2004年10月30日 星期六

◇ 2004.10.30,無止盡的情緒低落...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 無止盡的情緒低落...
時間: Sat Oct 30 03:12:45 2004

從禮拜五的工數解脫...
週休二日的開始...
應該是雀躍的心情...
不知道為什麼...
情緒低落...

半夜...
想找人聊聊...
卻找不到半個人可以聊聊...
從BBS上稀稀落落的ID裡...
找個女生來聊天...
試著轉移注意力...
我卻沒有辦法聚焦...
像是一張失了焦的照片...
朦朧...
模糊不清...

為什麼黑色角落的妳沒有上線...
為什麼我會注意到黑色角落的妳...
為什麼...
為什麼我又開始在乎...

稍微平靜的心又起了漣漪...
漸漸擴大...

空蕩蕩的房子...
冷清的BBS...
空虛...寂寞的心...

週末變成另外一種夢靨...

一根...兩根...三根...
數著...

可惜這不像感冒...
沒有特效藥...

就像癌症...
一點一滴在腐蝕我的身體...

我抽菸...
就像嗎啡一樣...
我只想要麻痺我自己...

只是一根一根抽...
抽到沒有感覺的時候...
我該怎麼做才好?

我想要解脫...
只是我該怎麼解脫...

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2004年10月28日 星期四

◇ 2004.10.28,兩個笑話...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 兩個笑話...
時間: Thu Oct 28 04:03:49 2004

那個時候...
妳說他比較懂妳心裡在想什麼...
我想起了一個笑話...

有個中年失業的落魄男子...
有一天在海邊散步...
看到有個油燈...就撿起來擦一擦...
油燈裡突然跑出一個男人...
『我的主人...感謝你把我放了出來...我可以給你一個願望...』
「嗄?不是三個願望喔?」
『那是童話故事...都幾歲了還信這個...』
「好吧...我的朋友跟我說...
紐約是個很美好的都市...有很多的高樓大廈...還有自由女神像...
我一直想去那邊玩...可惜我坐飛機會暈機...坐船會暈船...
你可以弄一座從香港到紐約的跨海大橋嗎?
這樣我就可以坐車去紐約玩了...」
『你神經病...你知道香港到紐約有多遠嗎?
你知道這樣一座橋要用多少的水泥、多少的鋼筋嗎?
我不做做不到的事情...換個願望吧...』
「這樣喔...那好吧...
我今年四十五歲...結婚三次...也離婚三次...
我的每一任老婆離開我的原因都是...
『你不懂我的心...』
你可以讓我變成一個懂女人在想什麼的男人嗎?
當她說不要或是說不需要的時候...
我自然而然會知道她要的是什麼...」
『唉...你的橋要雙線道還是四線道?』


跟小米聊天...
她問我...
『你可以隨便問一個女生要不要陪你睡覺...
即使你跟她不熟...沒有原因...沒有道理...』
我想起另外一個笑話...
有一隻兔子跑去電器行...
問老闆說...老闆...你這裡有沒有賣紅蘿蔔...
老闆說...沒有...我這裡是電器行...
第二天...
兔子又跑去問...老闆...你這裡有沒有賣紅蘿蔔...
老闆說...跟你說我這裡是電器行...沒有紅蘿蔔...
第三天...
兔子又跑去問...老闆...你這裡有沒有賣紅蘿蔔...
老闆說...就跟你說我這裡是電器行...沒有賣紅蘿蔔...
你再問我就用剪刀把你的耳朵剪掉...
第四天...兔子又跑去電器行...
老闆正想打人的時候...
兔子說...老闆...你這裡有沒有賣剪刀...
老闆說...沒有...我這裡是電器行...不賣剪刀...
兔子又問...
老闆...那你這裡有沒有賣紅蘿蔔...

我想起以前我在桃農的聊天室公開的問...
有沒有人要幫我告別處男ㄚ...
常常...我的腦袋會浮現一些畫面...
我打算怎麼做...
問問題也是...常常我會問一些我有預設答案的問題...
答案很明顯...我也知道...
那為什麼我還要問勒?

或許是...純粹無聊吧...
反正問問不會少塊肉...
既然知道答案也沒什麼好期待的...
如果不巧給我矇到...那就算賺到了...

也許是...就像兔子一樣...
也許問到老闆受不了...
真的去買把剪刀把它的耳朵剪掉...
也許問到老闆受不了...
去買紅蘿蔔給它...
或是跟它說紅蘿蔔出門右轉直直走就有了...

我算是一個直接的人...
直接到說話不怎麼經過大腦...
腦袋是用來思考不是用來說話的...

偶爾...
我會做一些沒有意義的事...
問一堆白癡問題...
想一堆白癡問題...

不管怎樣...
我就是這樣的一個人吧...


之前抽菸...習慣用鼻子吐煙...
為什麼習慣用鼻子吐煙勒...
我想...
也許是抽習慣了...抽到沒有感覺...
抽到懷疑自己到底有沒有把菸吸進去...
用鼻子吐煙...至少可以確定菸在裡面繞了一圈...

我還在努力的找我的生活重心...
我確定我已經把妳...放進一個黑色的角落...
只是...
我還是沒有重心可言...

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2004年10月27日 星期三

◇ 2004.10.27,我不知道...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我不知道...
時間: Wed Oct 27 02:13:40 2004

總是學不乖...
一杯咖啡...
幾根菸...
難以入眠...
卻又不自覺的重複...

昨夜...
在床上翻了幾翻...
意識仍然清晰...
喝了一杯熱開水沒有奏效...
泡了一杯熱牛奶...
又在電腦前面坐了一下...
終於睡著了...

