事情...
抽進肺部的菸...溫度有點高...
持續的抽...喉嚨會產生一些灼痛的不適...
也許一次抽一包菸...
我會死於氣管灼傷...


在等待FreeBSD、等待Emule的下載...
我四處閒晃...
晃到以前我放在Brinkster的一個ASP日記本...
很簡陋的日記...
裡面有一些一年多以前小笨留下的訊息...
我跟她的通訊記錄...

小笨跟她一樣都是金牛的女生...
不擅長表達...
回顧以前的訊息紀錄...
我發覺我總是在重蹈覆轍...
交往一段時間之後我總是會漸漸的淡下來...
漸漸的變成日常生活的習慣...

我期許自己...從每一次的失敗記取經驗...
我也確信我在到目前為止的三段感情裡...
我分別學到了什麼...
只是最重要的事情...我還是學不來...

也許個性使然...
而我習慣這樣...
我心裡的矛盾...
在於我不知道該怪綁著小馬尾的死蟑螂...
還是怪棄我而去選擇對她更好的她...
這個問題無解...
所以到頭來我習慣怪我自己...

一個問題一定會有一個以上的答案...
如果找不出答案...
那就只能怪自己笨...
而不能怪題目太難...


大致上...
我的改變不大...
我還是原本的那個我...
我找不出解答...
我沒有辦法去改變我自己...
所以換個解法...
也許我該找個可以改變我的女孩...
或是可以接受我的女孩...
可以接受現在的我...
一年後的我...


我還在期待...
那個走進我的生活...
走進我心裡的女孩...

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2004年11月15日 星期一

◇ 2004.11.15,小小魚...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 小小魚...
時間: Mon Nov 15 03:11:59 2004

自從韻婷撈回來的金魚霸佔了我的魚缸...
逼的其中一隻小黑跳缸自殺...
把那幾隻魚撈起來以後...
我的魚缸又恢復往日的平靜...
不同的是...
多了一隻小小魚...

不知道是哪一隻生的...
很可惜...
當我發現它的時候...
它不知道是已經死老爸還是死老媽了...

而那幾隻對我的魚缸和維特的烏龜來說大大的金魚...
我還在考慮要怎麼處理...


忘記是昨天還是前天...
我做了一個怪怪的夢...
夢見我在一棟很像電影院的建築物...
跟一群人在裡面避難...
有東西要進攻...
因此我們把可以封起來的地方都封起來...
然後在頂樓迎擊...
那些像是士兵的東西拿著M4A1...
我們搶過來幾把接著進行反擊...
暫時把他們擊退了...
這個時候發現門外有些倖存者...
幾個人拿著槍出去掩護他們進來...
我射中了一個敵人...
撿起他的槍...
一把狙擊槍...
然後醒過來了...

早上10點...
迷迷糊糊的...
躺下去繼續做我的夢...
敵人向我丟出一個像是能量球的東西...
藍色帶電的球體...
不知道被擊中會有什麼後果...
一邊向後逃跑一邊用槍托把球體打掉...
然後反轉過來透過狙鏡瞄準敵人...
好像扣下板機了吧...
又醒過來了...
下午兩點...
是該起床了...


一個怪異的夢...
不知道有什麼意義...
也許是我太久沒發洩...
我想不是指我太久沒打手槍...
而是很久沒打CS了...

這兩天我似乎沒有做什麼事情...
他們去聯誼我也沒跟...
看完可魯...還不錯看的片子...
片中可魯最後掛掉的時候我沒什麼感覺...
倒是他的主人去世的時候讓我鼻酸了一下...
搞錯對象了...

傳個簡訊問萊爾富女孩想不想看可魯...
不知道她知不知道我的意思...
如果她有電腦的話...
我可以燒一片給她教她怎麼看...
不過她也有可能會錯意...
以為我想約她去看電影吧...
不清楚...
傳簡訊到現在她還沒回過...
覺得我又嚇到人家了...
也許接下來有事情可以忙會好點...

明天記得去拿硬碟跟記憶體...
順便拿幾條排線...
不知道裝FreeBSD會遇到什麼樣的問題...

今天我試著在RRDStats裡面增加連線數的圖表...
wc /proc/net/ip_conntrack
要抓連線數出來問題不大...
不過RRDStats建立Database的Script就實在是有點難以理解...
RRDStats比MRTG難多了...
研究了一下...
我決定放棄= =

看了一下午的漫畫...
抽完最後的幾根菸...
買奶茶的時候又順便買了一包...
看樣子短時間之內實在是沒什麼動機...
讓我減輕對它的需求...

明天會變很冷很冷...
不過比不上加拿大女孩那邊的零下10幾度...
我受不了低溫...
特別是在我沒有人可以抱...
沒有手可以牽的時候...

--
似乎沒有多大差別...
只是從一根菸變成三根菸...
看著妳挽著他的手...
給他載的時候雙手交錯抱住他...

三根菸似乎起不了多大的作用...

我努力的告訴自己...
這一切都過去了...

即使在一起的約束都沒什麼作用...
分手後的誓言似乎更沒有存在的價值...

我努力的告訴自己...
這一切都過去了...
努力的回想笑容開朗的萊爾富女孩...

只是心裡還是起了一絲絲的漣漪...

中午...
我在弄那個把我叫起床的資料庫...
可悲...
一通電話通知我資料庫不正常...
而不是叫我幫她買早餐...

不可否認的...
我還是持續受到影響...
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2004年11月13日 星期六

◇ 2004.11.13,期中考週結束...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 期中考週結束...
時間: Sat Nov 13 02:38:21 2004

早上的電路學結束...
有一種解脫的感覺..
六題只寫了四題...
不過也不知道老師的分數怎麼算...
翹掉一個下午的工數回家補眠...

睡到四點多被挖起來...
載多多去坐車...
還是很累...
身上沒帶菸...
跟多多要了根菸來抽...
抽著抽著突然覺得想吐...
被煙嗆到...
很不舒服的感覺...

回家的路上...
繞去玉清宮旁邊的一間機車行問價錢...
旁邊停著幾台車...
Honda CBR...
照身材來看應該是1000cc的吧...
Honda CBR150RR...
十一萬八...
看樣子夢想還有點遠...


晚上幾個沒回家的同學一起去吃麥當勞...
對於各式各樣的薯條吃法...
老實說我還是比較忠於原味...

跟小花要到萊爾富女孩的電話...
想順便帶一份薯條給她吃...
不過不知道她肚子餓不餓...
是不是有先天性馬鈴薯恐懼症...
或是有基因改造食物恐懼症...
猶豫了很久...
我決定撥這個還沒經過授權的號碼...
假裝是某民調中心要抽樣調查對於薯條的接受程度...
不過因為她在上班...
以不方便講電話的理由被婉拒了...
老實說這樣做還蠻蠢的...( ̄□ ̄|||)a...
不過我還是帶了一份薯條給她...
她是個喜歡笑的女孩...
不過我還是不知道她的生日在幾月份...


桌子不夠大...
垃圾桶的旁邊堆著KL-6011+PII 266...
蹲在垃圾桶旁邊弄主機板老實說是件痛苦的事...
蹲久腦袋會有些暈眩...
一片一片顯示卡試...
AGP插槽有些鬆動...

花了一點時間抓Freebsd的映像檔...
Freebsd 5.3 release...兩片裝...
結果硬碟放在學校忘記拿...= =
至少有一台可以動的機器了...
目前進度是...可以開機了^^


星期五的深夜...
星期六的凌晨...
周傳雄的新專輯...
聽的出有雜訊的喇叭...
還有過度熱鬧的魚缸...

補眠的週末...
只有在閉起雙眼的那個瞬間...
我才會稍微好過些...

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Therefore I'm a member of the Silient Service.
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2004年11月12日 星期五

◇ 2004.11.12,一個晚上亂飛= =...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 一個晚上亂飛= =...
時間: Fri Nov 12 06:49:05 2004

一個晚上...
抽掉1/3包的菸...
一瓶蠻牛...
一杯咖啡...
吃了一堆東西...
然後一個晚上亂飛...

原本打算看電路學的...
鍵盤堆到螢幕上...
電路學課本取代了鍵盤的位置...
潔白的課本...
不知道從何看起...
回想起上課...
老師豪邁的上課方式...
跟同學借來上課時的練習題...
十題...看了一個晚上...

總覺得桌子不是很夠用...
逛了逛奇摩拍賣...
一千四的桌子...
全省送貨免運費...
認真的考慮房間的配置是不是要來小小改變一下...

東晃晃西晃晃...
回到Coyote Linux的論壇去...
之前PO文問了一個問題...
為什麼之前RAM 128MB的時候沒有問題...
換成32MB以後會出現ip_conntrack table full的連線錯誤...
Claudio Roberto Cussuol回覆我...
ip_conntrack_max會根據記憶體大小自動設定...
128MB的時候連線數是8192...
32MB的時候則是2048...
每一個連線大約佔去350byte的記憶體空間...
我把ip_conntrack_max設到16384...
算一算...最大的時候會佔去5MB多的空間...
也還OK...

又點了另外一個人的文章...
開頭他就先說...他的英文不好...
所以要耐心...= =
我大略的看完之後...我回覆他我的經驗...
開頭我也強調...我的英文比他還差...
所以我不確定我搞懂他問的問題...
我也不確定他看的懂我的回答= =...
http://www.vortech.net/phorums/read.php?8,38073
他的IP結尾是it...italy吧...我猜...
可惜會搞這些東西的絕大部分都是男的...
不然也許可以再認識一個國外的美女...


晃著晃著...
我又晃到育達的逼逼去...
萊爾富女孩在育達讀休閒系二年級...
搜尋一下她的名字...休閒二B的...
蠻冷清的版...
剛好有一篇去年的文章...
有個牛奶節的節日= ="...
通知她有人送東西給她...
請她去領...
牛奶節?= =a...送牛奶嗎...
我寫封mail給PO文的那個人...
問問他今年還有沒有牛奶節這個活動...過了沒...
不知道他們接不接受用轉帳的方式繳費= =a...

這兩天她去實習沒有去打工...
昨天到萊爾富看到小花還蠻失望的= ="
不知道為什麼...
小花跟小米一樣...
都是很直接的問...你要追她嗎?

