◇ 2004.10.11,最後的一口菸...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 最後的一口菸...
時間: Mon Oct 11 01:15:41 2004

這兩天在逼逼上卯起來找妹聊...
看樣子應該嚇到不少人...
我在做什麼？
我也不知道...

今天回台中一趟...
吃了一頓飯...
跟我老媽報備一下他兒子的感情狀況...
只是輕描淡寫的帶過...
不想讓她擔心...
也不想聽她念...
拿了冬眠用的棉被就回苗栗了...

回苗栗之前...
其實我有些衝動...
我想去買雞腳凍...
買給誰吃？
輾轉交給她？
我沒有去實現...
只是回到苗栗之後叫同學買了一堆雞腳...
有空的話滷來吃...
我變的懦弱...
不敢去實現想法...


剛把我的棉被塞進被套...
原本打算拿蠶絲被回來...
因為曾經...
我想把我這裡佈置的舒舒服服...
讓她在我這裡過的比任何地方都還要舒服...

因為已經變成曾經...
所以我隨便拿了一條被子回來...
畢竟只有我一個人過...
一個人...怎樣過都變的那麼無所謂...


同學跟我說...
剛抽菸不要抽太濃的菸...
肺會很快黑掉...
我說...
既然已經靠抽菸來麻痺自己...
我已經不考慮其他的問題...


每一根菸...
都像是在悼念我的戀情...
最後一口菸...
總是濃的嗆鼻的滋味...

我在做什麼？
我在幹什麼？
我在期待什麼？
我什麼都不知道...
我只想求妳回到我身邊...
因為我發現沒有妳我好難過...

什麼時候...
才會有我不再難過的那一天...

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I hate nuclear weapons.
Therefore I'm a member of the Silient Service.
Today I become independent of my country which permits itself to make wars.
Today I've got free!

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◇ 2004.10.09,難受...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 難受...
時間: Sat Oct 9 01:16:24 2004

同學問說...
為什麼要抽菸...
我說...
因為沒錢買醉...
同學又問說...
那為什麼要抽菸...
另外一個同學說...
享受從暈眩回到清醒那一瞬間的失落...

抽一根菸...
在微暈的狀態下寫下自己的心情...
就像寫考卷寫到睡著一樣...
我不知道要如何整理我的心情...
因為我不知道該哭該笑還是應該嬉鬧...

今天過的有點難受...
不知道是因為感冒還是因為煙抽的有點兇...
還是餓的發慌餓到覺得噁心...
想吐...
吐出來的是空無一物...
偶爾還會不自覺的顫抖...
也許我的時間還沒有從夏天調成秋天...
拿著菸的手在顫抖...
不知道是不是罪惡感作祟的關係...

我應該覺得高興...
至少這個禮拜最後的工數結束了...
老師說...工數就像是太陽下的一棵大樹...
它可以是陰影...也可以是庇蔭...
我想它是我心裡的一塊陰影...
就像微積分造成我幼小心靈的一大創傷一般...

我應該覺得難過...
不覺得陌生的節點分析法...
我卻連左邊右邊都分不太清楚...

下午碰見他...
往二棟的方向走去...
是去接她下課嗎？
我輕描淡寫的打了個招呼...
卻沒有衝上去打他一頓...
也許是我的理智告訴我衝上去死的比較難看的會是我...

最近努力找尋目標...
就像是落水的人一樣...
只想先找塊浮木緊緊的抓著...
只是連我也不清楚...
我在找什麼...
我需要的是什麼...

分開已經過了五天...
我想我已經可以接受這個現實中的事實...
只是我還不知道我在想些什麼...
心情依舊紛紛擾擾...
政治新聞讓我做噁...
今天的社會新聞讓我有種想要砸掉電視的衝動...

面對著魚缸抽菸...
回頭審視自己寫的東西...
如果我寫的東西代表我的心情...
那我的心情就像狗屁一般...
妳不會知道它長的什麼樣子...
因為妳看不到...
妳不會知道...

因為這樣的我...
讓我覺得好難受...

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◇ 2004.10.07,逃避...

作者: mosquito520 (我在夜裡飛翔...) 看板: mosquito520
標題: 逃避...
時間: Thu Oct 7 02:57:34 2004

剛才碰到久違的林小姐...
她說...看開一點...又不是世界末日...
只是...
世界末日是大家一起死...也沒啥好怕的...
如果有人陪在你身邊...那死又何懼...
分手是什麼？就像是世界只剩下了你一個人...
那一個比較嚴重勒？

熊熊想起今天是禮拜三...
是妳要上家教的日子...
壓抑...打電話給妳的衝動...
因為妳的司機已經換人不再是我了...
想起當初幫妳問家教的事情...
妳之前就有跟我說過...
妳想找家教來做...
那次吃飯剛好看到...
問妳要不要...妳說妳會不好意思...
然後我出面幫妳去問相關的事情...

妳總是不善於表達...
即使我常常跟妳說...
有事情要跟我說...不要放在心裡...
妳會跟我說...
但是不會跟我說這麼多...

妳說他比較懂...
懂妳的心裡在想什麼...

只是妳不表達...
別人還是不知道...
妳心裡在想些什麼...


逃避是一種壓抑...
不論做什麼事...我都會想起妳...
我只是不知道該怎麼面對想念妳的念頭...
我必須時時刻刻的小心壓抑...
壓抑我打電話給妳的衝動...

我的桌上還是放著我們去明德水庫拍的照片...
那是我最喜歡的一張...
秋意甚濃的林子裡...
滿地的落葉...
還有紅色的妳...

我還在努力整理我們之間的回憶...
只是我還需要一根菸...
來冷卻我的思緒...

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