不記得有沒有做夢了...
突然醒過來...
流了一身汗...換件衣服...
看了看手錶...四點...
四點起床似乎有點嫌早...
然後不停的咳...
咳到受不了...
走廊的燈光有些昏暗...
喝了兩杯熱開水依然沒有起色...
再喝一杯加鹽的熱開水...
然後再沉沉的睡去...


不知道要用什麼標題才好...
所以...
我不知道...

不知道是感冒還是抽菸的緣故...
也許是天氣冷...喉嚨受不了天氣這樣的變化...
總是在咳嗽...
偶爾像是單純清一清喉嚨...
小咳兩下...
偶爾像是要把心臟咳出來一樣...
咳了十分鐘還停不下來...

想起我以前的好朋友...
他也是這樣咳...
咳了蠻長的一段時間....
然後走了...
忘記什麼時候的事情了...
搬到台中之前吧...
到現在沒去拜過他...


禮拜一的軍訓...
無聊的CPR訓練...
偷空摸出來跑到健康中心關切一下...
下午是不是不用上班上課...
順便量一下血壓...
血壓沒多大變化...
倒是心跳飆到87下...
以前平均在60下左右...最低紀錄是55下...
假設人的一生心臟可以跳X下...
而這個X值固定的話...
照這麼算來...
我的壽命大概少了1/3...


下午對妳說的...
如果妳跟他在一起了...
不管做什麼...稍微從他的角度去想想...
假設今天我還跟妳在一起...
碰巧從圖書館經過...
看見妳跟他在一起...
心裡會怎麼想?

雖然跟妳交往一段時間之後...
我比較不會想東想西了...
但是剛跟妳在一起的時候...
我常常因為這種事情困擾...
也許他不像我...
他能給妳足夠的空間...充足的信任...
絕對的自由...

我只能以我的曾經給妳建議...
雖然這些我都跟妳說過...
我也知道妳的個性...
我也知道妳不會改變什麼...
只是...如果妳跟他在一起了...
如果可以...站在他的角度想想...
讓他好過一點...
對妳來說...妳的幸福會更美好...

也許是昨天睡不著...
或是昨天咳到醒過來...
忘記什麼時候了...
我想起...
至少我在騎車的時候會牽著妳的手...
停紅綠燈的時候...
騎車的時候...
我總是會空出一隻手...
抓住妳放在我腰際的手...

這樣我可以少一點遺憾...
至少我想起一些以前被我忽略的事情...
至少可以減少一些對分手的遺憾...
而不是到了分手之後...
才發覺自己忘記很多事情...
也忽略很多事情...

總是在結束之後...
才覺得遺憾...

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2004年10月25日 星期一

◇ 2004.10.25,空虛的週末...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 空虛的週末...
時間: Mon Oct 25 04:48:53 2004

最近早上起床...
喉嚨總是乾的難受...
總是咳個不停...
直到喝下一杯溫水才稍微改善...
我想這是抽菸的後遺症...

星期天...
我做了一個夢...
我夢見我在一個路口遇見妳...
然後看見妳身旁的他...
我不知道我講了些什麼...
然後我快步往路口旁的草皮走去...
很大的一塊草皮...
就像一個足球場一樣...
天空...是蔚藍的吧...
我想...
然後我從夢中驚醒...
我想我是被驚醒的吧...
看了看手錶...六點...
星期天的早上六點醒來...
神奇的一件事...
我決定回到被窩繼續睡...

我又做了另一個夢...
夢見我在超商...
我的同學站在櫃檯...
也許是因為站在櫃檯的是同學...
我在櫃檯前猶豫...
我不知道我該買Dunhill還是Marlboro...
然後我又醒了過來...
我想...
也許是我想從MildSeven Light中解脫...
所以做這個夢吧...

至於前一個夢...
這意味著我想從妳的身影中解脫嗎?
不得而知...


空虛的週末...
星期一的凌晨...
我已經忘了星期六我幹了些什麼事...
星期日睡到中午起床...
不知道在幹嘛...
下午三點煮了一小鍋的豬肉加薑...
想試著讓自己的喉嚨好過點...
我已經忘記這個是吃什麼用的了...
只記得小時候感冒發燒的時候...
常吵著老媽弄給我吃...
沒多久自己會弄之後...
反而很久沒吃了...

玩遊戲、看電影...
衛視西片台9點的絕命鈴聲...
很久以前看過...
忘記多久了...只記得是一部好片...
不管到了幾歲...對自己親密的人總是會有些秘密...
我對老媽瞞了不少事情...
既然她沒問...我也沒必要講...
我對妳瞞了哪些事情嗎?
我想不起來...
如果有...我想...
我大概也忘了...

東森洋片台12點的哈拉猛男...
典型的好萊鎢喜劇片...
很久以前也看過...也忘的差不多了...
故事的結果總是像夢幻的童話故事般...
王子跟公主過著幸福快樂的日子...
雖然兩個人不完美...
但是他們找到對彼此來說完美的另一半...
看多了童話故事...
長大之後才猛然驚覺...
一切都是騙人的...


之前...
跟你交往之前...
讀高職的時候...
讀國中的時候...
我始終認為女孩子的處女很重要...
如果可以就維持下去...
因為我不認為我會跟我交往的女孩子一直下去...
直到結婚...

高職的時候...
一個朋友還笑我...
女友交來不尬就失去意義了...

之前在一個偶然的情況下被他發現我的版...
所以他也成為我的版的唯一訪客...
他說...我的感情世界很糟...爛...
我問問他的意見...
他說...我交女友只是為了打炮...

我從來不否認我色...
直到妳之前...我的原則沒有改變過...
至於妳之後...為什麼我的原則改變了...
我想還是歸咎於我好色吧...
只是我從來不認為我交女友只是為了打炮...