老實說我對這個蠻猶豫的...
以前我總是很直接了當的說...
追阿...沒在怕的...
以前...我用我詮釋的好去追女孩子...
不外乎是送宵夜啦...出門當司機之類的...
一年級的時候還住在學校...
常常晚上買宵夜...總是會想到芳如一份...
偶爾同學沒人要買...想到就直接跑出去到山下買...

二年級搬到外面住之後...
晚上肚子餓大部分都自力救濟...
找可以煮的東西煮來吃...
不然就是到附近的超市買點東西...
再不然就是整間房子一間一間的乞食...
都不行就餓肚子...

老實說...
現在的我不像以前一樣...
沒有以前的那種不顧一切的衝勁...
我變的不知道該怎麼追女孩子...
從主動出擊的獅子...
變成只想吃窩邊草的兔子...

我想追她嗎?
老實說我也不清楚...
她瘦瘦小小有點黑...
沒什麼肉...
不過她有著開朗的笑容...
以前的我會毫不猶豫的追她...
現在的我開始顧慮很多...
我老了...

小花跟我說...
他很〝熱心〞的幫我跟他們店長說...
我們班有個同學很〝欣賞〞他= ="
他們店長是她乾爸...
要欣賞她之前要先經過他的審核...( ̄□ ̄|||)a

還搞不太清楚狀況...
短時間之內我只能期待每天一瓶麥香奶茶...


一個晚上到處亂飛...
電路學只看了10題考古題...
早上6點44分...
一個晚上的時間就這樣飛掉了...
一瓶蠻牛+1/4包的菸是否值得?
老實說我有點懷疑= =

資管的逼逼因為學校的線又出問題...
過了一個很冷清的晚上...
考慮寫個bash script...
用DDNS幫他實現Multi-Homing的功能...

再過不久要考電路學...
也許會跟計算機結構、近代物理一樣的壯烈...

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2004年11月10日 星期三

◇ 2004.11.10,期待...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 期待...
時間: Wed Nov 10 06:04:59 2004

外面的蠢雞...
從三點天還沒亮就開始叫...
叫到五點半了...
什麼時候它才會發現冬天的太陽出來的比較晚勒?

我用一個晚上的時間...
等待一個據說跟我差了14個小時的女孩子...
還有努力的啃比哲學還難搞的近代物理...

再過幾個小時要考近代物理...
老師公佈的Homework assignment solve...
看來看去就是一堆由數字組成的函式...
看一個晚上跟同學A來的中譯本...
至少我稍微搞懂了...
波跟粒子的二元特性...兩個章節的東西...
原子結構...太抽像了...
相對論...那是我上近代物理以來唯一稍微搞的懂的東西...
解答...還是看不懂...
一堆故人提出來的常數...
一點印象都沒有...

如果拿電路學來做比喻的話...
電路學就像是玩俄羅斯輪盤...
一把左輪...一顆子彈...
還可以賭那5/6的機會...
跟電路學相比...
我對近代物理大概就像是上刑場前的死刑犯...
換句話說...
死定了= =...

猶豫要不要繼續等待的時間...
我翻了一下Blog的log...
裡面有個IP我蠻好奇的...
來自日本...使用的語系也是日文...
我納悶...
就像BIG5碼看JIS碼會變亂碼一樣...
JIS碼看BIG5碼不會變亂碼嗎?
即使是Unicode碼...
正確顯示也不代表看的懂...
那...這個來自日本的訪客...
是哪一國人勒?
也許只是意外闖入這個小地方吧...


下午在某系系辦跟兩個同學聊天...
他們對於我的年齡還有星座感到驚訝...
對我的年齡驚訝我倒是很認命...
每個人都說我看起來就像大四研畢生...
我認了...
不過其中有個人說我開朗的不像天蠍...
另外個人則是抱著相反的意見...

跟我差了14個小時的女孩說...
我最近兩篇的Blog很灰暗...
我開始納悶...
我始終認為我是個表裡一致的人...
不論在網路上...
還是在現實生活中...
最近兩篇的Blog我認為好多了...
跟之前的比起來好多了...
那我在現實生活中也應該表現的好多了...
可是幾個不同的意見下來...
我迷惑...
是我開始在兩個不同的世界產生落差...
還是我對我自己的認知產生落差?...

我想我應該好多了吧...
我想...


至少在生活當中...
我開始期待...

中午在圖書館看漫畫...
對面坐著一個女孩...
染著一頭金褐色的頭髮...
左手的食指和右手的無名指各掛著一個相同款式的戒指...
左手的手腕上有個像是綁頭髮用的髮圈...
已經看到不知道要看什麼漫畫...
我拿了幾本滾球王...
在她的對面坐下...
桌上放著看起來很有質感的近代物理和電子學聖經...
我一邊掛上耳機開始聽音樂...
一邊注意著她...
頭低低的看著漫畫...感應少年...還不錯的漫畫...
我開始期待著...頭髮下面的臉蛋長的什麼樣...
偶然的驚鴻一撇...我想...
還是頭低低的會比較好...= =a

回家打開螢幕一看...
SKYPE有人把我加入好友...
據說是個跟我差了14個小時的女孩...
聲音蠻好聽的...
跟我電腦裡面為數不少的片片可以相提並論...
對她產生一些幻想式的期待...
想像力豐富...腦海裡要浮現漂亮女孩的臉孔不難...
因為差了14個小時...
所以我等了一個晚上...
期待她丟訊息過來...
期待跟她說聲晚安...
不過跟她說晚安的時間...
我可能已經死在近代物理的答案捲上...

回家的路上...
我養成習慣進去萊爾富逛逛...
不是因為萊爾富特別好逛...
而是因為有個萊爾富女孩笑的燦爛...
期待能碰見她...
期待能跟她聊聊...
期待能問到多一點關於她的事情...
一天一點期待...

我倒不認為像是小米講的...
見一個愛一個...
雖然感覺很像...

我努力的在生活當中尋找一些期待...
一些偶然的期待...
一些固定的期待...
我可以期待萊爾富女孩的微笑...
也可以期待明天能看見一樣燦爛的微笑...

也許我總是有個企圖存在...
希望找到屬於我的幸福...

至少有個期待在...
不會讓我交了白卷之後想從電子系館頂樓跳下去...
雖然系館只有四樓...


天亮了...
努力的做好心理建設...
答案卷一片空白的時候名字要記得寫...
交白卷的時候還要對老師擠出一絲苦笑...
唉...

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2004年11月8日 星期一

◇ 2004.11.08,又被遺棄了= =...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 又被遺棄了= =...
時間: Mon Nov 8 03:03:14 2004

小米正在打算考慮她們班上的男生...
換句話說我又被遺棄了...
當然不是說感情方面...
至少這段時間...
她是我的寄託...
算不上感情的寄託...
我很清楚我沒有喜歡上她...
只是偶爾打個電話問問...
吃飽沒...在幹嘛...
稍微的關心一下...
以免沒事情做又開始空虛難過...

如果她也交男友了...
那我就不能像之前那樣...
有事沒事一通電話關心一下...
雖然我沒其他的意思...
但是該迴避的還是要迴避...
該保持距離的...
還是要有點距離...


小米很認真的跟我說...
女生不喜歡男生心裡還有另外一個人...

我算已經放下了嗎?
對我來說...算吧...
我不否認我看見她和他在一起的時候心裡還是有那麼一點酸...
我不否認我還是會注意到她兩天沒上線...
我不否認走在路上我還是害怕看見...
我從來不否認我心裡的感覺...
就像我偶爾不小心看見男男的片起的生理反應一般...
雖然我很肯定我不是同性戀...

如果我可以藉由喜歡上另外一個人...
把她徹徹底底的放下...
如果我可以藉由一段不知道多長的時間...
把她徹徹底底的放下...
我是個崇尚簡單的人...
我會盡量選擇前項...
因為我知道我可以很簡單的喜歡上一個人...
然後很認真的喜歡一個人...
因為我不知道我要多久才能忘記一個人...
我不知道如果我沒有喜歡上一個人...
我是不是永遠都忘記不了...
因為從我開始害怕寂寞...
我不曾試過...

一個人的夜裡...
我試著從煙霧裡看出...
我在想念什麼...
但是煙霧沒有告訴我什麼...
它只是一昧的散去...

我可以確定...
我沒有在想念什麼...
只是我不喜歡這樣空白的感覺...
所以我試著想念...
我確定我沒有在想念她...
因為我不管怎麼想念都是一片空白...

從寶紅色的Dunhill換成水藍色的Dunhill...
對它的依賴漸漸減少...

我試著強迫自己喜歡上一個人...
我的喜歡可以很簡單...
不需要在一起...不需要承諾...
只需要接受...
我的喜歡可以無悔的奉獻...

我試著回到我自己...
可以簡單的喜歡上一個人的那個自己...
我試著喜歡一個人...
回到高職那個時候一天一瓶麥香奶茶的時候...
可惜那裏沒有10元的麥香奶茶...

我相信我自己...
我相信最初的自我...

一絲絲猶豫...
妹說我適合唱周傳雄的歌...
一絲絲猶豫...
想去參加歌唱比賽= ="

一年前曾經想參加比賽...
我想唱夏夜晚風給妳聽...
一個月前想參加比賽...
我想唱伍佰的最後是溫柔...
還有陳昇的把悲傷留給自己...
現在我想參加比賽...
我想唱周傳雄的黃昏...
也許只是為了我自己...
不過這一切都只停留在猶豫的階段= ="

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2004年11月7日 星期日

◇ 2004.11.07,夜裡...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 夜裡...
時間: Sun Nov 7 02:45:05 2004

夜裡...
陪伴我的...
I miss you...
硬碟的運轉聲...
風扇的風切和震動聲...
東西向快速道路上呼嘯而過的車聲...

看著電視播了不知道幾次的電影...
回到電腦前面...
MSN上空蕩蕩的LIST...
一天不見妳上線...
妳在哪裡...

寶紅色的Dunhill菸盒...
我從一根一根的菸...
從吐出來的氣息...
就像是在猜明牌一樣...
試著從煙霧裡看出...
一個人的夜裡...
我在思念什麼...

下個禮拜的期中考週...
好像還沒想到這麼遠...

夜裡...
腦袋一片空白...
我絞盡腦汁在想...
我要如何敘述...
整理我的思緒...
才發覺連一筆紀錄都沒有...
就像是一個空蕩蕩的資料庫...
資料表裡面空無一物...

可以把資料一比一筆的刪除...
可以DROP TABLE把一個一個的資料表丟掉...
那是不是可以...
連資料庫都不要...


一連串音符...
構成一首曲子...

音符...
加上風切聲、車聲...
還有無力的鍵盤聲...
構成一首夜裡的奏鳴曲...
無奈的奏鳴曲...

一閉起雙眼...
剩下的就是無止盡的黑...
那我還剩下什麼...

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2004年11月6日 星期六

◇ 2004.11.06,20歲的生日...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 20歲的生日...
時間: Sat Nov 6 02:49:17 2004

一瓶500ML的海尼根...
花掉62塊...
換來的是少了一頓飯...
還有腦袋昏昏沉沉的...

一瓶玫瑰花茶...
花掉20塊...
換來一個笑容還有簡單的認識...


20歲的生日剛過...
仔細的回想...
年紀越大...我似乎越不期待生日的到來...
19歲的生日人家說不要慶祝...
但是我倒是沒在意那麼多...
買了一支錶送給自己...
20歲的生日...
我的錶滿週歲...

還記得我幫妳過的那一次生日...
倒是讓我的口袋大失血...
不過妳的笑容...
讓我覺得這一切都是值得的...

謝謝妳的蛋糕...
我想應該算是好吃吧...
可惜我的舌頭變的麻木...
一口啤酒...一口菸...一口蛋糕...
我分辨不出舌頭上的苦澀滋味...
是巧克力的苦澀...
啤酒的苦澀...
還是菸的苦澀...

謝謝妳的蛋糕...
這個生日...
沒有許願...沒有吹蠟燭...
誠如我希望的...
平淡的過去了...

我很高興...
至少這不是我預料中的難過的一天...
至少...
平平淡淡的過去...
這樣就已經足夠...

謝謝妳的蛋糕...
不打算過生日...
我也只把這個蛋糕當成一個普通的禮物看待...
一個單純的蛋糕...
沒有其他的複雜情緒...
沒有其他的意思...
謝謝妳的禮物...


我只記得我是在深夜出生的...
但是我還是搞不太清楚...
我是在5號的凌晨出生勒...
還是在5號的深夜出生勒...
好像是5號的深夜吧...
換句話說...
我滿20歲又3個小時了...
即使不快樂...
還是祝我自己...
一個遲來的〝生日快樂〞...

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2004年11月5日 星期五

◇ 2004.11.05,角色轉換...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 角色轉換...
時間: Fri Nov 5 01:35:20 2004

妳說...
妳只是想要多一點照顧...
多一點的擔心...多一點關心...
我不知道該怎麼回答妳...
因為我不知道我該用哪個角色回答妳...
而且不管哪個角度...
我都還是很猶豫我該怎麼回答妳...

如果妳跟他在一起了...
時間久了...
他沒有一開始的那麼照顧那麼擔心那麼關心...
那妳是不是會有些動搖?
如果這個時候又跳出另外一個他...
妳是不是會有些動搖?

簡單幾個字...
我想了很久...
又去掉幾根菸...
想什麼寫什麼的我...
真的是一片空白不知道該寫什麼...

頭一次...
寫的這麼不順手...
因為我不知道該怎麼寫...
才是我現在的角色應該說的...

今天這個日子...
我沒有以往的期待...
反而從心情低落開始...

謝謝妳...
在分開之後還記得送我禮物...
只是我用我的角度去想...
我很努力的避嫌...迴避...
我不希望讓妳的他覺得心裡有個疙瘩...
如果妳還是堅持要這樣的送我禮物...
那我只能說謝謝...

今天這個日子...
我沒有打算要怎麼過...
沒有以往瘋狂的心情...

反而...
我可以預見一覺起來的失落...

沒有20歲的生日喜悅...
只有20歲的生日少了預定的那個人的遺憾...
接著要面對的是生日的夜晚...
一個人的夜晚...
變成夢靨的週末...
我不知道該怎麼渡過...

想找人陪我去走走...
可惜沒有人可以陪我...
腦袋一片混亂...
明天的電路學考試不知道該怎麼辦...

謝謝妳提醒我...
現在是一個難過的生日的開始...

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2004年11月3日 星期三

◇ 2004.11.03,一根菸之後的空虛...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 一根菸之後的空虛...
時間: Wed Nov 3 01:53:21 2004

還是很空虛...

手邊堆了買來的C700+風扇..
還送了一塊快爆電容的版子...
400塊跟人家搏感情買下來的...
只是當初喊價錢喊的太爽...
我以為我買的是一塊好的版子加CPU...
還沒測試...
沒有修過爆電容的版子...
看著微凸的電容...
我還在猶豫要不要下手...

昨天妹的電腦出問題...
搬到樓下東摸摸西摸摸...記憶體問題...
拔掉中間那條之後正常了...
搬上去...又出問題...
仔細的摸一摸...灰塵稍微清一清...
只留一條256M下來...
跑完記憶體測試...正常...
開機...正常...
今天又出問題...
昨天測試沒問題的記憶體...
今天怎麼測都出問題...
就像是在急診室急救骨折病患...
隔一天又出現在急診室...
一臉無辜的跟你說...
今天是另外一隻腳...
無奈...orz

三條記憶體要做交叉測試...
插到正常的機器上面測看有沒有問題...
最討厭做這種測試...因為很麻煩...
尤其是在手邊沒有多一台正常機器的時候...

在育達的BBS上跟據說高我一個頭的姐姐聊天...
老實說我對〝姐姐〞這個字還有蠻多遐想的...
不過那是在看到照片之前...
我總是隱約覺得她對我有意思...
不過我也不知道她為什麼會對我有意思...
或許是菸抽太兇...A片看太多...
我又在幻想了吧...

最近我總覺得我讓人覺得很煩...
環安的小學妹...雖然看起來像大姐...
我總是有種她覺得我很煩的感覺...
至於小魚...她應該被我嚇跑了吧= =
至於小米...大概是心臟最強的一隻吧...
偶爾會打電話問問她吃飯沒...
偶爾發覺人失蹤了...
打個電話關切一下人又跑去哪玩了...
也許對我來說這是一種寄託吧...

小米說...她覺得我這樣子...
她覺得像是見一個愛一個...
其實我不喜歡這樣...
只是我找不回我的感覺...以前那種不顧一切的感覺...
我不知道...
我是沒有遇見對的人...還是沒有對的感覺...
還是...我已經不是從前的我了...
這個問題我不知道...

看著妳走進宿舍...
過了轉角...我又拿起一根菸...
看著菸盒裡僅存的一根菸...
我在思索...我要怎麼度過痛苦的電子學...
對不起...今天又把妳弄哭了...
我不是故意兇妳...
我也不是刻意在妳面前抽菸...
只是用力的把菸吸進去...
似乎已經變成一種習慣...
我不確定...因為我只有抽的越來越凶...
我還沒有把菸放下來過...
所以我不知道我是不是上癮了...
我不知道這對我來說是不是已經變成一種習慣...

妳問我問題...我樂意回答...
如果妳願意把我當好朋友一樣...
跟我聊聊妳跟他之間的事...
我也很樂意陪妳聊聊...
只是我不會像他一樣...
跟妳說如果是我...我不會這樣...
我想我會跟妳說...
如果妳能站在他的立場想想...
也許妳能瞭解他的感受...

我當然希望...
分開之後還是好朋友...
只是你離開我去選擇了別人...
我不希望我成為那個別人心裡的隱憂...
也許這也是我一廂情願的想法...
我希望妳能夠幸福...快樂...
而且能夠維持...長久...

不可否認的...
我還是害怕見到妳...跟他在一起...
我沒有辦法否認我心裡的感覺...
只是我抽菸已經不再是為了當初的那個理由...
至於為什麼我還抽菸...
我也不清楚...

我不想看見空蕩蕩的像框...
我不想掛著一條皮繩在身上...
我不想把妳放在心上...

如果哪一天...有個女孩換上了她的照片...
如果哪一天...有個女孩換上屬於她的戒指...
如果哪一天...有個女孩走進我的心裡...
如果哪一天...有個女孩希望我不要再吸菸...

那我會試著放下...
放不放的下...等到那個時候再說吧...

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2004年10月30日 星期六

◇ 2004.10.30,無止盡的情緒低落...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 無止盡的情緒低落...
時間: Sat Oct 30 03:12:45 2004

從禮拜五的工數解脫...
週休二日的開始...
應該是雀躍的心情...
不知道為什麼...
情緒低落...

半夜...
想找人聊聊...
卻找不到半個人可以聊聊...
從BBS上稀稀落落的ID裡...
找個女生來聊天...
試著轉移注意力...
我卻沒有辦法聚焦...
像是一張失了焦的照片...
朦朧...
模糊不清...

為什麼黑色角落的妳沒有上線...
為什麼我會注意到黑色角落的妳...
為什麼...
為什麼我又開始在乎...

稍微平靜的心又起了漣漪...
漸漸擴大...

空蕩蕩的房子...
冷清的BBS...
空虛...寂寞的心...

週末變成另外一種夢靨...

一根...兩根...三根...
數著...

可惜這不像感冒...
沒有特效藥...

就像癌症...
一點一滴在腐蝕我的身體...

我抽菸...
就像嗎啡一樣...
我只想要麻痺我自己...

只是一根一根抽...
抽到沒有感覺的時候...
我該怎麼做才好?

我想要解脫...
只是我該怎麼解脫...

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2004年10月28日 星期四

◇ 2004.10.28,兩個笑話...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 兩個笑話...
時間: Thu Oct 28 04:03:49 2004

那個時候...
妳說他比較懂妳心裡在想什麼...
我想起了一個笑話...