今天晚上花了點時間跑到貓咪樂園...
把九把刀寫的〝等一個人咖啡〞看完...
裡面其中一個人物...愛喝肯亞咖啡的男生...
總是有把不完的女友...
就像思瑩跟阿不思的對話...
『他是個容易寂寞的人吧...』
『容易寂寞的人其實很可悲...』

我想...
我是個容易寂寞的人...
而我害怕寂寞...

偶爾會想起...
妳睡在我旁邊的時候...
我們共用一個枕頭...
我常常試著找出一個比較舒服的姿勢...
睡著睡著...卻背對過去...
也許妳注意到時心理不好受...
可是我卻從來沒注意到...
下次如果有人睡我旁邊...
也許我該換個長一點的枕頭...
也許我應該冒著手被廢掉的風險...
把手當作她的枕頭...
至少這樣我不會睡一睡又翻過去...


星期一的凌晨...
剛寫完電子電路實習報告...
也許是我寫程式的功力太高深...
加上我會寫一點沒有意義的敘述...
看我程式的人幾乎都是哀鴻遍野...
同學報告寫不下去...
由我接手...

剛寫完電子電路實習報告...
凌晨04:42分...
喝了一杯同學帶回來的過期真鍋咖啡...
還有已經數不清第幾根的菸...
外面的風不小...
苗栗卻沒有停課...
明天早上要冒著被風吹去撞砂石車的危險上課...

還記得第一次跟妳過夜...
那個禮拜五...
我們在風大到沒什麼人沒什麼攤販的夜市...
吃快要被風吹走的臭豆腐...
去後龍海邊...
在站起來有危險碉堡上面...
去那幹嗎?我也不知道...

風很大...
但我想妳會緊緊抓住另一個人的手...

空虛的週末...
我想詛咒那個人...
還有在北部因為颱風假爽的不可開支的朋友...
你機車最好就不要變泡水車...\"/

空虛的週末...
過去了...
即將到來的週一的清晨...
還有空虛的一週...

--
六點四十五分...
正在思索怎麼做出一個長時間的定時電路...
用來控制我魚缸的小燈...
讓我的魚生活作息正常一點...

躺在床上...
不停的咳...
像是肺在抗議我強迫它接受尼古丁一樣...
心臟的跳動...
強烈到可以直接感覺到...
也許它也在抗議...
也許哪一天...
我會就這樣倒在路上...
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2004年10月23日 星期六

◇ 2004.10.23,難過...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 難過...
時間: Sat Oct 23 02:15:35 2004

不知不覺兩點了...
最近很難過...
前兩天打球留下的後遺症依然存在著...
全身性的肌肉酸痛...
痛的連轉頭、走路都有些那麼不自然...

咳的越來越嚴重...
不知道是因為抽菸...
還是因為感冒...
總之還是一邊咳著一邊抽菸...


好不容易又一個禮拜過去...
還在猶豫下個禮拜近物作業是不是要補交...
然後用一臉很無辜的表情跟老師說...
我睡過頭了...

剛交出去的工數作業...
抄到感覺右手不像是自己的...
上了三節工數也睡了三節...
唯一聽到的事情就是今天交二階線性微分方程式...
還有下個禮拜四晚上的期中考...

要考哪些?
考老師到目前為止上的...
要寫哪些?
寫同學在答案捲上寫的...

不知不覺的...
就到兩點了...

同學拿電腦來...
心不甘情不願的幫他看...
原因不明的電腦...
實在是不太想去深入探討...
如果是女生拿電腦來我還稍微樂意幫她看看...

就像小米說的...
我真的很空虛...
但是我也不知道我在空虛什麼...

試著不去在意的東西...
已經不那麼在意了...
那麼...
我還少了些什麼...

菸還是一根一根的抽...
我還是少了些什麼...

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2004年10月21日 星期四

◇ 2004.10.21,有點暈眩...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 有點暈眩...
時間: Thu Oct 21 03:17:12 2004

剛才同學叫我出門買酒...
問他為什麼要喝酒...
他說...心情不好...
看在他心情不好的份上...
穿了一件褲子兩件外套...出門買酒...
回來以後到他房間...
發覺三個人臉已經紅的有些誇張...
旁邊擺著四個空瓶...
我陪他們喝...
喝了差不多兩罐半的啤酒...
有點暈...
但是還算清醒...
看著他們那樣...
我不知道是醉還是清醒...
剛才扶一個同學去廁所吐...
我不知道他是醉還是清醒...

我沒喝醉過...
不知道那是什麼感覺...
沒錢買醉...

原本說晚安之後...
不知道想寫什麼...
打算要睡覺...
被叫出去買酒...喝了一點酒...
也許該寫些什麼下來...

今天跟欣憶聊著...
之前從桃園搬到台中...
因為很多原因...所以分手...
但是我沒有提分手...
我以為...一段時間的沒有聯絡...
對她會比較好...
我是這麼認為...
看到他的MSN的暱稱...
我想問個清楚...
看樣子不是像我想的那樣...
我總是習慣把我自以為是的好套用在別人身上...
我總是自以為是...自認為的...
這樣對她會比較好...
雖然已經一年過去了...
但是還是跟妳說...
對不起...

昨天搞的太晚...
睡到醒的時候發覺已經下午了...
一個上午的課全部翹掉...
而我...
睡到不省人事...
有設定鬧鐘的手機在我床上...
據說我同學有叫我起床...
而我有起床...
但是我完全沒有印象...
總之...翹掉三節近代物理...

下午跟同學去打球...
打羽毛球...
好久沒打...也好久沒動...
反拍拍的右手關節有點痛...
打沒幾分鐘就開始有點喘...
我想我的體力真的稍微退化...

很高興...
至少我有個人可以說晚安...
雖然我不知道她樂不樂意跟我說晚安...
我還沒回到從前的自我...
從前的我...總是知道該怎麼做...
現在的我...連怎麼做都還不知道...
我還需要想想...
我害怕嚇到她...
一見鍾情不會發生在我身上...
但是我卻常常發生...

睡前的最後一根菸...
獻給我不知道該怎麼辦的小米...
還有被我嚇到的小魚...

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2004年10月20日 星期三

◇ 2004.10.20,曾經在乎的証明...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 曾經在乎的証明...
時間: Wed Oct 20 04:52:49 2004

早上碰見妳...
看見他挽著妳的手...

我想起跟妳在一起那之前半年...
我常常想牽起妳的手...
但是總牽的不久...

看見他挽著妳的手...
心裡的感覺有點複雜...
有點自私...還帶著點酸...
我想...
這種酸酸的感覺...
是我曾經在乎的証明...

為什麼要管她過的好不好...
因為我想試著溫柔...
在一起之後...久而久之都淡忘掉了...
我不太記得在一起的時候...
我還有沒有牽妳的手讓你覺得溫暖...
直到分開才想起...
曾經我試著溫柔...
即使分開...
我也想做到...
最後的溫柔...

拒絕妳的早餐邀約...
因為我好不容易放下...
因為我曾經體會過...
所以我不想讓別人經歷這種感覺...
因為我好不容易放下...
所以我努力的扮演好我的角色...
因為我好不容易才放下...
所以不該停留的...
我不會去眷戀...


昨天中午的午餐邀約...
我還是硬著頭皮上了...
忽略掉我下午電子學的危機...
事實上...那的確是個危機...
女主角...看起來像是稍微曬黑沒有上妝的許慧欣...
看起來是個注重打扮的女孩子...
一個有點詭異的集合...
這六隻...我很納悶為什麼會湊成一個圈圈...
還有一隻看起來像是比較瘦的舒淇...
我在兩杯可樂之後結束掉這個有點莫名奇妙的尷尬邀約...
老實說...
女主角沒有表情的時候...
臉還真的蠻臭的= ="

而超愛讓人猜東西的小學生...
在我稍微發揮功力之後...
至少省掉兩天猜生日、學號跟姓名的時間...
老實說...
那個名字要猜到還有點困難...
聲音、照片跟對話很難連接的小米...
逗著她玩會讓我心情好點...
至少暫時忘掉一些...
轉變成期待的心情...

從MildSeven Super Light換成Light...
似乎是永無止盡的循環...

電機的問我...
你是看見她才抽吧...
我想...
我是想起她就抽吧...

我用一口一口的菸填補我心中的缺口...
直到我重新去在乎另一個人...
直到我回到完整的自我...
也許菸就沒有存在的必要了...

今晚最後一根...
替我打算要追的小米祈禱...

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2004年10月19日 星期二

◇ 2004.10.19,我想我好多了...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我想我好多了...
時間: Tue Oct 19 02:14:34 2004

我想我好多了...
跟一個星期前比起來...
我想我好多了...

還記得妳很喜歡向日葵...
一時心血來潮...
試著種了幾次...

每次妳看到一大片的向日葵花田...
總是希望我能帶妳去...
我只知道桃園有...
苗栗我不清楚...
所以我試著種看看...
想彌補沒有帶妳去妳夢寐以求的向日葵花田的遺憾...
種了幾顆...
好死不死...今年的風雨特別大...


我跟妳從白色情人節開始...
從一朵幹來的向日葵...
從把妳弄哭開始...
雖然我不希望...
但是結局就是這樣...
向日葵不太好種...
要種的又高又漂亮...
很難...

如果妳比從前不快樂...
那我會想殺人...
如果妳比從前快樂...
那除了祝福妳以外...
我也無話可說了...

最近碰到妳...
總是跟他在一起...
我不像他一樣整天陪著妳跑來跑去...
我想...妳應該過的比從前快樂吧...
我很想問問妳這個問題...
問問妳過的好不好...


看樣子妳恢復的比我快些...
有人在旁邊守護著...

我想我好多了...
整天跟校核心通識的老師玩腦力激盪...
弄掛一塊主機板...
翻Freebsd的文章開始思考怎麼弄個BBS...
在魚缸前面發呆...
看著死的差不多的魚...
還有終於出現一點生機的水草...

看樣子菸跟咖啡雙管齊下...
效果還算不錯...
兩點多...我發覺我睡不著...
我開始東摸摸西摸摸...
摸到六點受不了...去睡了一下...
然後七點努力的爬起來...
爬到七點半出門買早餐...
買要請客的早餐...
一個特別的女孩的五個同學的早餐...
她特別...
因為她像神像一樣...
被保護的好好的...

雖然送早餐的過程被當成猴子一樣的觀賞...
不過也還算過得去...
還記得我跑了半個台灣送早餐嗎?
送早餐的過程其實不太累...
因為抱著期待的心情...
累的是回程的路上...
一樣是半個台灣的距離...
抱著思念的心情...


在BBS上面努力的嚇人...
我遇見兩個特別的女孩子...
不是因為她們本身特別...
而是因為沒有被我嚇跑而特別...
一個像小學生的大二女生...
一個像30歲女強人的大一女生...

我顯得躊躇...
我不知道該選擇哪個放手一搏...
還是我不知道我還有沒有放手一搏的勇氣...
早上買的一包菸...
睡前只剩下一根菸...

只是我終究會下注...
賭一賭...
我想要恢復屬於我的自己...
想要沉醉在豁出去的感覺試著把妳趕出我的心裡...
我想要重新試一試...
是我不適合你...妳不適合我...
還是單純的我不適合我自己...

我想要重新過屬於我的正常生活...
有個人可以想念可以思念...
有個人會在我的身邊提醒我...
不用因為找不到人說晚安而心情低落...

我想要試試...
如果今天有個人會告訴我她心裡的感覺...
會因為我冷落她然後跑到我前面掉眼淚給我看...
我會不會...過的比以前幸福...
也許平淡的幸福就已經足夠...
只是我希望找個穩定的幸福...