有個中年失業的落魄男子...
有一天在海邊散步...
看到有個油燈...就撿起來擦一擦...
油燈裡突然跑出一個男人...
『我的主人...感謝你把我放了出來...我可以給你一個願望...』
「嗄?不是三個願望喔?」
『那是童話故事...都幾歲了還信這個...』
「好吧...我的朋友跟我說...
紐約是個很美好的都市...有很多的高樓大廈...還有自由女神像...
我一直想去那邊玩...可惜我坐飛機會暈機...坐船會暈船...
你可以弄一座從香港到紐約的跨海大橋嗎?
這樣我就可以坐車去紐約玩了...」
『你神經病...你知道香港到紐約有多遠嗎?
你知道這樣一座橋要用多少的水泥、多少的鋼筋嗎?
我不做做不到的事情...換個願望吧...』
「這樣喔...那好吧...
我今年四十五歲...結婚三次...也離婚三次...
我的每一任老婆離開我的原因都是...
『你不懂我的心...』
你可以讓我變成一個懂女人在想什麼的男人嗎?
當她說不要或是說不需要的時候...
我自然而然會知道她要的是什麼...」
『唉...你的橋要雙線道還是四線道?』


跟小米聊天...
她問我...
『你可以隨便問一個女生要不要陪你睡覺...
即使你跟她不熟...沒有原因...沒有道理...』
我想起另外一個笑話...
有一隻兔子跑去電器行...
問老闆說...老闆...你這裡有沒有賣紅蘿蔔...
老闆說...沒有...我這裡是電器行...
第二天...
兔子又跑去問...老闆...你這裡有沒有賣紅蘿蔔...
老闆說...跟你說我這裡是電器行...沒有紅蘿蔔...
第三天...
兔子又跑去問...老闆...你這裡有沒有賣紅蘿蔔...
老闆說...就跟你說我這裡是電器行...沒有賣紅蘿蔔...
你再問我就用剪刀把你的耳朵剪掉...
第四天...兔子又跑去電器行...
老闆正想打人的時候...
兔子說...老闆...你這裡有沒有賣剪刀...
老闆說...沒有...我這裡是電器行...不賣剪刀...
兔子又問...
老闆...那你這裡有沒有賣紅蘿蔔...

我想起以前我在桃農的聊天室公開的問...
有沒有人要幫我告別處男ㄚ...
常常...我的腦袋會浮現一些畫面...
我打算怎麼做...
問問題也是...常常我會問一些我有預設答案的問題...
答案很明顯...我也知道...
那為什麼我還要問勒?

或許是...純粹無聊吧...
反正問問不會少塊肉...
既然知道答案也沒什麼好期待的...
如果不巧給我矇到...那就算賺到了...

也許是...就像兔子一樣...
也許問到老闆受不了...
真的去買把剪刀把它的耳朵剪掉...
也許問到老闆受不了...
去買紅蘿蔔給它...
或是跟它說紅蘿蔔出門右轉直直走就有了...

我算是一個直接的人...
直接到說話不怎麼經過大腦...
腦袋是用來思考不是用來說話的...

偶爾...
我會做一些沒有意義的事...
問一堆白癡問題...
想一堆白癡問題...

不管怎樣...
我就是這樣的一個人吧...


之前抽菸...習慣用鼻子吐煙...
為什麼習慣用鼻子吐煙勒...
我想...
也許是抽習慣了...抽到沒有感覺...
抽到懷疑自己到底有沒有把菸吸進去...
用鼻子吐煙...至少可以確定菸在裡面繞了一圈...

我還在努力的找我的生活重心...
我確定我已經把妳...放進一個黑色的角落...
只是...
我還是沒有重心可言...

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2004年10月27日 星期三

◇ 2004.10.27,我不知道...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我不知道...
時間: Wed Oct 27 02:13:40 2004

總是學不乖...
一杯咖啡...
幾根菸...
難以入眠...
卻又不自覺的重複...

昨夜...
在床上翻了幾翻...
意識仍然清晰...
喝了一杯熱開水沒有奏效...
泡了一杯熱牛奶...
又在電腦前面坐了一下...
終於睡著了...

不記得有沒有做夢了...
突然醒過來...
流了一身汗...換件衣服...
看了看手錶...四點...
四點起床似乎有點嫌早...
然後不停的咳...
咳到受不了...
走廊的燈光有些昏暗...
喝了兩杯熱開水依然沒有起色...
再喝一杯加鹽的熱開水...
然後再沉沉的睡去...


不知道要用什麼標題才好...
所以...
我不知道...

不知道是感冒還是抽菸的緣故...
也許是天氣冷...喉嚨受不了天氣這樣的變化...
總是在咳嗽...
偶爾像是單純清一清喉嚨...
小咳兩下...
偶爾像是要把心臟咳出來一樣...
咳了十分鐘還停不下來...

想起我以前的好朋友...
他也是這樣咳...
咳了蠻長的一段時間....
然後走了...
忘記什麼時候的事情了...
搬到台中之前吧...
到現在沒去拜過他...


禮拜一的軍訓...
無聊的CPR訓練...
偷空摸出來跑到健康中心關切一下...
下午是不是不用上班上課...
順便量一下血壓...
血壓沒多大變化...
倒是心跳飆到87下...
以前平均在60下左右...最低紀錄是55下...
假設人的一生心臟可以跳X下...
而這個X值固定的話...
照這麼算來...
我的壽命大概少了1/3...


下午對妳說的...
如果妳跟他在一起了...
不管做什麼...稍微從他的角度去想想...
假設今天我還跟妳在一起...
碰巧從圖書館經過...
看見妳跟他在一起...
心裡會怎麼想?

雖然跟妳交往一段時間之後...
我比較不會想東想西了...
但是剛跟妳在一起的時候...
我常常因為這種事情困擾...
也許他不像我...
他能給妳足夠的空間...充足的信任...
絕對的自由...

我只能以我的曾經給妳建議...
雖然這些我都跟妳說過...
我也知道妳的個性...
我也知道妳不會改變什麼...
只是...如果妳跟他在一起了...
如果可以...站在他的角度想想...
讓他好過一點...
對妳來說...妳的幸福會更美好...

也許是昨天睡不著...
或是昨天咳到醒過來...
忘記什麼時候了...
我想起...
至少我在騎車的時候會牽著妳的手...
停紅綠燈的時候...
騎車的時候...
我總是會空出一隻手...
抓住妳放在我腰際的手...

這樣我可以少一點遺憾...
至少我想起一些以前被我忽略的事情...
至少可以減少一些對分手的遺憾...
而不是到了分手之後...
才發覺自己忘記很多事情...
也忽略很多事情...

總是在結束之後...
才覺得遺憾...

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2004年10月25日 星期一

◇ 2004.10.25,空虛的週末...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 空虛的週末...
時間: Mon Oct 25 04:48:53 2004

最近早上起床...
喉嚨總是乾的難受...
總是咳個不停...
直到喝下一杯溫水才稍微改善...
我想這是抽菸的後遺症...

星期天...
我做了一個夢...
我夢見我在一個路口遇見妳...
然後看見妳身旁的他...
我不知道我講了些什麼...
然後我快步往路口旁的草皮走去...
很大的一塊草皮...
就像一個足球場一樣...
天空...是蔚藍的吧...
我想...
然後我從夢中驚醒...
我想我是被驚醒的吧...
看了看手錶...六點...
星期天的早上六點醒來...
神奇的一件事...
我決定回到被窩繼續睡...

我又做了另一個夢...
夢見我在超商...
我的同學站在櫃檯...
也許是因為站在櫃檯的是同學...
我在櫃檯前猶豫...
我不知道我該買Dunhill還是Marlboro...
然後我又醒了過來...
我想...
也許是我想從MildSeven Light中解脫...
所以做這個夢吧...

至於前一個夢...
這意味著我想從妳的身影中解脫嗎?
不得而知...


空虛的週末...
星期一的凌晨...
我已經忘了星期六我幹了些什麼事...
星期日睡到中午起床...
不知道在幹嘛...
下午三點煮了一小鍋的豬肉加薑...
想試著讓自己的喉嚨好過點...
我已經忘記這個是吃什麼用的了...
只記得小時候感冒發燒的時候...
常吵著老媽弄給我吃...
沒多久自己會弄之後...
反而很久沒吃了...

玩遊戲、看電影...
衛視西片台9點的絕命鈴聲...
很久以前看過...
忘記多久了...只記得是一部好片...
不管到了幾歲...對自己親密的人總是會有些秘密...
我對老媽瞞了不少事情...
既然她沒問...我也沒必要講...
我對妳瞞了哪些事情嗎?
我想不起來...
如果有...我想...
我大概也忘了...

東森洋片台12點的哈拉猛男...
典型的好萊鎢喜劇片...
很久以前也看過...也忘的差不多了...
故事的結果總是像夢幻的童話故事般...
王子跟公主過著幸福快樂的日子...
雖然兩個人不完美...
但是他們找到對彼此來說完美的另一半...
看多了童話故事...
長大之後才猛然驚覺...
一切都是騙人的...


之前...
跟你交往之前...
讀高職的時候...
讀國中的時候...
我始終認為女孩子的處女很重要...
如果可以就維持下去...
因為我不認為我會跟我交往的女孩子一直下去...
直到結婚...

高職的時候...
一個朋友還笑我...
女友交來不尬就失去意義了...

之前在一個偶然的情況下被他發現我的版...
所以他也成為我的版的唯一訪客...
他說...我的感情世界很糟...爛...
我問問他的意見...
他說...我交女友只是為了打炮...

我從來不否認我色...
直到妳之前...我的原則沒有改變過...
至於妳之後...為什麼我的原則改變了...
我想還是歸咎於我好色吧...
只是我從來不認為我交女友只是為了打炮...

今天晚上花了點時間跑到貓咪樂園...
把九把刀寫的〝等一個人咖啡〞看完...
裡面其中一個人物...愛喝肯亞咖啡的男生...
總是有把不完的女友...
就像思瑩跟阿不思的對話...
『他是個容易寂寞的人吧...』
『容易寂寞的人其實很可悲...』

我想...
我是個容易寂寞的人...
而我害怕寂寞...

偶爾會想起...
妳睡在我旁邊的時候...
我們共用一個枕頭...
我常常試著找出一個比較舒服的姿勢...
睡著睡著...卻背對過去...
也許妳注意到時心理不好受...
可是我卻從來沒注意到...
下次如果有人睡我旁邊...
也許我該換個長一點的枕頭...
也許我應該冒著手被廢掉的風險...
把手當作她的枕頭...
至少這樣我不會睡一睡又翻過去...


星期一的凌晨...
剛寫完電子電路實習報告...
也許是我寫程式的功力太高深...
加上我會寫一點沒有意義的敘述...
看我程式的人幾乎都是哀鴻遍野...
同學報告寫不下去...
由我接手...

剛寫完電子電路實習報告...
凌晨04:42分...
喝了一杯同學帶回來的過期真鍋咖啡...
還有已經數不清第幾根的菸...
外面的風不小...
苗栗卻沒有停課...
明天早上要冒著被風吹去撞砂石車的危險上課...