我想要知道...
離開我...
妳現在過的好不好...

最後一根菸...
獻給我自己...

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2004年10月17日 星期日

◇ 2004.10.17,也許該換口味了...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 也許該換口味了...
時間: Sun Oct 17 02:48:22 2004

今天...
睡到中午...
然後賴床到下午兩點半...
因為早上跟一個特別的女孩子聊到四點半...

原本預計要跑PSPICE...
結果幾乎什麼進度都沒有...

稍微翻了一下自己的文章跟照片...
我想...我已經比一個禮拜前好多了...
只是就像是禁忌一般的照片...
還是會勾起一些回憶...
會想起一些事情...

時間還是一分一秒的過...
一根菸不過短短的時間...
空白也不過一根菸的時間...

腦袋還是很混亂...
雖然我可以抽掉一些什麼...
我卻不知道該放些什麼...

時間一分一秒的過...
我不知道我該怎麼過...

開始覺得七星的味道不好聞...
漸漸的我已經麻痺...
也許該換個更濃的來抽...
或是換個口味抽抽...

我還在努力把我自己搞暈...
我還在努力找一個人...
我還在努力的找...
我的生活重心該放在哪裡才好...

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I hate nuclear weapons.
Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
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2004年10月15日 星期五

◇ 2004.10.15,不知不覺...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 不知不覺...
時間: Fri Oct 15 02:11:39 2004

不知不覺...
菸總是越吸越大口...
就像在渴望什麼...
直到發覺自己無法承受...
然後用力的把吸進去的渴望再咳出來...

下午...
我漫無目的的往目的地走去...
遠遠的...
我看見模糊的妳的身影...
跟他在一起...
妳的紅色總顯得耀眼...
他的紅色總是讓我覺得礙眼...

不知不覺...
我把頭低下...
往沒有人的角落走去...
掏出所剩無幾的菸...

回程的路上...
我在加油站掏出我的零錢...
在便利商店掏出一張百元鈔...
「七星SuperLight一包...」

在我別過頭之前...
妳的笑容看起來很燦爛...
就像照片裡面的妳曾經的笑容...
我告訴我自己...
妳過的很好...
沒有我...
妳依然可以過的很好...

我是這樣告訴我自己的...
把菸點起來...
試著讓自己享有短暫的空白...

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2004年10月14日 星期四

◇ 2004.10.14,自私...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 自私...
時間: Thu Oct 14 03:35:17 2004

花了一點時間努力的啃NAT的原理...
在論壇跟高手討教...
努力的看在幾秒之內幾百筆紀錄的LOG...
終於搞懂...
為啥連上聯合的逼要等這麼久...
在NAT上面把drop tcp/113...
改成reject tcp/113...
終於解決這個問題...
但是Yahoo messenger在剛才自動斷線重連兩次...
還不確定是不是因為這個設定造成的...
需要一點時間觀察...
差一點因為指令下錯...
又把機器搞掛...
嚇出一身冷汗...
玩一台有人在用的機器是一件有點風險的事情...


凌亂的桌面...
還留著餘溫的咖啡杯...
滿是菸頭的簡易煙灰缸...
還有桌上的照片...
照片裡面的妳...好美...
懷念妳燦爛的微笑...

有人對我說...
如果身邊已經有幸福...
為什麼要回頭去找不確定的幸福...
我真的無言...

認識很長一段時間的好友建議我...
可以去挖梁靜茹的新專輯來聽...
裡面的歌很符合我的心情...

燕尾蝶
作詞:五月天阿信 作曲:五月天阿信 編曲:St 跨刀:五月天阿信

興高采烈的破蛹 華麗新生的衝動 尋找燦爛禁地美夢
主宰愛情的是誰 奮不顧身的撲火 就算輪迴只為襯托

你笑 你哭 你的動作 都是我的聖經 珍惜的背頌
我喜 我悲 我的生活 為你放棄自由 要為你左右

#你是火 你是風 你是織網的惡魔 破碎的燕尾蝶 還做最後的美夢
 你是火 你是風 你是天使的誘惑 讓我做燕尾蝶 擁抱最後的美夢
 讓我短暫快樂很感動

興高采烈的破蛹 衝破心神的衝動 尋找愛情世界美夢
既然不是毛毛蟲 就要壯烈的撲火 短短青春要像煙火

此生 此愛 此刻揮霍 揮霍我的色彩 在你的天空
你想 你說 妳要我做 其實我很快樂 全都因為

Repeat #

你是火 你是風 你是織網的惡魔 破碎的燕尾蝶 還做最後的美夢
你是火 你是風 你是天使的誘惑 讓我做燕尾蝶 擁抱最後的美夢
讓我快樂讓我痛

Repeat #

讓我短暫快樂很感動

我想是這首歌吧...


我很白癡...
我很自私...
我完全的忽略掉...
也許離開我對妳來說才是幸福的...
如果離開我妳會得到幸福...
那我應該祝福妳...

感情是自私的...
即使在分手的那一刻...
我可以忍心對妳說...祝福妳...
在妳的額頭上留下祝福的一吻...

如果我祝福妳...
那為什麼我依然如此難過...
我想是不捨吧...
即使我祝福妳...
即使到現在...
我還是沒有辦法一個人獨自面對我內心的不捨與難過...

感情是自私的...
我也是...
如果我愛妳...
是不是我就可以坦然的祝福妳...
而我做不到...
我想我還學不會去愛一個人...


滷雞腳被捧場的同學啃光光了...
最近天氣冷...
據說紅豆對女生補身體很有幫助...
而薏仁可以美白...
我想試著煮紅豆薏仁湯...
雖然...妹說這樣煮很怪...

只是...
要煮給誰喝呢?
妳已經離我而遠去...
我想...我會試著煮看看...
自己吃了以後沒有送醫院的話...
再給妹她們吃看看...
如果還吃的下去的話...
隨機找人來吃吧...

抱歉之前跟妳耍任性...
只是我還是這樣認為...
這一切的一切都是我造成的...
還是一樣...
我祝福妳...
既然妳選擇他...
我相信他能給你帶來幸福...
至少...他能懂得妳心裡的語言...
我還是一樣...祝福妳...

只是我依然需要獨自去面對...
我內心的難過跟不捨...
我沒有虐待我自己...
我只是試著讓我自己好過點...

祝福妳...

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2004年10月13日 星期三

◇ 2004.10.13,白癡...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 白癡...
時間: Wed Oct 13 01:48:37 2004

直到今天...
我才搞清楚...
我們分手的原因是什麼...

我不願意接受妳的理由...
兩個人在一起就是建立在相信的基礎之上...
曾經...
我相信妳...
現在...
我還是相信妳...

我寧願相信...
是我自己...
如果我多花一點時間陪妳...
也許今天不是這樣的局面...

就像妳說的...
事情都已經過去了...
再說什麼也沒有意義了...

只是我氣我自己...
我呆...
我傻...
我蠢...
我他媽的是個白癡...

因為我把妳弄丟了...
對我來說...
最特別的...
獨一無二的妳...

我只能怪我自己...
是我不夠好...
是我不夠溫柔...
不能分擔妳的憂愁...

一切都是我的錯...
無法挽回的錯...

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2004年10月12日 星期二

◇ 2004.10.12,一根菸配一杯咖啡...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 一根菸配一杯咖啡...
時間: Tue Oct 12 01:31:31 2004

今天收到SEEDNET的帳單...
上面列了一堆WAGALYTALK的明細...
不過一直到10月的才要收錢...
也許是因為我10月把SEEDNET停掉了...
算了...
繳一繳錢...把機器退掉吧...
H.323的RULE搞不定...
我打電話的對象已經不復見...

剛跟妹看完惡靈古堡2...
偷拍的畫面真的是暗的可以...
邊看邊啃我滷的雞腳...
滷的還可以...醬油加的少了一點...
撈起來放的太久了點...
明天再改進...

最近似乎沒什麼好片...
驢子的清單上面滿滿的都是18限...
每天睡前都要給他發洩一下才甘願...
不為什麼...
寂寞...無聊...
所以我停留在無意義的生理循環之中...

一口菸...一口咖啡...
不為什麼...

因為我的理智告訴我...
入眠的時候我的身邊沒有人...
醒來之後沒有人的心裡會有我...
今天沒有...
明天沒有...
明天的明天沒有...
直到明天的明天的明天...
我始終是一個人...

可悲的循環...
可悲的時間...
寂寞又可悲的人...

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2004年10月11日 星期一

◇ 2004.10.11,最後的一口菸...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 最後的一口菸...
時間: Mon Oct 11 01:15:41 2004

這兩天在逼逼上卯起來找妹聊...
看樣子應該嚇到不少人...
我在做什麼?
我也不知道...

今天回台中一趟...
吃了一頓飯...
跟我老媽報備一下他兒子的感情狀況...
只是輕描淡寫的帶過...
不想讓她擔心...
也不想聽她念...
拿了冬眠用的棉被就回苗栗了...

回苗栗之前...
其實我有些衝動...
我想去買雞腳凍...
買給誰吃?
輾轉交給她?
我沒有去實現...
只是回到苗栗之後叫同學買了一堆雞腳...
有空的話滷來吃...
我變的懦弱...
不敢去實現想法...


剛把我的棉被塞進被套...
原本打算拿蠶絲被回來...
因為曾經...
我想把我這裡佈置的舒舒服服...
讓她在我這裡過的比任何地方都還要舒服...

因為已經變成曾經...
所以我隨便拿了一條被子回來...
畢竟只有我一個人過...
一個人...怎樣過都變的那麼無所謂...


同學跟我說...
剛抽菸不要抽太濃的菸...
肺會很快黑掉...
我說...
既然已經靠抽菸來麻痺自己...
我已經不考慮其他的問題...


每一根菸...
都像是在悼念我的戀情...
最後一口菸...
總是濃的嗆鼻的滋味...

我在做什麼?
我在幹什麼?
我在期待什麼?
我什麼都不知道...
我只想求妳回到我身邊...
因為我發現沒有妳我好難過...

什麼時候...
才會有我不再難過的那一天...

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2004年10月9日 星期六

◇ 2004.10.09,難受...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 難受...
時間: Sat Oct 9 01:16:24 2004

同學問說...
為什麼要抽菸...
我說...
因為沒錢買醉...
同學又問說...
那為什麼要抽菸...
另外一個同學說...
享受從暈眩回到清醒那一瞬間的失落...

抽一根菸...
在微暈的狀態下寫下自己的心情...
就像寫考卷寫到睡著一樣...
我不知道要如何整理我的心情...
因為我不知道該哭該笑還是應該嬉鬧...

今天過的有點難受...
不知道是因為感冒還是因為煙抽的有點兇...
還是餓的發慌餓到覺得噁心...
想吐...
吐出來的是空無一物...
偶爾還會不自覺的顫抖...
也許我的時間還沒有從夏天調成秋天...
拿著菸的手在顫抖...
不知道是不是罪惡感作祟的關係...

我應該覺得高興...
至少這個禮拜最後的工數結束了...
老師說...工數就像是太陽下的一棵大樹...
它可以是陰影...也可以是庇蔭...
我想它是我心裡的一塊陰影...
就像微積分造成我幼小心靈的一大創傷一般...

我應該覺得難過...
不覺得陌生的節點分析法...
我卻連左邊右邊都分不太清楚...