還記得第一次跟妳過夜...
那個禮拜五...
我們在風大到沒什麼人沒什麼攤販的夜市...
吃快要被風吹走的臭豆腐...
去後龍海邊...
在站起來有危險碉堡上面...
去那幹嗎?我也不知道...

風很大...
但我想妳會緊緊抓住另一個人的手...

空虛的週末...
我想詛咒那個人...
還有在北部因為颱風假爽的不可開支的朋友...
你機車最好就不要變泡水車...\"/

空虛的週末...
過去了...
即將到來的週一的清晨...
還有空虛的一週...

--
六點四十五分...
正在思索怎麼做出一個長時間的定時電路...
用來控制我魚缸的小燈...
讓我的魚生活作息正常一點...

躺在床上...
不停的咳...
像是肺在抗議我強迫它接受尼古丁一樣...
心臟的跳動...
強烈到可以直接感覺到...
也許它也在抗議...
也許哪一天...
我會就這樣倒在路上...
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2004年10月23日 星期六

◇ 2004.10.23,難過...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 難過...
時間: Sat Oct 23 02:15:35 2004

不知不覺兩點了...
最近很難過...
前兩天打球留下的後遺症依然存在著...
全身性的肌肉酸痛...
痛的連轉頭、走路都有些那麼不自然...

咳的越來越嚴重...
不知道是因為抽菸...
還是因為感冒...
總之還是一邊咳著一邊抽菸...


好不容易又一個禮拜過去...
還在猶豫下個禮拜近物作業是不是要補交...
然後用一臉很無辜的表情跟老師說...
我睡過頭了...

剛交出去的工數作業...
抄到感覺右手不像是自己的...
上了三節工數也睡了三節...
唯一聽到的事情就是今天交二階線性微分方程式...
還有下個禮拜四晚上的期中考...

要考哪些?
考老師到目前為止上的...
要寫哪些?
寫同學在答案捲上寫的...

不知不覺的...
就到兩點了...

同學拿電腦來...
心不甘情不願的幫他看...
原因不明的電腦...
實在是不太想去深入探討...
如果是女生拿電腦來我還稍微樂意幫她看看...

就像小米說的...
我真的很空虛...
但是我也不知道我在空虛什麼...

試著不去在意的東西...
已經不那麼在意了...
那麼...
我還少了些什麼...

菸還是一根一根的抽...
我還是少了些什麼...

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2004年10月21日 星期四

◇ 2004.10.21,有點暈眩...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 有點暈眩...
時間: Thu Oct 21 03:17:12 2004

剛才同學叫我出門買酒...
問他為什麼要喝酒...
他說...心情不好...
看在他心情不好的份上...
穿了一件褲子兩件外套...出門買酒...
回來以後到他房間...
發覺三個人臉已經紅的有些誇張...
旁邊擺著四個空瓶...
我陪他們喝...
喝了差不多兩罐半的啤酒...
有點暈...
但是還算清醒...
看著他們那樣...
我不知道是醉還是清醒...
剛才扶一個同學去廁所吐...
我不知道他是醉還是清醒...

我沒喝醉過...
不知道那是什麼感覺...
沒錢買醉...

原本說晚安之後...
不知道想寫什麼...
打算要睡覺...
被叫出去買酒...喝了一點酒...
也許該寫些什麼下來...

今天跟欣憶聊著...
之前從桃園搬到台中...
因為很多原因...所以分手...
但是我沒有提分手...
我以為...一段時間的沒有聯絡...
對她會比較好...
我是這麼認為...
看到他的MSN的暱稱...
我想問個清楚...
看樣子不是像我想的那樣...
我總是習慣把我自以為是的好套用在別人身上...
我總是自以為是...自認為的...
這樣對她會比較好...
雖然已經一年過去了...
但是還是跟妳說...
對不起...

昨天搞的太晚...
睡到醒的時候發覺已經下午了...
一個上午的課全部翹掉...
而我...
睡到不省人事...
有設定鬧鐘的手機在我床上...
據說我同學有叫我起床...
而我有起床...
但是我完全沒有印象...
總之...翹掉三節近代物理...

下午跟同學去打球...
打羽毛球...
好久沒打...也好久沒動...
反拍拍的右手關節有點痛...
打沒幾分鐘就開始有點喘...
我想我的體力真的稍微退化...

很高興...
至少我有個人可以說晚安...
雖然我不知道她樂不樂意跟我說晚安...
我還沒回到從前的自我...
從前的我...總是知道該怎麼做...
現在的我...連怎麼做都還不知道...
我還需要想想...
我害怕嚇到她...
一見鍾情不會發生在我身上...
但是我卻常常發生...

睡前的最後一根菸...
獻給我不知道該怎麼辦的小米...
還有被我嚇到的小魚...

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2004年10月20日 星期三

◇ 2004.10.20,曾經在乎的証明...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 曾經在乎的証明...
時間: Wed Oct 20 04:52:49 2004

早上碰見妳...
看見他挽著妳的手...

我想起跟妳在一起那之前半年...
我常常想牽起妳的手...
但是總牽的不久...

看見他挽著妳的手...
心裡的感覺有點複雜...
有點自私...還帶著點酸...
我想...
這種酸酸的感覺...
是我曾經在乎的証明...

為什麼要管她過的好不好...
因為我想試著溫柔...
在一起之後...久而久之都淡忘掉了...
我不太記得在一起的時候...
我還有沒有牽妳的手讓你覺得溫暖...
直到分開才想起...
曾經我試著溫柔...
即使分開...
我也想做到...
最後的溫柔...

拒絕妳的早餐邀約...
因為我好不容易放下...
因為我曾經體會過...
所以我不想讓別人經歷這種感覺...
因為我好不容易放下...
所以我努力的扮演好我的角色...
因為我好不容易才放下...
所以不該停留的...
我不會去眷戀...


昨天中午的午餐邀約...
我還是硬著頭皮上了...
忽略掉我下午電子學的危機...
事實上...那的確是個危機...
女主角...看起來像是稍微曬黑沒有上妝的許慧欣...
看起來是個注重打扮的女孩子...
一個有點詭異的集合...
這六隻...我很納悶為什麼會湊成一個圈圈...
還有一隻看起來像是比較瘦的舒淇...
我在兩杯可樂之後結束掉這個有點莫名奇妙的尷尬邀約...
老實說...
女主角沒有表情的時候...
臉還真的蠻臭的= ="

而超愛讓人猜東西的小學生...
在我稍微發揮功力之後...
至少省掉兩天猜生日、學號跟姓名的時間...
老實說...
那個名字要猜到還有點困難...
聲音、照片跟對話很難連接的小米...
逗著她玩會讓我心情好點...
至少暫時忘掉一些...
轉變成期待的心情...

從MildSeven Super Light換成Light...
似乎是永無止盡的循環...

電機的問我...
你是看見她才抽吧...
我想...
我是想起她就抽吧...

我用一口一口的菸填補我心中的缺口...
直到我重新去在乎另一個人...
直到我回到完整的自我...
也許菸就沒有存在的必要了...

今晚最後一根...
替我打算要追的小米祈禱...

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2004年10月19日 星期二

◇ 2004.10.19,我想我好多了...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我想我好多了...
時間: Tue Oct 19 02:14:34 2004

我想我好多了...
跟一個星期前比起來...
我想我好多了...

還記得妳很喜歡向日葵...
一時心血來潮...
試著種了幾次...

每次妳看到一大片的向日葵花田...
總是希望我能帶妳去...
我只知道桃園有...
苗栗我不清楚...
所以我試著種看看...
想彌補沒有帶妳去妳夢寐以求的向日葵花田的遺憾...
種了幾顆...
好死不死...今年的風雨特別大...


我跟妳從白色情人節開始...
從一朵幹來的向日葵...
從把妳弄哭開始...
雖然我不希望...
但是結局就是這樣...
向日葵不太好種...
要種的又高又漂亮...
很難...

如果妳比從前不快樂...
那我會想殺人...
如果妳比從前快樂...
那除了祝福妳以外...
我也無話可說了...

最近碰到妳...
總是跟他在一起...
我不像他一樣整天陪著妳跑來跑去...
我想...妳應該過的比從前快樂吧...
我很想問問妳這個問題...
問問妳過的好不好...


看樣子妳恢復的比我快些...
有人在旁邊守護著...

我想我好多了...
整天跟校核心通識的老師玩腦力激盪...
弄掛一塊主機板...
翻Freebsd的文章開始思考怎麼弄個BBS...
在魚缸前面發呆...
看著死的差不多的魚...
還有終於出現一點生機的水草...

看樣子菸跟咖啡雙管齊下...
效果還算不錯...
兩點多...我發覺我睡不著...
我開始東摸摸西摸摸...
摸到六點受不了...去睡了一下...
然後七點努力的爬起來...
爬到七點半出門買早餐...
買要請客的早餐...
一個特別的女孩的五個同學的早餐...
她特別...
因為她像神像一樣...
被保護的好好的...

雖然送早餐的過程被當成猴子一樣的觀賞...
不過也還算過得去...
還記得我跑了半個台灣送早餐嗎?
送早餐的過程其實不太累...
因為抱著期待的心情...
累的是回程的路上...
一樣是半個台灣的距離...
抱著思念的心情...


在BBS上面努力的嚇人...
我遇見兩個特別的女孩子...
不是因為她們本身特別...
而是因為沒有被我嚇跑而特別...
一個像小學生的大二女生...
一個像30歲女強人的大一女生...

我顯得躊躇...
我不知道該選擇哪個放手一搏...
還是我不知道我還有沒有放手一搏的勇氣...
早上買的一包菸...
睡前只剩下一根菸...

只是我終究會下注...
賭一賭...
我想要恢復屬於我的自己...
想要沉醉在豁出去的感覺試著把妳趕出我的心裡...
我想要重新試一試...
是我不適合你...妳不適合我...
還是單純的我不適合我自己...

我想要重新過屬於我的正常生活...
有個人可以想念可以思念...
有個人會在我的身邊提醒我...
不用因為找不到人說晚安而心情低落...

我想要試試...
如果今天有個人會告訴我她心裡的感覺...
會因為我冷落她然後跑到我前面掉眼淚給我看...
我會不會...過的比以前幸福...
也許平淡的幸福就已經足夠...
只是我希望找個穩定的幸福...

我想要知道...
離開我...
妳現在過的好不好...