下午碰見他...
往二棟的方向走去...
是去接她下課嗎?
我輕描淡寫的打了個招呼...
卻沒有衝上去打他一頓...
也許是我的理智告訴我衝上去死的比較難看的會是我...

最近努力找尋目標...
就像是落水的人一樣...
只想先找塊浮木緊緊的抓著...
只是連我也不清楚...
我在找什麼...
我需要的是什麼...

分開已經過了五天...
我想我已經可以接受這個現實中的事實...
只是我還不知道我在想些什麼...
心情依舊紛紛擾擾...
政治新聞讓我做噁...
今天的社會新聞讓我有種想要砸掉電視的衝動...

面對著魚缸抽菸...
回頭審視自己寫的東西...
如果我寫的東西代表我的心情...
那我的心情就像狗屁一般...
妳不會知道它長的什麼樣子...
因為妳看不到...
妳不會知道...

因為這樣的我...
讓我覺得好難受...

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2004年10月7日 星期四

◇ 2004.10.07,逃避...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 逃避...
時間: Thu Oct 7 02:57:34 2004

剛才碰到久違的林小姐...
她說...看開一點...又不是世界末日...
只是...
世界末日是大家一起死...也沒啥好怕的...
如果有人陪在你身邊...那死又何懼...
分手是什麼?就像是世界只剩下了你一個人...
那一個比較嚴重勒?

熊熊想起今天是禮拜三...
是妳要上家教的日子...
壓抑...打電話給妳的衝動...
因為妳的司機已經換人不再是我了...
想起當初幫妳問家教的事情...
妳之前就有跟我說過...
妳想找家教來做...
那次吃飯剛好看到...
問妳要不要...妳說妳會不好意思...
然後我出面幫妳去問相關的事情...

妳總是不善於表達...
即使我常常跟妳說...
有事情要跟我說...不要放在心裡...
妳會跟我說...
但是不會跟我說這麼多...

妳說他比較懂...
懂妳的心裡在想什麼...

只是妳不表達...
別人還是不知道...
妳心裡在想些什麼...


逃避是一種壓抑...
不論做什麼事...我都會想起妳...
我只是不知道該怎麼面對想念妳的念頭...
我必須時時刻刻的小心壓抑...
壓抑我打電話給妳的衝動...

我的桌上還是放著我們去明德水庫拍的照片...
那是我最喜歡的一張...
秋意甚濃的林子裡...
滿地的落葉...
還有紅色的妳...

我還在努力整理我們之間的回憶...
只是我還需要一根菸...
來冷卻我的思緒...

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2004年10月6日 星期三

◇ 2004.10.06,把悲傷留給自己...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 把悲傷留給自己...
時間: Wed Oct 6 04:10:46 2004

莫名奇妙的近物題目...
熱情贊助的近物答案...
CP值很高的近物課本...
像書法臨帖的上課筆記...
跟我鬧脾氣的10元修正帶...
按個算式還要重複檢查的計算機...
一套序號都是1的VB6.0
還有一本QBasic的泛黃工具書...
剛從這個很詭異的集合中解脫...

因為題目很莫名奇妙...
所以靠同學熱情贊助的答案...
因為答案有點怪...
所以拿出CP值很高的課本跟老師寫的上課筆記來翻...
因為有錯所以拿修正帶狂修...
結果修正帶跟我鬧脾氣...所以我跟它說再見再連絡...
拿出我的Casio FX-6300G來算...
按個算式要檢查半天...
所以我放棄...用QB來算...
結果WIN2K沒有內建QB...
所以用VB來算...
臨時想不起數學的函數...
所以拿出一本有幾年歷史的QBasic來翻...
算到後面...不管了...
通通用抄的...
然後我解脫了...



今天看加菲貓看到一半...
發覺芳芳的MSN離開掛了很久...
打手機打了幾通沒人接...
哈一根菸也沒辦法平撫我內心的不安...
所以我到學校找芳芳...
我找了社團辦公室...舞蹈教室...
然後在女捨前碰見剛回來的她...
還有站在稍微遠一點的他...

原本我是抱持著最後的一絲希望...
冀望...她會回到我身邊...就像故事的情節一樣...
事實證明...故事大多是騙人的...
美麗的故事通常不會發生在我身上...

她說...我跟他在她的心裡佔了差不多的份量...
但是我已經不可能...我已經出局了...
「妳會跟他在一起嗎?」
『也許會...也許不會...』
那既然我已經出局了...而妳不喜歡心裡面有兩個人存在...
所以我選擇逃避...
把妳封鎖在我的視野之外...
我選擇不再關心妳的一切...
讓時間沖淡這些...
這樣對我比較好...對妳也好...
因為我祝福妳...
所以我選擇這麼做...
也許對我們倆都好...

『在我還在乎你的時候...我不會交男朋友...』
這個承諾並沒有減低我的恐懼...
我恐懼...
我害怕明天看見妳跟他牽手走在路上...
我害怕腦袋空白的時候腦海浮現妳跟他接吻的畫面...
我害怕做夢的時候夢見妳跟他的纏綿...

就像我跟妳的曾經...

所以我選擇逃避...
既然已經沒有希望...
那妳就變成過去式...
一個第三人稱...
短時間之內...
我希望妳只是我人生中一段美好的回憶...

還記得不久之前曾經跟她去連荷電影院看一部國片...
張艾嘉執導的〝20 30 40〞...
其中一幕...她和她的朋友去吃飯...
聽陳昇的現場演唱...