最後一根菸...
獻給我自己...

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2004年10月17日 星期日

◇ 2004.10.17,也許該換口味了...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 也許該換口味了...
時間: Sun Oct 17 02:48:22 2004

今天...
睡到中午...
然後賴床到下午兩點半...
因為早上跟一個特別的女孩子聊到四點半...

原本預計要跑PSPICE...
結果幾乎什麼進度都沒有...

稍微翻了一下自己的文章跟照片...
我想...我已經比一個禮拜前好多了...
只是就像是禁忌一般的照片...
還是會勾起一些回憶...
會想起一些事情...

時間還是一分一秒的過...
一根菸不過短短的時間...
空白也不過一根菸的時間...

腦袋還是很混亂...
雖然我可以抽掉一些什麼...
我卻不知道該放些什麼...

時間一分一秒的過...
我不知道我該怎麼過...

開始覺得七星的味道不好聞...
漸漸的我已經麻痺...
也許該換個更濃的來抽...
或是換個口味抽抽...

我還在努力把我自己搞暈...
我還在努力找一個人...
我還在努力的找...
我的生活重心該放在哪裡才好...

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2004年10月15日 星期五

◇ 2004.10.15,不知不覺...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 不知不覺...
時間: Fri Oct 15 02:11:39 2004

不知不覺...
菸總是越吸越大口...
就像在渴望什麼...
直到發覺自己無法承受...
然後用力的把吸進去的渴望再咳出來...

下午...
我漫無目的的往目的地走去...
遠遠的...
我看見模糊的妳的身影...
跟他在一起...
妳的紅色總顯得耀眼...
他的紅色總是讓我覺得礙眼...

不知不覺...
我把頭低下...
往沒有人的角落走去...
掏出所剩無幾的菸...

回程的路上...
我在加油站掏出我的零錢...
在便利商店掏出一張百元鈔...
「七星SuperLight一包...」

在我別過頭之前...
妳的笑容看起來很燦爛...
就像照片裡面的妳曾經的笑容...
我告訴我自己...
妳過的很好...
沒有我...
妳依然可以過的很好...

我是這樣告訴我自己的...
把菸點起來...
試著讓自己享有短暫的空白...

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Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
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2004年10月14日 星期四

◇ 2004.10.14,自私...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 自私...
時間: Thu Oct 14 03:35:17 2004

花了一點時間努力的啃NAT的原理...
在論壇跟高手討教...
努力的看在幾秒之內幾百筆紀錄的LOG...
終於搞懂...
為啥連上聯合的逼要等這麼久...
在NAT上面把drop tcp/113...
改成reject tcp/113...
終於解決這個問題...
但是Yahoo messenger在剛才自動斷線重連兩次...
還不確定是不是因為這個設定造成的...
需要一點時間觀察...
差一點因為指令下錯...
又把機器搞掛...
嚇出一身冷汗...
玩一台有人在用的機器是一件有點風險的事情...


凌亂的桌面...
還留著餘溫的咖啡杯...
滿是菸頭的簡易煙灰缸...
還有桌上的照片...
照片裡面的妳...好美...
懷念妳燦爛的微笑...

有人對我說...
如果身邊已經有幸福...
為什麼要回頭去找不確定的幸福...
我真的無言...

認識很長一段時間的好友建議我...
可以去挖梁靜茹的新專輯來聽...
裡面的歌很符合我的心情...

燕尾蝶
作詞:五月天阿信 作曲:五月天阿信 編曲:St 跨刀:五月天阿信

興高采烈的破蛹 華麗新生的衝動 尋找燦爛禁地美夢
主宰愛情的是誰 奮不顧身的撲火 就算輪迴只為襯托

你笑 你哭 你的動作 都是我的聖經 珍惜的背頌
我喜 我悲 我的生活 為你放棄自由 要為你左右

#你是火 你是風 你是織網的惡魔 破碎的燕尾蝶 還做最後的美夢
 你是火 你是風 你是天使的誘惑 讓我做燕尾蝶 擁抱最後的美夢
 讓我短暫快樂很感動

興高采烈的破蛹 衝破心神的衝動 尋找愛情世界美夢
既然不是毛毛蟲 就要壯烈的撲火 短短青春要像煙火

此生 此愛 此刻揮霍 揮霍我的色彩 在你的天空
你想 你說 妳要我做 其實我很快樂 全都因為

Repeat #

你是火 你是風 你是織網的惡魔 破碎的燕尾蝶 還做最後的美夢
你是火 你是風 你是天使的誘惑 讓我做燕尾蝶 擁抱最後的美夢
讓我快樂讓我痛

Repeat #

讓我短暫快樂很感動

我想是這首歌吧...


我很白癡...
我很自私...
我完全的忽略掉...
也許離開我對妳來說才是幸福的...
如果離開我妳會得到幸福...
那我應該祝福妳...

感情是自私的...
即使在分手的那一刻...
我可以忍心對妳說...祝福妳...
在妳的額頭上留下祝福的一吻...

如果我祝福妳...
那為什麼我依然如此難過...
我想是不捨吧...
即使我祝福妳...
即使到現在...
我還是沒有辦法一個人獨自面對我內心的不捨與難過...

感情是自私的...
我也是...
如果我愛妳...
是不是我就可以坦然的祝福妳...
而我做不到...
我想我還學不會去愛一個人...


滷雞腳被捧場的同學啃光光了...
最近天氣冷...
據說紅豆對女生補身體很有幫助...
而薏仁可以美白...
我想試著煮紅豆薏仁湯...
雖然...妹說這樣煮很怪...

只是...
要煮給誰喝呢?
妳已經離我而遠去...
我想...我會試著煮看看...
自己吃了以後沒有送醫院的話...
再給妹她們吃看看...
如果還吃的下去的話...
隨機找人來吃吧...

抱歉之前跟妳耍任性...
只是我還是這樣認為...
這一切的一切都是我造成的...
還是一樣...
我祝福妳...
既然妳選擇他...
我相信他能給你帶來幸福...
至少...他能懂得妳心裡的語言...
我還是一樣...祝福妳...

只是我依然需要獨自去面對...
我內心的難過跟不捨...
我沒有虐待我自己...
我只是試著讓我自己好過點...

祝福妳...

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2004年10月13日 星期三

◇ 2004.10.13,白癡...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 白癡...
時間: Wed Oct 13 01:48:37 2004

直到今天...
我才搞清楚...
我們分手的原因是什麼...

我不願意接受妳的理由...
兩個人在一起就是建立在相信的基礎之上...
曾經...
我相信妳...
現在...
我還是相信妳...

我寧願相信...
是我自己...
如果我多花一點時間陪妳...
也許今天不是這樣的局面...

就像妳說的...
事情都已經過去了...
再說什麼也沒有意義了...

只是我氣我自己...
我呆...
我傻...
我蠢...
我他媽的是個白癡...

因為我把妳弄丟了...
對我來說...
最特別的...
獨一無二的妳...

我只能怪我自己...
是我不夠好...
是我不夠溫柔...
不能分擔妳的憂愁...

一切都是我的錯...
無法挽回的錯...

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2004年10月12日 星期二

◇ 2004.10.12,一根菸配一杯咖啡...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 一根菸配一杯咖啡...
時間: Tue Oct 12 01:31:31 2004

今天收到SEEDNET的帳單...
上面列了一堆WAGALYTALK的明細...
不過一直到10月的才要收錢...
也許是因為我10月把SEEDNET停掉了...
算了...
繳一繳錢...把機器退掉吧...
H.323的RULE搞不定...
我打電話的對象已經不復見...

剛跟妹看完惡靈古堡2...
偷拍的畫面真的是暗的可以...
邊看邊啃我滷的雞腳...
滷的還可以...醬油加的少了一點...
撈起來放的太久了點...
明天再改進...

最近似乎沒什麼好片...
驢子的清單上面滿滿的都是18限...
每天睡前都要給他發洩一下才甘願...
不為什麼...
寂寞...無聊...
所以我停留在無意義的生理循環之中...

一口菸...一口咖啡...
不為什麼...

因為我的理智告訴我...
入眠的時候我的身邊沒有人...
醒來之後沒有人的心裡會有我...
今天沒有...
明天沒有...
明天的明天沒有...
直到明天的明天的明天...
我始終是一個人...

可悲的循環...
可悲的時間...
寂寞又可悲的人...

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2004年10月11日 星期一

◇ 2004.10.11,最後的一口菸...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 最後的一口菸...
時間: Mon Oct 11 01:15:41 2004

這兩天在逼逼上卯起來找妹聊...
看樣子應該嚇到不少人...
我在做什麼?
我也不知道...

今天回台中一趟...
吃了一頓飯...
跟我老媽報備一下他兒子的感情狀況...
只是輕描淡寫的帶過...
不想讓她擔心...
也不想聽她念...
拿了冬眠用的棉被就回苗栗了...

回苗栗之前...
其實我有些衝動...
我想去買雞腳凍...
買給誰吃?
輾轉交給她?
我沒有去實現...
只是回到苗栗之後叫同學買了一堆雞腳...
有空的話滷來吃...
我變的懦弱...
不敢去實現想法...


剛把我的棉被塞進被套...
原本打算拿蠶絲被回來...
因為曾經...
我想把我這裡佈置的舒舒服服...
讓她在我這裡過的比任何地方都還要舒服...

因為已經變成曾經...
所以我隨便拿了一條被子回來...
畢竟只有我一個人過...
一個人...怎樣過都變的那麼無所謂...


同學跟我說...
剛抽菸不要抽太濃的菸...
肺會很快黑掉...
我說...
既然已經靠抽菸來麻痺自己...
我已經不考慮其他的問題...


每一根菸...
都像是在悼念我的戀情...
最後一口菸...
總是濃的嗆鼻的滋味...

我在做什麼?
我在幹什麼?
我在期待什麼?
我什麼都不知道...
我只想求妳回到我身邊...
因為我發現沒有妳我好難過...

什麼時候...
才會有我不再難過的那一天...

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2004年10月9日 星期六

◇ 2004.10.09,難受...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 難受...
時間: Sat Oct 9 01:16:24 2004

同學問說...
為什麼要抽菸...
我說...
因為沒錢買醉...
同學又問說...
那為什麼要抽菸...
另外一個同學說...
享受從暈眩回到清醒那一瞬間的失落...