把悲傷留給自己
作詞:陳昇 作曲:陳昇 演唱:陳昇

能不能讓我 陪著你走 既然你說 留不住你
回去的路 有些黑暗 擔心讓你 一個人走
我想是因為 我不夠溫柔 不能分擔 你的憂愁
如果這樣 說不出口 就把遺憾 放在心中
把我的悲傷 留給自己 你的美麗 讓你帶走
從此以後 我再沒有 快樂起來的理由
把我的悲傷 留給自己 你的美麗 讓你帶走
我想我可以忍住悲傷
可不可以 你也會想起我
是不是可以 牽你的手呢
從來沒有 這樣要求
怕你難過 轉身就走
那就這樣吧 我會瞭解的
把我的悲傷 留給自己 你的美麗 讓你帶走
從此以後 我再沒有 快樂起來的理由
我想我可以忍住悲傷 假裝我生命中沒有你
從此以後 我在這裡 日夜等待 你的消息
能不能讓我 陪著你走 既然你說 留不住你
無論你在 天涯海角
是不是你 偶爾也會想起我
可不可以 可不可以 可不可以

跟妳認識從牽手開始...
又接近牽手的季節...妳的手被另外一個混蛋牽走...

我偎縮在椅子上...
也許是今天的早餐中餐晚餐都吃的很悽涼...
所以手腳冷的讓我有點難受...
陪伴我的只剩下...
一根菸...一杯咖啡...一首悲傷的歌...

--
看完加菲貓...
看了一下剛抓好的A片...
研究了一下電子學課本附的PSpice...
天亮了...

該買個恆溫加熱管...
因為我的魚看起來快冬眠了...
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2004年10月5日 星期二

◇ 2004.10.05,我們分手吧...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 我們分手吧...
時間: Tue Oct 5 03:17:11 2004

以前不覺得一根菸有多短...
直到需要它才覺得它短...

冒著極大的風險...
我下定決心剪頭髮...
剪了一個芳芳說很可愛的頭...
雖然我不這樣想...
我的同學也不這樣想...

剛看完新警察故事...
意外的...
伍佰在片尾客串一個大陸偷渡客...

有個故事...
男主角對女主角很好很好...
什麼事情都順從她的意思...
直到女主角提出分手...
他也順著她的意思...

伍佰在白鴿這張專輯的最後一首歌...
雖然不是主打...
但是我很喜歡這首歌...

最後是溫柔
作詞:伍佰 作曲:伍佰

這是算什麼 愛是無保留
為何妳的眼神 有太多的情不由衷
害怕我什麼 最愛的朋友
妳的心思竟然我 無法去捉摸看透
我知道會成為過去 無須在意
只是我善感的愁 頓時湧上了胸口
若不是因為風 雨不會更美麗
我想這樣也可以
想像之中的結局
可以承受
妳仍然低著頭
沉默早已把我們倆都淹沒
最後是溫柔
別離了朋友
其實不是流浪
我只想把真心帶走

我常常想...想過很多事情...
我想要像小說裡面的男主角...
徹夜跑過半個台灣...
只為了送一份早餐給女主角...
我想要像故事裡面的男主角...
即使分手...也祝福對方...

雖然我不知道...
明天過後的哪一天...
我看到她在路上牽著另外一個男生的手...
我還能跟她微微笑...打個招呼...
關心一下最近過的好不好...

也許我靠一些什麼麻痺我自己...
也許我讓時間撫平我的傷痛...
也許什麼都還沒過去...
我心如刀割...心在淌血...
我還是希望我能牽動嘴角...
笑一笑...

分手的時候...
我想聽到一個肯定的答案...
我不想聽到模糊不清的答案...
我希望妳的理由是我無法理解的理由...
妳給了我很多個模糊的答案...
妳給了我一個肯定的答案...
妳給了一個我可以接受的理由...
妳給了我很多幸福的回憶...

謝謝你...

聽到了答案...
我吻了妳的額頭...
給妳一個擁抱...
我相信妳是考慮之後做了這個決定...
所以我祝福妳...
就像是故事裡的男主角一樣...
這是我最後的溫柔...

只是故事的最後...
女主角還是回到男主角的身邊...


上帝給了一個盒子...
並且告誡人們不可以打開它...
人們還是打開了...
盒子裡面跑出來的是邪惡、妒忌、欺騙...
從此世界就變的混沌...
全部都跑光光之後...
最後...
盒子裡還剩下的是...
希望...


是的...我們分手了...

只是...
我還在期待...
像故事一般的結局...

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2004年10月4日 星期一

◇ 2004.10.04,新擺飾新氣象...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 新擺飾新氣象...
時間: Mon Oct 4 01:46:06 2004

昨天陪我同學去買黑殼蝦餵他的烏龜...
原本打算晚一點再跟另外一個同學一起買魚缸...
不過我受不了了...
所以帶了1100去...
跟那個吃檳榔掛金項鍊看起來很江湖的老闆喬了很久...
買了一個光邊、軟墊的一尺缸...
一個外包裝寫滿日文的台灣製外掛過濾器...
一個黑色PL13W的高級小夾燈...
貼在魚缸背面的藍色貼紙...
4KG的沙子...六株水草...還有幾塊石頭...
老闆很阿莎力的跟我說算我1100就好...
不過當他在貼背面的藍色貼紙...
而我鼓起勇氣想再問他細目的時候...
他用眼角的餘光喵了我一眼...
跟我說...
「在談下去就沒有意思了....」

後來算一算...
加上兩張50元折價卷...
應該是還算可以啦...
隔天...
一大早跑去買芳芳想吃的蛋餅...
順便去十元商店買魚飼料、三孔插座及延長線一條...
整理好我的魚缸...
漂漂亮亮的魚缸...
目前還沒買魚...裡面住著同學寄養的夜市撈回來的小如...
看起來有點像孔雀魚卻也不太肯定...
還有一隻從同學養的烏龜的嘴裡搶救出來的溪蝦...
如果順利的話應該可以長的蠻大隻的...
然後就可以把它烤來吃= =+

漂漂亮亮的魚缸...
沒事總會蹲在前面欣賞一下...

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