抽一根菸...
在微暈的狀態下寫下自己的心情...
就像寫考卷寫到睡著一樣...
我不知道要如何整理我的心情...
因為我不知道該哭該笑還是應該嬉鬧...

今天過的有點難受...
不知道是因為感冒還是因為煙抽的有點兇...
還是餓的發慌餓到覺得噁心...
想吐...
吐出來的是空無一物...
偶爾還會不自覺的顫抖...
也許我的時間還沒有從夏天調成秋天...
拿著菸的手在顫抖...
不知道是不是罪惡感作祟的關係...

我應該覺得高興...
至少這個禮拜最後的工數結束了...
老師說...工數就像是太陽下的一棵大樹...
它可以是陰影...也可以是庇蔭...
我想它是我心裡的一塊陰影...
就像微積分造成我幼小心靈的一大創傷一般...

我應該覺得難過...
不覺得陌生的節點分析法...
我卻連左邊右邊都分不太清楚...

下午碰見他...
往二棟的方向走去...
是去接她下課嗎?
我輕描淡寫的打了個招呼...
卻沒有衝上去打他一頓...
也許是我的理智告訴我衝上去死的比較難看的會是我...

最近努力找尋目標...
就像是落水的人一樣...
只想先找塊浮木緊緊的抓著...
只是連我也不清楚...
我在找什麼...
我需要的是什麼...

分開已經過了五天...
我想我已經可以接受這個現實中的事實...
只是我還不知道我在想些什麼...
心情依舊紛紛擾擾...
政治新聞讓我做噁...
今天的社會新聞讓我有種想要砸掉電視的衝動...

面對著魚缸抽菸...
回頭審視自己寫的東西...
如果我寫的東西代表我的心情...
那我的心情就像狗屁一般...
妳不會知道它長的什麼樣子...
因為妳看不到...
妳不會知道...

因為這樣的我...
讓我覺得好難受...

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2004年10月7日 星期四

◇ 2004.10.07,逃避...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 逃避...
時間: Thu Oct 7 02:57:34 2004

剛才碰到久違的林小姐...
她說...看開一點...又不是世界末日...
只是...
世界末日是大家一起死...也沒啥好怕的...
如果有人陪在你身邊...那死又何懼...
分手是什麼?就像是世界只剩下了你一個人...
那一個比較嚴重勒?

熊熊想起今天是禮拜三...
是妳要上家教的日子...
壓抑...打電話給妳的衝動...
因為妳的司機已經換人不再是我了...
想起當初幫妳問家教的事情...
妳之前就有跟我說過...
妳想找家教來做...
那次吃飯剛好看到...
問妳要不要...妳說妳會不好意思...
然後我出面幫妳去問相關的事情...

妳總是不善於表達...
即使我常常跟妳說...
有事情要跟我說...不要放在心裡...
妳會跟我說...
但是不會跟我說這麼多...

妳說他比較懂...
懂妳的心裡在想什麼...

只是妳不表達...
別人還是不知道...
妳心裡在想些什麼...


逃避是一種壓抑...
不論做什麼事...我都會想起妳...
我只是不知道該怎麼面對想念妳的念頭...
我必須時時刻刻的小心壓抑...
壓抑我打電話給妳的衝動...

我的桌上還是放著我們去明德水庫拍的照片...
那是我最喜歡的一張...
秋意甚濃的林子裡...
滿地的落葉...
還有紅色的妳...

我還在努力整理我們之間的回憶...
只是我還需要一根菸...
來冷卻我的思緒...

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2004年10月6日 星期三

◇ 2004.10.06,把悲傷留給自己...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 把悲傷留給自己...
時間: Wed Oct 6 04:10:46 2004

莫名奇妙的近物題目...
熱情贊助的近物答案...
CP值很高的近物課本...
像書法臨帖的上課筆記...
跟我鬧脾氣的10元修正帶...
按個算式還要重複檢查的計算機...
一套序號都是1的VB6.0
還有一本QBasic的泛黃工具書...
剛從這個很詭異的集合中解脫...

因為題目很莫名奇妙...
所以靠同學熱情贊助的答案...
因為答案有點怪...
所以拿出CP值很高的課本跟老師寫的上課筆記來翻...
因為有錯所以拿修正帶狂修...
結果修正帶跟我鬧脾氣...所以我跟它說再見再連絡...
拿出我的Casio FX-6300G來算...
按個算式要檢查半天...
所以我放棄...用QB來算...
結果WIN2K沒有內建QB...
所以用VB來算...
臨時想不起數學的函數...
所以拿出一本有幾年歷史的QBasic來翻...
算到後面...不管了...
通通用抄的...
然後我解脫了...



今天看加菲貓看到一半...
發覺芳芳的MSN離開掛了很久...
打手機打了幾通沒人接...
哈一根菸也沒辦法平撫我內心的不安...
所以我到學校找芳芳...
我找了社團辦公室...舞蹈教室...
然後在女捨前碰見剛回來的她...
還有站在稍微遠一點的他...

原本我是抱持著最後的一絲希望...
冀望...她會回到我身邊...就像故事的情節一樣...
事實證明...故事大多是騙人的...
美麗的故事通常不會發生在我身上...

她說...我跟他在她的心裡佔了差不多的份量...
但是我已經不可能...我已經出局了...
「妳會跟他在一起嗎?」
『也許會...也許不會...』
那既然我已經出局了...而妳不喜歡心裡面有兩個人存在...
所以我選擇逃避...
把妳封鎖在我的視野之外...
我選擇不再關心妳的一切...
讓時間沖淡這些...
這樣對我比較好...對妳也好...
因為我祝福妳...
所以我選擇這麼做...
也許對我們倆都好...

『在我還在乎你的時候...我不會交男朋友...』
這個承諾並沒有減低我的恐懼...
我恐懼...
我害怕明天看見妳跟他牽手走在路上...
我害怕腦袋空白的時候腦海浮現妳跟他接吻的畫面...
我害怕做夢的時候夢見妳跟他的纏綿...

就像我跟妳的曾經...

所以我選擇逃避...
既然已經沒有希望...
那妳就變成過去式...
一個第三人稱...
短時間之內...
我希望妳只是我人生中一段美好的回憶...

還記得不久之前曾經跟她去連荷電影院看一部國片...
張艾嘉執導的〝20 30 40〞...
其中一幕...她和她的朋友去吃飯...
聽陳昇的現場演唱...

把悲傷留給自己
作詞:陳昇 作曲:陳昇 演唱:陳昇

能不能讓我 陪著你走 既然你說 留不住你
回去的路 有些黑暗 擔心讓你 一個人走
我想是因為 我不夠溫柔 不能分擔 你的憂愁
如果這樣 說不出口 就把遺憾 放在心中
把我的悲傷 留給自己 你的美麗 讓你帶走
從此以後 我再沒有 快樂起來的理由
把我的悲傷 留給自己 你的美麗 讓你帶走
我想我可以忍住悲傷
可不可以 你也會想起我
是不是可以 牽你的手呢
從來沒有 這樣要求
怕你難過 轉身就走
那就這樣吧 我會瞭解的
把我的悲傷 留給自己 你的美麗 讓你帶走
從此以後 我再沒有 快樂起來的理由
我想我可以忍住悲傷 假裝我生命中沒有你
從此以後 我在這裡 日夜等待 你的消息
能不能讓我 陪著你走 既然你說 留不住你
無論你在 天涯海角
是不是你 偶爾也會想起我
可不可以 可不可以 可不可以

跟妳認識從牽手開始...
又接近牽手的季節...妳的手被另外一個混蛋牽走...

我偎縮在椅子上...
也許是今天的早餐中餐晚餐都吃的很悽涼...
所以手腳冷的讓我有點難受...
陪伴我的只剩下...
一根菸...一杯咖啡...一首悲傷的歌...

--
看完加菲貓...
看了一下剛抓好的A片...
研究了一下電子學課本附的PSpice...
天亮了...

該買個恆溫加熱管...
因為我的魚看起來快冬眠了...
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2004年10月5日 星期二

◇ 2004.10.05,我們分手吧...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我們分手吧...
時間: Tue Oct 5 03:17:11 2004

以前不覺得一根菸有多短...
直到需要它才覺得它短...

冒著極大的風險...
我下定決心剪頭髮...
剪了一個芳芳說很可愛的頭...
雖然我不這樣想...
我的同學也不這樣想...

剛看完新警察故事...
意外的...
伍佰在片尾客串一個大陸偷渡客...

有個故事...
男主角對女主角很好很好...
什麼事情都順從她的意思...
直到女主角提出分手...
他也順著她的意思...

伍佰在白鴿這張專輯的最後一首歌...
雖然不是主打...
但是我很喜歡這首歌...

最後是溫柔
作詞:伍佰 作曲:伍佰

這是算什麼 愛是無保留
為何妳的眼神 有太多的情不由衷
害怕我什麼 最愛的朋友
妳的心思竟然我 無法去捉摸看透
我知道會成為過去 無須在意
只是我善感的愁 頓時湧上了胸口
若不是因為風 雨不會更美麗
我想這樣也可以
想像之中的結局
可以承受
妳仍然低著頭
沉默早已把我們倆都淹沒
最後是溫柔
別離了朋友
其實不是流浪
我只想把真心帶走

我常常想...想過很多事情...
我想要像小說裡面的男主角...
徹夜跑過半個台灣...
只為了送一份早餐給女主角...
我想要像故事裡面的男主角...
即使分手...也祝福對方...

雖然我不知道...
明天過後的哪一天...
我看到她在路上牽著另外一個男生的手...
我還能跟她微微笑...打個招呼...
關心一下最近過的好不好...

也許我靠一些什麼麻痺我自己...
也許我讓時間撫平我的傷痛...
也許什麼都還沒過去...
我心如刀割...心在淌血...
我還是希望我能牽動嘴角...
笑一笑...

分手的時候...
我想聽到一個肯定的答案...
我不想聽到模糊不清的答案...
我希望妳的理由是我無法理解的理由...
妳給了我很多個模糊的答案...
妳給了我一個肯定的答案...
妳給了一個我可以接受的理由...
妳給了我很多幸福的回憶...

謝謝你...

聽到了答案...
我吻了妳的額頭...
給妳一個擁抱...
我相信妳是考慮之後做了這個決定...
所以我祝福妳...
就像是故事裡的男主角一樣...
這是我最後的溫柔...

只是故事的最後...
女主角還是回到男主角的身邊...


上帝給了一個盒子...
並且告誡人們不可以打開它...
人們還是打開了...
盒子裡面跑出來的是邪惡、妒忌、欺騙...
從此世界就變的混沌...
全部都跑光光之後...
最後...
盒子裡還剩下的是...
希望...


是的...我們分手了...

只是...
我還在期待...
像故事一般的結局...

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2004年10月4日 星期一

◇ 2004.10.04,新擺飾新氣象...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 新擺飾新氣象...
時間: Mon Oct 4 01:46:06 2004

昨天陪我同學去買黑殼蝦餵他的烏龜...
原本打算晚一點再跟另外一個同學一起買魚缸...
不過我受不了了...
所以帶了1100去...
跟那個吃檳榔掛金項鍊看起來很江湖的老闆喬了很久...
買了一個光邊、軟墊的一尺缸...
一個外包裝寫滿日文的台灣製外掛過濾器...
一個黑色PL13W的高級小夾燈...
貼在魚缸背面的藍色貼紙...
4KG的沙子...六株水草...還有幾塊石頭...
老闆很阿莎力的跟我說算我1100就好...
不過當他在貼背面的藍色貼紙...
而我鼓起勇氣想再問他細目的時候...
他用眼角的餘光喵了我一眼...
跟我說...
「在談下去就沒有意思了....」

後來算一算...
加上兩張50元折價卷...
應該是還算可以啦...
隔天...
一大早跑去買芳芳想吃的蛋餅...
順便去十元商店買魚飼料、三孔插座及延長線一條...
整理好我的魚缸...
漂漂亮亮的魚缸...
目前還沒買魚...裡面住著同學寄養的夜市撈回來的小如...
看起來有點像孔雀魚卻也不太肯定...
還有一隻從同學養的烏龜的嘴裡搶救出來的溪蝦...
如果順利的話應該可以長的蠻大隻的...
然後就可以把它烤來吃= =+

漂漂亮亮的魚缸...
沒事總會蹲在前面欣賞一下...

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2004年9月29日 星期三

◇ 2004.09.29,痾...感冒了...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 痾...感冒了...
時間: Wed Sep 29 03:27:08 2004

中秋節剛過...
月圓人團圓...我卻沒有回家過節...
原本打算回去...結果下了一點毛毛雨...
就打消了回家的念頭...

中秋節前一天晚上...
我們在房子的屋頂烤肉...
感覺還不錯...
只是已經備註過玉米要連葉子一起烤...
回來的時候看到玉米全部都被剝皮切好...
沾好奶油用鋁箔紙包好...
也不是特別介意一定要這樣做...
只是曾經講過的事情沒人在意...
感覺並不是那麼的好受...

而且看了一整天的新聞...
每一台的新聞都告訴你...
用鋁箔紙烤肉會有氧化鋁產生...
增加導致老人癡呆的可能...
看著一桌子的鋁箔紙...
感覺不太對勁...


那天晚上在床上我抱著我家那隻用水做的芳芳...
她用流眼淚來證明她的成分有73%是水...
不是我在對她曉以大義勸說處女不重要...
而是因為我跟我同學玩牌玩的忘我...
連我自己都忘了更何況是她...
所以她不高興...
她有跑過來跟我說大富翁四比想像中的難玩...
但是我沒注意到她臉上的微妙表情...
我回房間看的時候她在床上休息...
我真的以為...
她累了...
所以我不吵她繼續去玩我的牌...

我們兩個的個性有點矛盾...
我的個性很粗線條...
我可以專心的做一件我想做的事情...
做到人家懷疑我得了老人癡呆...
她可以因為一點點的不愉快...
把不愉快放在心裡什麼都不講...
即使要講也不是跟當事人講...

所以我打牌打的忘我...打到冷落了她...
她不高興...然後一句話都不講...
可是她不講我不會知道...
然後我就繼續冷落她...直到我想起她...
她就繼續不講...直到我逼問她...
重複這個不算好事情的循環...

然後我抱著用水做的她...
幫她擦眼淚...對她曉以大義...安慰她...
抱著用水做的她...
所以我感冒了...

初期感冒症狀...
喉嚨沙啞、喉嚨痛...
全身肌肉酸痛...
累....orz

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Therefore I'm a member of the Silient Service.
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2004年9月26日 星期日

◇ 2004.09.26,差點錯過...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 差點錯過...
時間: Sun Sep 26 02:33:27 2004

早上被手機鬧鈴吵醒...
賴床...
聽見廣播傳來的伍佰的歌聲...
想起好像忽略什麼...
然後想起...今天有演唱會...
票我已經買了兩個月...
放在抽屜放到快要忘記...

跟芳芳吃完中餐之後我就出發到新竹去...
老實說一個人排隊真的是非常無聊...
尤其是旁邊都是成雙成對...
沒有落單的美女可以搭訕...

進場之後才體會到...
新竹體育館真小...

19:45...
震耳欲聾的音樂...
隨著節奏震動的地板...
不自覺跳動的小腿...
嘶吼的聲音...

感覺不像上次的九重天...
人數、層次等等...
說實在的1500元的票價...
去台北或是台中也許會有比較划算的享受...


然後在依依不捨的安可中落幕...
22:30...
我在機車上休息...
然後騎車回苗栗...

接著...
明天我要回台中去...

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2004年9月21日 星期二

◇ 2004.09.21,我的問題嗎?

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我的問題嗎?
時間: Tue Sep 21 01:51:53 2004

總覺得我的腹部肌肉有越來越團結的跡象...
問我家芳芳...
她說這樣很親切...
但是我總覺得她是摸著我的肚肚在消除她的罪惡感...

剛看完赤色追緝令二-天使啟示錄...
老實說...要看法語片...
沒有好的字幕實在是一件很痛苦的事情...

今天的體育實在是有點給他無趣...
除了妹還蠻多可以看看排解一下寂寞...
老實說我實在是很想翹課...
特別是我拿到一隻揮起來有聲音的木桿...

我的向日葵從一包20顆種子...
從發芽到現在殘存下來四五株的幼苗...
經歷了大大小小的風災雨災...
最大顆一株莖裂開來...
看樣子之前的雨下的太多了點...
每一株的莖都是彎彎曲曲的...
因為每一次被風吹倒以後...我再把它扶回來...
差不多同一個時間種的...有一株已經開始長花苞了...
有兩株卻跟剛播種差不多...

我開始準備養孔雀魚了...



這兩天跟我親愛的同學跟我妹處的不太好...
也許我總是跟別人處不好...
是我的問題嗎?

我無法理解一個獨生女對老父親的感情...
感覺老爸很老很老很孤獨很需要人照顧?...
老實說...我無法體會...
我不懂你在說什麼...
我跟我老爸可以在家裡三個月沒有說過任何一句話...
如果哪一天他掛了我會不會流淚?
也許會...也許不會...
我不孝嗎?或許吧...
但是我不認為我老爸是個稱職的老爸...
那我的不孝是誰的過錯?

我不知道對老爸有著這麼深厚的感情...
然後還可以跑去找朋友玩整夜玩通宵?
我不知道為什麼一個理論上應該很單純的女大學生...
會有所謂在科學園區上班開BMW的朋友...
據說是朋友的朋友...
我無法理解...
從國中開始我就對所謂的乾哥哥乾姊姊覺得納悶...
雖然那個時候我也想要有個漂亮的乾姊姊可以望梅止渴一番...
畢竟不少的小說主題就是乾姐或姐姐...

只是這些對我來說都是很難理解的事情...
當然...
我不在那個環境自然我很難理解...


我的一個好同學韻仔之前發生了一點小車禍...
那是我上大學之後追求的第一個女生...
當然...我早就已經放棄...
聽她敘述的經過...只覺得是她騎車不小心...
跟運勢什麼的沒什麼關係...
所以我也不太能理解...為什麼要吃豬腳麵線?
找不到豬腳麵線用三媽臭臭鍋代替???
如果要求心安去霉氣...
在門口用稻草點火讓她跨過去或是用榕樹葉泡水洗手不是都是習俗嗎?
雖然我不認為這件事情跟所謂的倒霉有什麼多大的關連?
也許只是心理層面的問題...

韻仔眼鏡破了...身上幾處擦傷...
另外一個同學阿築的人幾處擦傷...腳踝扭傷...
每個同學都表達出不同程度的擔心...
這跟他們對於她們的傷勢的認知成正比...
韻仔有一塊比較大的擦傷在膝蓋的部位...
旁邊附帶的是一塊蠻大蠻深的瘀青...
老實說...我大概是擔心最少的一個...
反而...我覺得扭到的傷勢還比較嚴重...

認知上的不同...
我不是個會忽略小傷的人...
反而...一點小傷我都會擦優碘消毒...
因為我曾經因為指甲剪的太深...甲溝發炎...
高職三年級有2/3的時間穿涼鞋上課...
我也有個國中同學...
因為一個小傷口沒注意...
最後變成蜂窩性組織炎...
打抗生素、吃抗生素、擦抗生素...
好不容易才阻止傷勢更嚴重...

大範圍的傷口反而我不會太嚴重的去看待...
除非傷口深...不然我都盡量不蓋紗布...
一來是這樣好的比較快...
二來是至少換藥的時候可以免去拆紗布那個椎心刺骨的痛...
而且拆紗布跟傷口本身的痛比起來...
拆紗布比較痛...
不蓋紗布會有細菌感染發炎的風險...
不過我對傷口的處理方式都是用優碘卯起來擦...一天擦四次...

只是我不知道該把她當女生還是當男生看...
當女生嗎?
那她這樣子的傷自然對女生來說是很嚴重的傷...
不過她習慣把自己當男生...
對男生來說...
這樣的傷勢應該不至於如此的大驚小怪...
我只是覺得無所適從...
因為她對於這次事情的處理...
不像平常的她自己...

對於她們兩個...
也許是我少見多怪...
只是漸漸的我覺得...
我沒什麼立場去講些什麼...
乾哥?那不是什麼太重要的東西?
再生一個的困難度不高...
也許只是另外一種某個程度上的朋友...
只是我沒有BMW...沒有朋友的朋友...
只有一台心愛的老三冠王...
一台破到不行還在苟延殘喘的電腦...
一堆我認為值得交的朋友...

就像以往...很多人嫌我囉唆...
就像以往...
開始...
我保有某個程度的格格不入...

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